Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
(Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть.
(Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает:
(Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной!
(Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься!!! что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

[genkor]

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?! ...

[genkor]

1. В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

2. Если ласточки летают хвостами вперед – на улице сильный ветер.

3. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы – мандарин...

4. - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

5. Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

6. - Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

7. Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

8. Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.

9. - Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
- Долго?!
- Час-полтора…

10. Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

11. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

12. Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

[genkor]

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[genkor]

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

[ALF]

я как-то раз пошутил -
дочку всегда забирала жена, а тут пришлось мне. приехал с опозданием, почти всех уже разобрали. захожу, с порога неторопясь оглядываю всю группу и спрашиваю воспиталку - "это весь выбор?"
у неё граза с пятак, я ей незнаком. тут малая меня увидела, сама подбежала.

[genkor]

[genkor]

[KOKA]

[genkor]

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

[genkor]

На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит
— Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло?
— Ну помню, было дело...
— Так вот давеча чувствую - подействовал порошок тот!

[genkor]

[genkor]

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты го*но?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

[genkor]

Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она" и в результате "завел ее черт знает куда". Поразительно, как легко стать виновным в чем угодно.

Друг из Зеленограда рассказал вчера историю, как на местной дискотеке диджей опрометчиво включил микс саундтрека из Mortal Combat и пожалел об этом - на танцполе после слов "test your might" началась драка.

Неоднократно натыкалась на историю "детского кошмара" - когда мама оставляет тебя маленького в очереди и уходит, а твоя очередь всё ближе и ближе... Я в своё время сделала проще: как только за мной кто-нибудь занимал, обходила этого человека и становилась за ним. Представьте себе глаза моей мамы, когда она вернулась и увидела, что доча по-прежнему стоит последней...

Районная больница, из фельдшерского пункта окрестного поселка привезли мужика - речь невнятная, мутный взгляд, общая вялость - подозрение на инсульт. К тому же мужик немолодой уже, да и с перегаром. Кладут мужика под капельницы, проходит несколько часов, а ему все не лучше - мычит, сказать ничего не может. Заступает на вечернее дежурство врач, делают обход. Утренний доктор ему говорит - вот мол, поступил, жена после ночной смены пришла, обнаружила его дома, речь у него невнятная, мы диагностировали инсульт. Только под капельницами он лежит, а ему все не лучше. Второй доктор смотрел на него пристально, смотрел. Потом подошел и резким движением вправил ему челюсть. Мужик тут же ему - спасибо, доктор, мы вчера бухали и мне в челюсть заехали, но я такой пьяный был, что уснул. А сегодня жена пришла, скорую вызвала, и вот привезли. Доктор ему - ты зачем под капельницы лег то? Мужик говорит, ну я то откуда знаю, вы же врачи, вам то виднее.

Сегодня рассказала мамина знакомая.
Разговариваю я со своим племянником по телефону (8 лет):
- Ну что, Макс, как дела?
- Да так, на плавание тащат.
- Хорошо же, плавать научишься.
- Я умею и так! Могу и лягушкой, и брассом, и дельфинчиком, и кролем!
- Погоди, разве брасс и лягушка не одно и то же?
- Теть, брасс по свистку тренера, а лягушка-когда папа пинком с бортика!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Проходя медкомиссию на лицензию на оружие - я интуитивно догадался, что на вопрос психиатра "Зачем вам ружьё?" Ответ: "Чтобы убить всех человеков!" - будет неправильным.

Ха, неправильно?
Прохожу медкомиссию, захожу к психиатру, показывает 4 картинки и спрашивает какая лишняя и по какому признаку, называю очевидный признак.
- Неправильно о_0
Но признак-то очевиден и они по нему различаются!
Ладно, называю другой признак, теперь правильно, проехали. Даёт анкету для определения психопрофиля. Сижу, заполняю и ржу
- Что Вы там смешного нашил?
- Да вот вопрос "Бывает, что окружающие Вас не понимают?".
- И что, бывает?
- Да минуту назад было!
Улыбнулась. И тут следующий вопрос "Иногда вам кажется, что вокруг вас одни идиоты?"...
А я, на секундочку, сисадмин!
Вот чес-слово, так всё и было, ни слова не добавил.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Смотрим вчера новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... и тут она мне на ухо шепчет:
- Ален, а креститься надо?

Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В)
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я (повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыла..

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт.

Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.

Недавно была на приеме у гинеколога, и та рассказала историю о муже,присутствовавшем при родах жены.
Пришла в наш роддом рожать молодая пара. Схватки нарастают, девочка старается, молодой муж волнуется-в общем, все идет по плану.
И вот, роженица уже начинает покрикивать, муж лезет в пакет, достает кастрюльку чебуреков и начинает трескать! Врачи в отпаде,роженица в истерике.
Паренек свои действия объяснил так:
- Мне мама с собой еду дала, чтобы не проголодался. Она говорила, что это долго происходит. А я, когда волнуюсь, есть хочу. А голодать мне нельзя - у меня гастрит.
Роженица в трансе, с криками "Ненавижу!" Потребовала "выгнать придурка" и пообещала развестись. На волне злости разродилась через полчаса.
Врачи ржали всю смену.

[grayswander]

[Phobos]

Это значит надо кататься!!!

[Дани]

https://www.youtube.com/watch?v=7RQTvSm ... freload=10
Долго думал, куда этот "шедевр" засунуть, но я был просто обязан поделиться
Главное слушать

[-=Алексей=-]

ахах)))) вторую часть будет делать братишка мадзды , пиджо ахах класс ! )))))

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

=================================================

В конце каждой пьянки остаются два человека, которые сидят на кухне и разговаривают о смысле жизни.

[genkor]