Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания,
> только отпусти!
> - Хорошо, но только я все твои мульки знаю!
> Как ты негра,попросившего у тебя сделать его белым, много воды и много
> обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
> Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза,
> превратила в панфиловца с гранатой, один на один с фашискским танком, -
> знаю, знаю!
> И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно,даааа?! .. Знаю,
> знаю!
> Но меня не разведешь!
> Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану -
> это раз!
> Молодым привлекательным евреем - это два!
> Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
> - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
> Просыпается еврей в комнате:
> - Ходорковский, на выход! Руки за спину!
>
Добавлено: Вт май 03, 2011 18:39
mazzy74
gdalex
но ты хоть неустойку (пицуй) взял с них?
Добавлено: Вт май 03, 2011 19:26
Алекс-Елена
АРЧИ ПОЗВОНИ МНЕ 0523810300 АЛЕКС-ЛЫСЫЙ
Добавлено: Вт май 03, 2011 20:35
rishon
Алекс-[b][color=blue]Елена[/color][/b] писал(а):АРЧИ ПОЗВОНИ МНЕ 0523810300 АЛЕКС-ЛЫСЫЙ
Алекс-[b][color=blue]Елена[/color][/b] писал(а):АРЧИ ПОЗВОНИ МНЕ 0523810300 АЛЕКС-ЛЫСЫЙ
Может быть это был я
Добавлено: Вт май 03, 2011 21:20
gdalex
mazzy74 писал(а):gdalex
но ты хоть неустойку (пицуй) взял с них?
это была очень странная и забавная ситуация
нашли сузуки витара. ее продовали 2 учителя. созвонились. приехали. посмотрели. берем машину на проверку. на проверке все в порядке. я говорю - едем делаем перевод. муж вдруг говорит - моя жена не готова сегодня продать машину. просят 2 дня, что бы сделать покупки. и заказать новую машину из магазина. мы подписываем договор о покупке
на следующий день, прямо с утра я начинаю заниматься страховкой. вдруг в обед нам звонят и говорят, что машина не продается
оказываеться, эти люди хотели купить одну машину. были уже по дороге в магазин. а кто то из их друзей их отговорил. сказал, что то что они хотят взять очень дорого в обслуживании. и что надо брать другую машину. а другую модель надо ждать минимум 2 месяца
нам вернули деньги за проверку плюс 500 шек.
на том мы и разошлись
потом была история, в точности как тут рассказывали. я договаривался с 4 людьми о том, что еду к ним покупать машину. и все 4 раза машина была продана до того, как я доехал
в конечном итоге мы нашли то что хотели. по цене, что хотели. размера что хотели....
все довольные
Добавлено: Вт май 03, 2011 21:34
mazzy74
я всегда говорю-- всё что ни делается- всё к лучшему
Добавлено: Ср май 04, 2011 18:51
Businka
Соловей Разбойник писал(а):вау!!!!!!! такой хочу!!!!!!! а бабушкоотбойник просто сказка!!!!!
Не первый раз народ такое выражение употребляет,откуда однако?
Думаю, по Хармсу...
смотря кто где живет и кому что актуальнее
у нас очевидно много кабанчиков бегает по дорогам - מגן חזירים
в астралии они называют это что тохожее на кенгурятник
а в россии бабушкоотбойник
я думаю, что они там столько же бабушек отбили, как мы кабанчиков )))
Добавлено: Ср май 04, 2011 21:07
Businka
gingerat
Помечтаем? Это конечно не "Урсус",но третий сорт-не брак.
Компания Dartz представила новый внедорожник Prombron Iron.Diamond, предназначенный только для женщин.
Компания Dartz, чье представление о роскоши граничит с безумием и пересекает границу хорошего вкуса, представила свое новое творение. Брутальный внедорожник, на фоне которого Hummer прослыл бы слащавым симпатяжкой, имеет двойное имя: Iron.Diamond или L4P Ladies Only («только для дам»).
Каким образом эта махина с 900-сильным агрегатом может тронуть сердце женщины остается загадкой. Впрочем, в этом автомобиле главное не внешность, а содержание. К примеру, для отделки салона L4P предлагаются такие материалы, как змеиная, крокодилья или слоновья кожа (серьезно, не хватает только рога или панциря галапагосской черепахи).
И, самое интересное, - цена вопроса. Увы, производитель не раскрывает стоимости автомобиля, но известно, что любой покупатель бутылки водки RussoBaltique получит его «на закуску» бесплатно. Стоимость «деликатеса», который продается в футляре из чистого золота, составляет 500000 евро.
Что ж, здесь надо отдать должное ребятам из Dartz, которые сразу поняли, что купить такое авто может только совсем нетрезвая женщина (или ее не менее нетрезвый кавалер). Впрочем, как сообщают СМИ, одна покупательница у него уже нашлась. Ею стала жительница Казахстана Регина Абдуразакова.
Businka писал(а):Скока ж там в месяц битуах??? А "кушает" скока?
Буся Вы решаете брать или как?
Добавлено: Пт май 06, 2011 20:45
Businka
Добавлено: Пт май 06, 2011 20:57
mish
Businka писал(а):
Добавлено: Пт май 06, 2011 21:26
Businka
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.
Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…
Добавлено: Пт май 06, 2011 22:03
ChDany
Женьщина за рулём - это сногсшибательная женьщина
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины,
снимающие эту порчу.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Не требуй от жены больше чем ты можешь !
Добавлено: Пт май 06, 2011 22:08
Businka
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
> Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Объявление в газете:
> "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
Приходит бабушка в аптеку:
> - У вас есть йодистый калий?
> - Нет. Есть цианистый калий.
> - А какая разница?
> - На две копейки дороже.
