Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-- Фима, от чего умерла ваша тёща?
-- Она слишком быстро щелкала семечки.
-- И что, таки подавилась?
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-- Можно.
-- А если она на пляже и в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например?
-- Например, электросварка.
***
В Одессе.
-- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
-- Так я за неё и спрашиваю!
***
Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.
-- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -- спрашивает
его секретарь.
-- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую компанию.
***
На <<Привозе>>:
-- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
-- Мой килограмм -- влезет.
***
-- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
-- Что за вопрос, конечно же полных!
-- Но почему так однозначно?
-- Мне восемьдесят лет и я портной!
-- Она слишком быстро щелкала семечки.
-- И что, таки подавилась?
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-- Можно.
-- А если она на пляже и в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например?
-- Например, электросварка.
***
В Одессе.
-- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
-- Так я за неё и спрашиваю!
***
Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.
-- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -- спрашивает
его секретарь.
-- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую компанию.
***
На <<Привозе>>:
-- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
-- Мой килограмм -- влезет.
***
-- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
-- Что за вопрос, конечно же полных!
-- Но почему так однозначно?
-- Мне восемьдесят лет и я портной!
ЕЕ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК.
— Какая-то поблема с моим джипом, не заводится, хоть убейся! Не могу выяснить, почему.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК.
— Какая-то поблема с моим джипом, не заводится, хоть убейся! Не могу выяснить, почему.
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
-
DimaMel
- Главный Паркетник форума
- Сообщения: 2931
- Зарегистрирован: Чт апр 28, 2011 20:25
- Откуда: Ashdod
graf писал(а):ЕЕ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК.
— Какая-то поблема с моим джипом, не заводится, хоть убейся! Не могу выяснить, почему.
One Life, Live it!
-
Black
- Модератор Сусанин
- Сообщения: 4411
- Зарегистрирован: Вс фев 26, 2012 12:22
- Откуда: Ariel
- Контактная информация:
100%graf писал(а):ЕЕ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК.
— Какая-то поблема с моим джипом, не заводится, хоть убейся! Не могу выяснить, почему.
Bad news: There is no key to happiness. Good news: It isn't locked 
-
igor-pajero
- Сообщения: 1895
- Зарегистрирован: Ср сен 22, 2010 17:01
- Откуда: rehovot
-
igor-pajero
- Сообщения: 1895
- Зарегистрирован: Ср сен 22, 2010 17:01
- Откуда: rehovot
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16716
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
mark4x4 писал(а): http://esquire.ru/clock
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
Black
- Модератор Сусанин
- Сообщения: 4411
- Зарегистрирован: Вс фев 26, 2012 12:22
- Откуда: Ariel
- Контактная информация:
Вчера так и заснула глядя на эти часы ... действительно можно бесконечно смотреть как другие работаютmark4x4 писал(а): http://esquire.ru/clock
Bad news: There is no key to happiness. Good news: It isn't locked
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
.......................................................
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток и начал курить.
......................................................
- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."
......................................................
- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- ??
- У веселого все зубы в мошках.
.....................................................
-Вась, а ты после секса в душ ходишь?
-Конечно.
-Мда...Вась, тебе уже давно пора заняться сексом......
....................................................
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки
....................................................
Гаишник останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
..................................................
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
..................................................
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
................................................
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
................................................
Бабушка читает внучке сказку :
«Было у отца три сына :
старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Ба, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
..............................................
Обожаю ездить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ну просто бесят!
...............................................
В древности, чтобы вызвать дождь, шаману приходилось бить в бубен и плясать ритуальный танец вокруг костра. А нынче достаточно машину помыть.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
.......................................................
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток и начал курить.
......................................................
- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."
......................................................
- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- ??
- У веселого все зубы в мошках.
.....................................................
-Вась, а ты после секса в душ ходишь?
-Конечно.
-Мда...Вась, тебе уже давно пора заняться сексом......
....................................................
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки
....................................................
Гаишник останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
..................................................
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
..................................................
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
................................................
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
................................................
Бабушка читает внучке сказку :
«Было у отца три сына :
старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Ба, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
..............................................
Обожаю ездить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ну просто бесят!
...............................................
В древности, чтобы вызвать дождь, шаману приходилось бить в бубен и плясать ритуальный танец вокруг костра. А нынче достаточно машину помыть.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!