Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Когда училась в автошколе, остановились с инструктором на светофоре и зашел разговор о подарках и желаниях.
Инструктор: Ну мало ли, кто чего хочет! Я вот, может, самолет хочу.
Я: А я в Японию хочу съездить.
Инструктор: Поехали!
Я: ...?
Инструктор: Зеленый - поехали!
Инструктор: Ну мало ли, кто чего хочет! Я вот, может, самолет хочу.
Я: А я в Японию хочу съездить.
Инструктор: Поехали!
Я: ...?
Инструктор: Зеленый - поехали!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Рассказал знакомый аквариумист.
После выхода мультика про Немо в Москве сначала дико подорожали, потом вовсе исчезли из продажи рыбки - копии главного героя. Вроде законы рынка. Ан не совсем.
Многие клиенты приходили по 2-3 раза.
Оказывается детишки отпускали своих питомцев на свободу.
Да-да, как в мультике - прямо в унитаз.
После выхода мультика про Немо в Москве сначала дико подорожали, потом вовсе исчезли из продажи рыбки - копии главного героя. Вроде законы рынка. Ан не совсем.
Многие клиенты приходили по 2-3 раза.
Оказывается детишки отпускали своих питомцев на свободу.
Да-да, как в мультике - прямо в унитаз.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Ночное дежурство в аптеке...
Москосвкий проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцати:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время.
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Девка её ночью прогуливает, оказывается...
Москосвкий проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцати:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время.
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Девка её ночью прогуливает, оказывается...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Добрый всем.
Дело было во время службы командиром. У нас строго было с травматизмом. по каждому случаю нужно было расследование дознавателем проводить. Отказ от возбуждения уголовного дела оформлять.... Однажды прибегает ко мне дежурный по части с пыстолетом и палец на весу держит: Меня мышь укусила! Я спал, А она меня - за палец!... - Ну, милый иди в санчасть, а то вдруг бешенная?! Спящего военного, а значит уже малопредсказуемого человека с пистолетом только бешенный может укусить!.... Ушел, пришел с перевязанным пальцем, донес службу.
Через неделю из прокуратуры приходит предостережение: "так мол и так, Вы не провели расследование по факту травмирования военнослужащего, чем грубо подорвали боеспособность и воинский установленный порядок. Вы - потенциальный покрыватель кусателей пальцев военнослужащих или потенциальных членовредителей". Звоню в прокуратутру: Вы там совсем охренели, его мышь укусила!!! А они: Ничего не знаем, есть установленный порядок! расследуйте!....
Дознаватель: Командир, что писать?! Пиши: Мышью, в состоянии стресса от чуткого сна военнослужащего, ст. л-ту Н совершен укус второй фаланги среднего пальца левой руки, чем нанесен менее тяжкий ущерб здоровью без потери трудоспособности. Умысла в действиях мыши не усматривается. на основании тыры-пыры статей в возбуждении уголовного дела против мыши отказать...подпись печать... И что думаете) зарегистрировали и приняли))))).... Зато жена старлея когда встречала очень благодарила, ему пить полгода, пока уколы делали, нельзя было!))))
Чуть мышь под наш российский суд не попала))))
Дело было во время службы командиром. У нас строго было с травматизмом. по каждому случаю нужно было расследование дознавателем проводить. Отказ от возбуждения уголовного дела оформлять.... Однажды прибегает ко мне дежурный по части с пыстолетом и палец на весу держит: Меня мышь укусила! Я спал, А она меня - за палец!... - Ну, милый иди в санчасть, а то вдруг бешенная?! Спящего военного, а значит уже малопредсказуемого человека с пистолетом только бешенный может укусить!.... Ушел, пришел с перевязанным пальцем, донес службу.
Через неделю из прокуратуры приходит предостережение: "так мол и так, Вы не провели расследование по факту травмирования военнослужащего, чем грубо подорвали боеспособность и воинский установленный порядок. Вы - потенциальный покрыватель кусателей пальцев военнослужащих или потенциальных членовредителей". Звоню в прокуратутру: Вы там совсем охренели, его мышь укусила!!! А они: Ничего не знаем, есть установленный порядок! расследуйте!....
Дознаватель: Командир, что писать?! Пиши: Мышью, в состоянии стресса от чуткого сна военнослужащего, ст. л-ту Н совершен укус второй фаланги среднего пальца левой руки, чем нанесен менее тяжкий ущерб здоровью без потери трудоспособности. Умысла в действиях мыши не усматривается. на основании тыры-пыры статей в возбуждении уголовного дела против мыши отказать...подпись печать... И что думаете) зарегистрировали и приняли))))).... Зато жена старлея когда встречала очень благодарила, ему пить полгода, пока уколы делали, нельзя было!))))
Чуть мышь под наш российский суд не попала))))
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр@хнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр@хнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д. и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
- как дожить до зарплаты;
- как тр@хнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр@хнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д. и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Велосипедист — враг государства
Велосипедист — бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских.
Не платит транспортный налог.
Не страхует «гражданскую ответственность».
Не пользуется платными стоянками.
Не даёт взятки гаишникам.
Не страдает от ожирения.
Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам. Они живут долго и требуют возврата собственных налогов в виде государственных пенсий.
Они не увеличивают ВВП. Так что велосипедист — враг государства.
Велосипедист — бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских.
Не платит транспортный налог.
Не страхует «гражданскую ответственность».
Не пользуется платными стоянками.
Не даёт взятки гаишникам.
Не страдает от ожирения.
Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам. Они живут долго и требуют возврата собственных налогов в виде государственных пенсий.
Они не увеличивают ВВП. Так что велосипедист — враг государства.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Мой сосед с нижней квартиры весь декабрь жаловался на то, что у него вечно тормозит Wi-Fi и по три раза в неделю вырубается электричество! При чем так... Секунд на тридцать - сорок примерно, а потом само зажигается.
Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутеризатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".
Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.
В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.
И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.
Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...
Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутеризатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".
Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.
В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.
И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.
Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные.
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!
If you work for a living, why do you kill yourself working?