Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
...- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
...- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч.
СЛЫШИШЬ, ВЕТЕР, ТУЧ НЕ НАДО, ПРИГОНИ LAND CRUISER PRADO!
...
Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при мин*те.
...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
...
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!!
- Ну, ты оптимист...
...
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу!..
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!!!
...
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который на 87-й раз все же дозвонится, чтобы задать единственный вопрос: «На хера тебе телефон?!»
СЛЫШИШЬ, ВЕТЕР, ТУЧ НЕ НАДО, ПРИГОНИ LAND CRUISER PRADO!
...
Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при мин*те.
...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
...
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!!
- Ну, ты оптимист...
...
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу!..
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!!!
...
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который на 87-й раз все же дозвонится, чтобы задать единственный вопрос: «На хера тебе телефон?!»
Союз не пору шн ий люб и те лі в сал а З'є дн ал а на ві к и зв ич ай на св и ня . З прод у кт ом ци м ера нов і тня на ста ла ! Без нь ог о не можна прожи ти і дн я! Сл ав ся , зак у с ко , рід н а і модн а! Зоря ни й час тв ій на решт і гря де ! Сал о св и ня че - си ла на родн а, Вс іх сал ома ні в в май б ут нє ве д е! Без сал а на пол і не ма кос ов и ці ! Без сал а 10 0 гра мів не йд у ть за стол ом! В сел і і у міс ті, і на ві ть в стол иц і Без сал а, як ка жу ть в на роді , об лом. Без сал а, бе з шк ва рк и не ма Ук раї ни ! Без сал а, в на ту рі, не має житт я! Траг і чне у на с май б ут тя бе з св и ни ни : Без сал а ми вс і - як бе з мами дитя.
Potius sero, quam nunquam
rishon писал(а):А не для хохлов можно перевод?
İttifaqı vaxt shn-ci teleqram və Lee və sal əl conne gün Sankt s edilməsi haqqında ve k və qondarma ich göz deyil. Om kt qi m yeni era satışa aprel yüz la haqqında! Ord olmadan və mən d iqamətgahında bilməz istifadə! Sl AB Xia, kənd əməkdaşlıq, ailə və cənab və moda Zak və! Dawn Ukrayna və TV və bütün hrya yerləşir ikinci dəfə! Sankt edilməsi s che da Sal - Rodney lakin Sun ix sal ohm üçün si la demək olar ki, artıq ut ve d f olsun! Sal olmadan və söz və cl s və bu var! Sal və 10 0 YD oyun təbaşir olmadan masa ohm da saymaq deyil! Qırılması qarşı cür arxalana sal olmadan və ka ju kimi masa və itz kəndlərdə və həmin ay və ve sayı. HQ wa pk ilə sal lakin melemek olmadan və heç YK rai us! Ki, cut deyil, həyat bir sal olmadan var! Kənd St və HN HN ilə demək olar cü melemek b ut üzrə Trah və chne: No sal və biz və Sun - bir uşaq ilə bir ana olun.
High 
luxury 
----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
luxury ----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
](./images/smilies/wall.gif "Wall"){kind=small}
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже
читать неприлично (Х.У.Я.К.)
*- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?*
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.*
* *
*-- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?*
-- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.*
-- Мишyгинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* *
*Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас
бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.*
* *
*Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:*
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.*
* *
*- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?*
- Ой, мине все равно, лишь бы да!*
* *
*- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?*
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек*
- И всё вместе значит: Фишман?*
* *
*Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:*
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.*
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей
поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:*
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???*
Покупатель, охренев:*
- Так это я...*
Продавец:*
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! *
* *
*Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша
мама, а её мама.*
* *
*Сара, рыдая, говорит по телефону матери:*
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у
какой-нибудь шлюхи.*
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.*
* *
*Одесса. Привоз.*
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!*
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...*
* *
*Одесские семейные разборки.*
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!*
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...*
* *
*Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под
конец говорит:*
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.*
- Что, всегда?!*
- Упаси Боже! Только когда говорит.*
* *
*Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.*
- Что с тобой?*
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.*
- Ну, и?*
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался*
* *
*Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.*
* *
*Сара и Мира соседки , живут через стенку . Встречаются как-то на
лестничной площадке*
-Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?*
-Таки нет . А почему спрашиваешь ?*
-Так он сказал , шо по блядям пошел !*
- Ну так он мог из квартиры не виходить !*
* *
*Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:*
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.*
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.*
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,*
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."*
* *
*Свидетель, ваша фамилия?*
- Кац.*
- Имя?*
- Исаак.*
- Место жительства?*
- Город Бердичев.*
- Занятие?*
- Мелкий гешефт.*
- Вероисповедание?*
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и
занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?*
* *
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное
ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не
осталось - пасьянс сошёлся!**
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его
секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....**
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением .**
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток
- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!**
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.** **
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3
часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.** **
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.**
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и
говорит:
- Все, пипец, на работу идти некому......** **
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой**
Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.** **
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!**
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!**
У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.**
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя. **
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остался лёгкий привкус лесных ягод... **
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. ***
**
О женском:***
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.**
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.**
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.**
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...**
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.**
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм.
И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!!**
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
читать неприлично (Х.У.Я.К.)
*- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?*
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.*
* *
*-- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?*
-- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.*
-- Мишyгинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* *
*Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас
бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.*
* *
*Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:*
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.*
* *
*- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?*
- Ой, мине все равно, лишь бы да!*
* *
*- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?*
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек*
- И всё вместе значит: Фишман?*
* *
*Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:*
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.*
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей
поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:*
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???*
Покупатель, охренев:*
- Так это я...*
Продавец:*
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! *
* *
*Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша
мама, а её мама.*
* *
*Сара, рыдая, говорит по телефону матери:*
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у
какой-нибудь шлюхи.*
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.*
* *
*Одесса. Привоз.*
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!*
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...*
* *
*Одесские семейные разборки.*
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!*
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...*
* *
*Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под
конец говорит:*
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.*
- Что, всегда?!*
- Упаси Боже! Только когда говорит.*
* *
*Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.*
- Что с тобой?*
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.*
- Ну, и?*
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался*
* *
*Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.*
* *
*Сара и Мира соседки , живут через стенку . Встречаются как-то на
лестничной площадке*
-Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?*
-Таки нет . А почему спрашиваешь ?*
-Так он сказал , шо по блядям пошел !*
- Ну так он мог из квартиры не виходить !*
* *
*Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:*
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.*
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.*
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,*
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."*
* *
*Свидетель, ваша фамилия?*
- Кац.*
- Имя?*
- Исаак.*
- Место жительства?*
- Город Бердичев.*
- Занятие?*
- Мелкий гешефт.*
- Вероисповедание?*
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и
занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?*
* *
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное
ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не
осталось - пасьянс сошёлся!**
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его
секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....**
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением .**
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток
- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!**
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.** **
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3
часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.** **
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.**
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и
говорит:
- Все, пипец, на работу идти некому......** **
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой**
Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.** **
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!**
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!**
У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.**
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя. **
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остался лёгкий привкус лесных ягод... **
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. ***
**
О женском:***
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.**
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.**
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.**
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...**
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.**
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм.
И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!!**
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
Во, нагуглил игр для следующего сбора
Голосуем кому что нравится
Игры на природе для взрослых
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
Голосуем кому что нравится
Игры на природе для взрослых
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
High luxury
----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
luxury ----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть;
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть;
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет;
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»;
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара;
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время;
- тыкать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал;
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку;
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго;
- выделять курсором текст, который читаешь;
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки...
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть;
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть;
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет;
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»;
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара;
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время;
- тыкать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал;
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку;
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго;
- выделять курсором текст, который читаешь;
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки...
