4х4 Израиль.ru_лит

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Я его ем, а ты его жрёшь.

Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!

Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С. В. Громова.
Задача N.109: «В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка».
Интересно, что этот С. В. Громов курил?

Илюха писал(а):Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С. В. Громова.
Задача N.109: «В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка».
Интересно, что этот С. В. Громов курил?

Не хватает данных. Для локализации точки отсчета.
Не ясно с какой скоростью двигался олень. Если с досветовой, то это еще класическая механика, а если нет, то релятивизм чистой воды

Не хватает данных - во первых мы не уверенны, что он именно курил (возможно кололся или нюхал) и тд

Дани писал(а):Не хватает данных - во первых мы не уверенны, что он именно курил (возможно кололся или нюхал) и тд

Автор шутки и говорит что задача поставлена не корректно - нету данных по куреву. При хорошем куреве нейроны в мозгу могут двигаться и с после световой скоростью даже у оленя

200 cm. (2 метра)

esu писал(а):200 cm. (2 метра)

2/4 =0.5 сек. (время периода)
10 см / 0.5 сек = 0.2 м/сек (скорость волны)
0.2 м/сек / 10 сек = 2 метра (расстояние)

Ветка на воду упала,
И оленя напугала,
Тот олень наркошей был,
И задачку замутил,

Phobos писал(а):2/4 =0.5 сек. (время периода)
10 см / 0.5 сек = 0.2 м/сек (скорость волны)
0.2 м/сек / 10 сек = 2 метра (расстояние)

Задачка математически то для 8-го класса
Весь кунц задачи в том, при чём здесь накуренный олень?

Phobos писал(а):Ветка на воду упала,
И оленя напугала,
Тот олень наркошей был,
И задачку замутил,

Phobos
Вот это уже талант не для 8-го класса

Народ, где такую траву берете?

BULLDOG писал(а):Народ, где такую траву берете?

У нас и было то на пяточку.

Идет, укуренный в хлам, парень.
Заходит в первый попавшийся подъезд, звонит в первую попавшиюся дверь.
Открывает бабуля, "Божий одуванчик"
Паренек смотрит на нее мутным взором и говорит:
"Бабка! Ну, заходи, раз пришла!"

Мне реально интересно как олень мeрял дину волны...
Я бы наверное не смог на расстоянии 2 метра измерить длину волны на скорости 20 см/сек без какой-нибудь специальной фотоаппаратуры...

Ладно , раз такое дело...

Приехал я в опуск с армии.
Ну, туда сюда, дело молодое, короче немного того... на чеверых. (я мой старший брат и еще два кренделя, тоже между собой братья )
И поехали на дискотеку
Я за рулем, голова вроде варит нормально, но ноги ватные .
Но "чукча" не идиот, "чукча" знает шо надо "шифроваться" шоб не "выкупили" . Приклеил я жвачку на спидометр на "50", и едем
Мой брат впереди, сидит и все время бубнит, "Ну мы ехать будем или как?"
А один сзади ноет, "Миха, не гони, убьемся!!!"
Подъехали к киоску пивка купить. Тут жвачка подсохла и отвалилась.
Блин, как ехать?
А тут какие-то пацаны, лет по 14-15 крутяться возле киоска.
Я им говорю, :
"Пасаны, идисуда, наттебабки, купи себе пивка а мне жвачку."
Он купил, принес.
Я разворачиваю жвачку даю ему и говорю жуй! Тот жует (во думает подфортило и пивко и жвачка )
А теперь, говорю, клей ее на спидометр на "50".
Тот, чуть жвачку не проглотил.
Да, вы че пацаны, мы же свои, говорит, чуть не плача, мы тебя знаем, ты в нашей школе учился... че мы тебе плохого сделали, бабки за пиво я отдам... И бежать....

На дискотеку мы так и не попали, застряли с пивом у того киоска.

esu писал(а):Мне реально интересно как олень мeрял дину волны...
Я бы наверное не смог на расстоянии 2 метра измерить длину волны на скорости 20 см/сек без какой-нибудь специальной фотоаппаратуры...

Женя, выдыхай!

Да, это при том, что не известна скорость оленя, чтобы её приплюсовать к скорости волны (или вычесть)

Это был сферический олень в вакууме !!!
Они завсегда могут вычислить как ветка ляжет!

Голосом Николая Дроздова:
"Олени, в нашей полосе, удивительные и грациозные животные! Иной раз, когда ветки падают в воду, и оставляют плавные, красивые круги, олени собираются возле воды и меряют расстояние до упавшей ветки."

Попробовал прочитать всё это спросоня - ущёл за пивом!

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая многоходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование...

- Спасибо, что спас нас, добрый рыцарь! Скажи нам своё имя!
- Ну что вы, в самом деле, я просто отопление включил!

Я филолог по образованию, учу с малых лет свою дочь пользоваться родным языком грамотно, красиво и даже иногда по делу. Сегодня на открытом уроке литературного чтения было предложено рассказать забавную историю про своего домашнего питомца... Так вот класс из 28 человек и десяток приглашенных учителей выслушали историю о том, как наш щенок французского бульдога "поглотил пластмассовый глаз игрушечной лошадки", а утром на дочь "с пола взирала собачья какашка удивленным глазом"... (цитаты дочери)

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!!!

Дело было в 2005.
Дохренаюродная сестра моей жены вышла замуж, второй раз, за англичанина. И они вместе приехали в Россию в "вояж" по родственникам.
Понтануться ведь надо.

Англичанин оказался простым работягой, прикольным мужиком под 50, который курил самокрутки. Я спросил - чо не сигареты? Он - дорого, 300 рублей на ваши. Ну и порешили мы ему сигареты наши отправлять, гуманитарной помощью. Купили несколько разных пачек, на пробу.
И что вы думаете он выбрал!??
Балканскую мать ее звезду в синей мягкой пачке - табак говорит ничо такой. Я с такого выбора прифигел конечно, ну хозяин-барин. Отправляли почтой России раз 5 по блоку. Прокатывало, акциз не вешали.

И тут то ли на почте решили проверить, то ли он рассказал что халява ему из России идет и соседи стуканули на почту(а у них принято), не знаю. Навешали на блок этой сраной звезды фунтов 20 или 40, уж не помню. Он забирать не стал, дорого, и пришел мне назад блок балканки с красной печатью Royal Mail и акцизом. Реэкспорт, блин.

Англичанина, которому я сигареты отправлял, зовут Гордон.
Дядька он он простой, работает в какой-то конторе по продаже цветов и деревьев чуть ли не грузчиком.
После приезда первый его вопрос - а Волга где? Я - а что такое? На рыбалку поехали говорит.
Привез он с собой 5 спинингов и чемодан с воблерами и прочей хренью.

Приехали на Волгу. Он кидает я шашлык жарю с тетенькими нашими. Через час поймал голавля.
Орет своей чтоб фотик несла. Фотографируется с рыбой и отпускает. Я говорю - ты чо, ваще офигел? я вон котелок взял, хотя не думал что поймаешь что-нибудь. Он - а у вас что,рыбу из рек есть можно!?? У них-то нельзя. Пипец. Потом достает ДВА ФОТОАЛЬБОМА и начинает мне показывать кого ловил, целовал и отпускал.

Волга Газ 3110. Садимся в такси. О говорит машина какая классная, большая ( у него рено 19 была тогда). А стоит сколько? тогда вроде стоила 5000 доларов вроде.
Все, пипец истерика! Ира! (жена его) давай купим, так дешево, давай себе привезем, ездить будем. Я себе эту картину представил и аж прослезился. Левый руль в Англии, запчастей нет нифига, седые соседи ( нас русские оккупируют). Еле уговорили.

Баня. Тогда я баню сделал, маленькую, на 2-х человек. Гордон, быть в России и в бане не мыться - западло.
Он так с подозрением смотрит на меня, но гривой машет, традиции еклмн, понимаю. Нагнал я как всегда, до +70, пошел попарился,температура опустилась до + 60. Идите говорю, парьтесь.
Он с женой идет и косится на мою рожу лица распаренную. Ирка потом говорит - в предбаннике уже офигел, зашел в парилку, шары выпучил сразу и с криком да ну нафиг выбежал через минуту. Подходит ко мне - и чо? ты так каждый раз в бане моешься? Ты ваще обалдел? Сердце посадишь! Ну тут гордость моя взыграла.

Квас. О, какая у вас тут кола прикольная! И что, в ней градусы есть? Ира! приедем найди где у нас такую продают.

Мясо. Пожарили как обычно, все прожарили. сидит трескает, но без удовольствия. Чо говорю, не нравится? Неа... я с кровью люблю. Блин говорю да тебя ж солитеры сожрут. Напрягся, но промолчал.

Ванна. Помылся, кричит жене - иди мойся. Я смотрю - воду не сливает. Ирка подходит - да все его никак не отучу - они ж в ОДНОЙ ВОДЕ ВСЕ МОЮТСЯ.
Вот тут я охренел.

Ботинки. В ботинках с улицы домой, в комнату - да пожалуйста! Тут уж я воспитательную беседу провел, ибо нефиг.

Банан. Дает мне банан, на говорит, ешь, я шкурку счистил а он ВНУТРИ ПОРЕЗАН. Смеется. Берет иголку, протыкает банан ( не насквозь) и внутри ей водит, режет. Прикольно кстати, мож удивите кого.

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...