Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Недавно ХАМАС решил преподнести подарок на девяностолетие Президенту Израиля. Недалёкие террористы послали ему большую кор...обку. Президент открыл подарок и обнаружил внутри ... экскременты. Преодолевая отвращение, старик прочёл сопроводительную записку: "Для Вас и всего гордого народа Израиля".
Шимон Перес , мудрый и опытный политик, решил ответить взаимностью. И послал ХАМАСу очень маленькую красивую коробку - тоже с запиской.
Лидеры ХАМАС были удивлены. И встревожены. Поэтому открывали коробочку очень осторожно, подозревая, что внутри бомба. Однако обнаружили ... новенький гаджет, который мог заряжаться от солнечной энергии, с 1800 терабайт памяти и 3D-голографическим дисплеем, совместимый с сотовым телефоном, планшетом или ноутбуком. Ничего более современного, чем эта израильская "фишка", на тот момент в мире не существовало.
В Газе прочли и записку: "Каждый лидер дарит миру лучшее из того, что может произвести его народ."
Шимон Перес , мудрый и опытный политик, решил ответить взаимностью. И послал ХАМАСу очень маленькую красивую коробку - тоже с запиской.
Лидеры ХАМАС были удивлены. И встревожены. Поэтому открывали коробочку очень осторожно, подозревая, что внутри бомба. Однако обнаружили ... новенький гаджет, который мог заряжаться от солнечной энергии, с 1800 терабайт памяти и 3D-голографическим дисплеем, совместимый с сотовым телефоном, планшетом или ноутбуком. Ничего более современного, чем эта израильская "фишка", на тот момент в мире не существовало.
В Газе прочли и записку: "Каждый лидер дарит миру лучшее из того, что может произвести его народ."
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
Алекс-Елена
- Сообщения: 861
- Зарегистрирован: Пн апр 18, 2011 22:18
- Откуда: из под Иерусалима
Нетаньягу звонит телефон.
Кто говорит?
Вашингтон.
Нас слышно?
Даже слишком.
Что вам нужно? ...
Жить всем дружно.
Для чего?
Для счастья твоего.
Снова во всем уступать?
Надо блокаду вам снять.
В Газе построить им порт,
Зэков послать на курорт.
Не обижать больше маленьких.
А потом позвонил Пан Ги Мун,
Главный народный трибун:
Стань, Биби, хорошим,
Хамасу дай гроши,
Тогда прекратится дебоши.
Постой, но не мы ли
Им слали доселе,
Еду и бетон,
Воду, газ, инструмент?
Ах, все, что вы слали
Хамасу доселе,
Все ушло на туннели.
Там ждут не дождутся
Когда же вы снова пришлете,
Для беженцев
Свеженьких,
Трубы, бензин и цемент.
А потом позвонили французы:
«Мы с вами расторгнем союзы».
За французами вслед англичане:
«Закончите бурю в стакане»
В Бундестаге обалдели,
Позвонили, загалдели:
Неужели, в самом деле.
Школы УНРА все сгорели.
Ах, в уме ли вы, мамзели,
Школы в Газе не сгорели,
И больницы уцелели.
Вы б на будущей недели,
Сами в Газу прилетели,
Посмотрели-поглядели.
Но не слушали мамзели,
И по-прежнему галдели:
Неужели, в самом деле,
Всех детей евреи съели.
Что за глупые мамзели.
Телефон уже горит
Все болит.
Гайморит
Простатит.
И неврит.
То Москва позвонит – то Мадрид.
Нелегка у премьера работа,
Поскорей бы настала суббота.
Алексей С. Железнов
Кто говорит?
Вашингтон.
Нас слышно?
Даже слишком.
Что вам нужно? ...
Жить всем дружно.
Для чего?
Для счастья твоего.
Снова во всем уступать?
Надо блокаду вам снять.
В Газе построить им порт,
Зэков послать на курорт.
Не обижать больше маленьких.
А потом позвонил Пан Ги Мун,
Главный народный трибун:
Стань, Биби, хорошим,
Хамасу дай гроши,
Тогда прекратится дебоши.
Постой, но не мы ли
Им слали доселе,
Еду и бетон,
Воду, газ, инструмент?
Ах, все, что вы слали
Хамасу доселе,
Все ушло на туннели.
Там ждут не дождутся
Когда же вы снова пришлете,
Для беженцев
Свеженьких,
Трубы, бензин и цемент.
А потом позвонили французы:
«Мы с вами расторгнем союзы».
За французами вслед англичане:
«Закончите бурю в стакане»
В Бундестаге обалдели,
Позвонили, загалдели:
Неужели, в самом деле.
Школы УНРА все сгорели.
Ах, в уме ли вы, мамзели,
Школы в Газе не сгорели,
И больницы уцелели.
Вы б на будущей недели,
Сами в Газу прилетели,
Посмотрели-поглядели.
Но не слушали мамзели,
И по-прежнему галдели:
Неужели, в самом деле,
Всех детей евреи съели.
Что за глупые мамзели.
Телефон уже горит
Все болит.
Гайморит
Простатит.
И неврит.
То Москва позвонит – то Мадрид.
Нелегка у премьера работа,
Поскорей бы настала суббота.
Алексей С. Железнов
Любителям собак не читать!
http://raketchik.livejournal.com/88621.html
http://raketchik.livejournal.com/88621.html
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-пиписька ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. пиписька догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б !!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-пиписька ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. пиписька догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б !!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то _уки его опередили.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
«Назарбаев – биздин елбасы» («наш лидер»).
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."
If you work for a living, why do you kill yourself working?
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»
******************
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях...
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь...
Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит
- теща, вы уже там?
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"
Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, научи его рыбачить и он сопьется.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь...
Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит
- теща, вы уже там?
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"
Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, научи его рыбачить и он сопьется.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: — ОХРАНА!!! ОХРАНА!!! Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? Пауза. Выходит охранник и вещает:
— Ну че те надо?
Девушка:
— Серега, окно закрой! Холодно, дует.
Финиш...
— Ну че те надо?
Девушка:
— Серега, окно закрой! Холодно, дует.
Финиш...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза "Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!", которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
Блондинка не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя, придурок — много раз!!!
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя, придурок — много раз!!!
De omnibus dubitandum.
2. ......загрузка данных.....
1. "Venator" -class "CV-J Destroyer" (Trooper 3.0 TDI) продан
2. ......загрузка данных.....
1. "Venator" -class "CV-J Destroyer" (Trooper 3.0 TDI) продан
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и вып@здило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к @беням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все на х !" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бл@,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихр@на не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехр@н делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело.. плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,с@ка! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ж@пу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Х@й догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,бл@ть! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отп@здили! Всю рожу расху@чили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах@й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Извеняюсь за ненормативную лексику, но незапостить не мог
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и вып@здило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к @беням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все на х !" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бл@,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихр@на не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехр@н делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело.. плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,с@ка! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ж@пу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Х@й догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,бл@ть! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отп@здили! Всю рожу расху@чили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах@й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Извеняюсь за ненормативную лексику, но незапостить не мог
«Назарбаев – биздин елбасы» («наш лидер»).
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
Играет мальчик с девочкой в песочнице.
Мальчик:смотри что уменя есть !показывает лопатку. А девочка ему: у меня тоже есть. Тот ей ведерко. А она ему тоже. Тут мальчик подумал и снял трусики. Девочка тоже и смотрит у нее ам ни чего нет. Заплакала и убежала домой!
На следущий день тоже самое. Подходит дело до мальчика тот опять снял трусики а девочка ему говорит: мне мама сказала что когда я вырасту у меня таких много будет!!!!!!:-)
Мальчик:смотри что уменя есть !показывает лопатку. А девочка ему: у меня тоже есть. Тот ей ведерко. А она ему тоже. Тут мальчик подумал и снял трусики. Девочка тоже и смотрит у нее ам ни чего нет. Заплакала и убежала домой!
На следущий день тоже самое. Подходит дело до мальчика тот опять снял трусики а девочка ему говорит: мне мама сказала что когда я вырасту у меня таких много будет!!!!!!:-)
Диско 3 Всегда готов
Женщина заходит в секс шоп. Осматривает вибраторы и говорит продавцу: можно вон тот сининкий посмотреть. Тот ей дал. А вон тот зелененький. Продавец и другой дал. Так женщина говорит я возьму эти оба и вон тот красный.
А продавец ей отвечает : на счет синего и зеленого нет проблем а вот на счет огнетушытеля мне надо у администратора спрасить!!!!!:-)
А продавец ей отвечает : на счет синего и зеленого нет проблем а вот на счет огнетушытеля мне надо у администратора спрасить!!!!!:-)
Диско 3 Всегда готов
