Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
luxury 
-
gdalex
- Сообщения: 2640
- Зарегистрирован: Пн янв 18, 2010 21:45
- Откуда: Кирьят Ям
- Контактная информация:
Мне нужен совет. Зараннее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не узнал правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, поожие на ржавчину. Подскажиете, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированую помощь в этом важном для меня вопросе.
в цитату нужно ставить если копируешь чей то рассказ- иначе сходит как твоё...gdalex писал(а):Мне нужен совет. Зараннее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не узнал правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, поожие на ржавчину. Подскажиете, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированую помощь в этом важном для меня вопросе.
-
gdalex
- Сообщения: 2640
- Зарегистрирован: Пн янв 18, 2010 21:45
- Откуда: Кирьят Ям
- Контактная информация:
получил от жены по emailBumer писал(а):в цитату нужно ставить если копируешь чей то рассказ- иначе сходит как твоё...gdalex писал(а):Мне нужен совет. Зараннее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не узнал правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, поожие на ржавчину. Подскажиете, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированую помощь в этом важном для меня вопросе.
))) она очень внимательно смотрела на меня, пока я читал......
Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается...
Жена: - Че, … опять… наклИкался?
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Жена: - Че, … опять… наклИкался?
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
-- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно
такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр
Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
-- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва...
-- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно
такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр
Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
-- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Звонит абонент своему мобильному оператору:-Девушка! До меня не доходят SMS! -Сосредоточтесь и прочтите ещё раз!!!
" Я знаю всё! " - сказала энциклопедия... " Во мне всё можно найти! ", - похвастался Google... " Я самый главный в мире! " - заявил Internet... "Ну, ну..." - тихо ответило электричество..."
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Звонит абонент своему мобильному оператору:-Девушка! До меня не доходят SMS! -Сосредоточтесь и прочтите ещё раз!!!
" Я знаю всё! " - сказала энциклопедия... " Во мне всё можно найти! ", - похвастался Google... " Я самый главный в мире! " - заявил Internet... "Ну, ну..." - тихо ответило электричество..."
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Из записок израильского гида.
Аэропорт, раннее утро, провожаю группу с Западной Украины. У усатого и колоритного дядьки, Олександра - странных размеров сумка. Для багажа маленькая, но для ручной клади - впечатляющая.
Девочка из службы безопасности, через мои услуги переводчика,
интересуется: с собой в салон, или же в багаж.
Мужик, голосом Левитана, на весь аэропорт выдает: "Да, конечно же в багаж! Я ж вчера в Палестине полную сумку гранат прикупил, не в салоне же их переть!"
Пауза... тишина... на лицах безопасности написан низкий старт и даже уже рывок в нашу сторону...
- Олександр,- говорю,- дружище... в следующий раз используйте слово "фрукты". Всем нам легче будет...
Аэропорт, раннее утро, провожаю группу с Западной Украины. У усатого и колоритного дядьки, Олександра - странных размеров сумка. Для багажа маленькая, но для ручной клади - впечатляющая.
Девочка из службы безопасности, через мои услуги переводчика,
интересуется: с собой в салон, или же в багаж.
Мужик, голосом Левитана, на весь аэропорт выдает: "Да, конечно же в багаж! Я ж вчера в Палестине полную сумку гранат прикупил, не в салоне же их переть!"
Пауза... тишина... на лицах безопасности написан низкий старт и даже уже рывок в нашу сторону...
- Олександр,- говорю,- дружище... в следующий раз используйте слово "фрукты". Всем нам легче будет...
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16717
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Пyтин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Пyтин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Bлaдимир Bлaдимирoвич, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Пyтин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем."(С)
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Пyтин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Пyтин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Bлaдимир Bлaдимирoвич, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Пyтин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем."(С)
If you work for a living, why do you kill yourself working?
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: "Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал."
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул,.. увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он прокрался, из-за плеча, что было сил... Да…, здесь уж очень постарался, И вилку ...в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку, поднялся выше этажом... и ждет, ругаясь для порядку, когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит его любимая жена! Она веселая, со смехом не дав ему вопрос задать, сказала:
"Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!"
Под водку, дружно ржали вместе, лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий, не заглянув в глаза сперва!
Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: "Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал."
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул,.. увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он прокрался, из-за плеча, что было сил... Да…, здесь уж очень постарался, И вилку ...в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку, поднялся выше этажом... и ждет, ругаясь для порядку, когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит его любимая жена! Она веселая, со смехом не дав ему вопрос задать, сказала:
"Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!"
Под водку, дружно ржали вместе, лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий, не заглянув в глаза сперва!
Как я получила 15 суток?? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чего, решили зарегистрировать свои отношения?
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да ну!? И сколько притоков у Дуная?
Шепелявый грабитель, заставил всех: Лизать!!!
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да ну!? И сколько притоков у Дуная?
Шепелявый грабитель, заставил всех: Лизать!!!
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?