4х4 Израиль.ru_лит

rishon

Анекдот:
Муж приходит домой весь избитый...
Жена:"Дорогой,что с тобой случилось???"
Муж:"Да я бумеранг нашёл..."
Жена:"Так выброси его на фиг!"
Муж:" На,млять,сама выброси.!!!"


Сын маме:"Мам,давай купим котика?"
мама:"Нет,сынок..Когда он выростет,он начнет гадить по углам.."
сын:"ну тогда давай купим тигренка!"
мама:"Тогда,когда он выростет,то мы будем гадить по углам!"



Сын подходит к папе:"Пап,я хочу записаться на балет.."
папа:"нет,сынок...Это очень опасно! Я тебе ноги переломаю!"

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Продавец бабуле в секс-шопе:
- Бабуля, ну, что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Говорят, вино — напиток Богов. Видели бы вы, какия я Богиня после третей бутылки...

Мама Вовочки получает записку от учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках".
Мама пишет: "Если найдете решение-сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

http://www.directadvert.ru/news/txt/?id ... id=3594853

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там джип и два джипера тусуются.
Альпинист: "Вы как сюда попали?"
Джиперы: "Попал тот кто нам GPS координаты базового лагеря дал."

Не Ныряйте Зимой В Бассейн


http://forum.stepashka.com/t583070

ипанулся

да прикалолись
епанашки

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...



Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!




Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой

Как болеют мужчины.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Немец в Московском­ метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробираетс­я дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!­!!
Дама, кокетливо:­ Я похожа на Нефертити?­
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым
джипом..

Свадьба была тихой...
В ресторане был бесплатный Wi-Fi

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись

нежные охранники

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!

upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси

comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.

comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты

upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости

1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"

comment: пользуйтесь катом, пожалуйста

1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"

1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.

Каплан Ленину: Лечу картавость испугом.

1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

2003 год. Сентябрь Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

2003 год. Джорж Буш: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам!

Евгений Альтерман
Остроумно

Black писал(а):Евгений Альтерман
Остроумно

Да
Но это не я придумал

Евгений Альтерман