4х4 Израиль.ru_лит

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?
Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?


— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

Пару лет назад была у меня одна барышня. Разбежались мы с ней потому, что в начале наших отношений я считал, что у неё богатый внутренний мир, а позже выяснилось, что этот внутренний мир оказался обычной .....нутостью...

Расстались шумно. Она мне ещё долго звонила, чтобы сказать, какая я скотина. Я даже номер поменял, но помогло это ненадолго, кто-то из общих знакомых «сдал». В общем, звонит она на мой новый номер и происходит у нас следующий диалог:

- Я все твои файлы сейчас удалю!!!
- Ой, не удаляй только файл ntldr – это черновик курсача, мне без него будет очень плохо…

Из трубки раздается ехидненько так:
- Удалила…

Я разъединяюсь и начинаю неистово ржать. Так, для справки ntldr – это такой файл, при потере которого к windows приходит пушной зверь песец с целым выводком песят (или как их там).

На следующий день звонит эта красапетина, я снимаю трубку, оттуда раздается подозрительно вежливый голос:
- Вадька, ты не придешь ко мне, у меня компьютер сломался!
- С тебя пиво или кофе. В общем, ты в курсе…

Ну, думаю, зло я, конечно, пошутил – всё же ей тоже учиться надо! Хватаю базовый рем комплект (диск винды да софт для восстановления данных + живой образ той же винды и драйвера для всего на dvd болванке), скуриваю косяк (это чтобы нервы не мешали) и иду к этой девушке. Звоню в дверь – открывает! Ба, стиль одежды – немецкая домохозяйка из порно, ожидающая визита сексуального сантехника…

Кстати, дамы, просветите! Это такой женский прикол, или же вы считаете, что когда вы так одеты, техник лучше поставит вам ось? Ну, я как обычно, запускаюсь с «живой винды», скидываю на флешку всё мало-мальски нужное, форматирую винт и минут за 40 загоняю туда последнего «зверя» с софтом. Сидим на кухне, пьём кофе, я употребляю «допинг», говорю хозяйке спасибо за печеньки и удаляюсь…

В коридоре меня догоняет фраза:
- Гад! А поцеловать?

Я театрально хлопаю себя ладонью по лбу, быстро скидываю ботинки, врываюсь в комнату с безумным видом и… нежно целую системник! Обуваюсь, быстро ухожу, у бывшей ступор.

З.Ы. Больше она меня звонками не доставала.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, всё новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов. Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая — Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда чёрных нёс, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только чёрные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!» Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоём. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны.
Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котёнка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да ещё натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там — щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждём конца лета и осени.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"


Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи:
С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе).
Д: В багажнике.
С: Стою рядом. Забыл на габаритах ночью. Нужно прикуриться.
Д: Открываю. /Достает планшет и в программе дает команду на открытие машины. Жена эту фиговину подарила на юбилей/.
С: Провода на месте. Заведи, чтобы с напруги прикурить.
Д: Не вопрос. /Тыкает кнопки на планшете. Приходит сообщение, что машина заведена/.
... ... ...
С: Глуши. Прикурился.
/Машина глушится/
С: Провода в багажнике. Закрывай.
/Машина ставится на охрану/
С: Че-то тебя в окне не видно. Ты где?
Д: В Крыму.
С: ??? Это сколько я бабла на разговор спустил?
Д: ХЗ.
С: Ладно. Спасибо!
/Собеседник разъединяется/
Я: Кто это был?
Д: ХЗ. Номер не определился.

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

Однажды когда мне было 4 года в детском саду, на тихом часу, мне приспичило по большому и я пошел в туалет, а на выходе из спальни дежурила молодая и красивая воспитательница, которая тогда только-только пришла к нам работать. Она спросила куда я иду, а я только и говорил: "Мне надо", и она меня не выпускала так как не поняла куда мне надо. А сказать прямо, что срать хочу, я стеснялся, потому что она мне нравилась. Ну я и обосрался. А потом она же меня и мыла. Стыдно...

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.


Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.


Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…


Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности


Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.


Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.


Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Идиот и пенек )))

Утренняя зарисовка. (почти по Довлатову)


Постоянная обязанность моего 8-ми летнего сына - выносить все, что предназначено для" михзура": пластиковые бутылки, бумаги и т.п.
Сегодня везу его в школу по узекй улице с односторонним движением. Перед нами едет грузовик, который собирает мусор со всех баков. Мы молча и терпеливо ждем, разглядывая их неспешную и не самую приятную деятельность. И вдруг из меня вылезает предложение в стиле советского родителя. "Вот",- говорю я мальчику. "Не будешь учиться, будешь всю жизнь мусор выносить".
На что он совершенно спокойно отвечает мне: "Так я ж УЖЕ..."

После этих слов смеялись вместе до самой школы, и хохочу до слез весь день, вспоминая это.

Встречаются два мужика, один из них грустный. Происходит такой разговор:
- Ты чего такой грустный?
- Да я фермер, с утра до ночи работаю в поле, домой пообедать сходить некогда, с женой сексом тоже заняьься некогда, домой прихожу, она уже спит, утром ухожу она еще спит.
- А ты купи ружье. Работешь в поле, захотел победать или сексом заняться, стрельнул в воздух жена тебе обед принесла, ты пообедал, потом с женой сексом занялся и дальше работать.
Мужик купил ружье, жену обо всем предупредил, и пошло у них дело на лад.
Через два месяца встречаются эти же мужики, первый еще грустнее. Второй его спрашивает, ты чего еще грустнее, не получается с ружьем что ли?
Да все получалось нормально полтора месяца - стрельну в воздух, жена прибежит пожрать принесет, тут же на стоге сексом займемся, но как только охотничий сезон начался, так жену с тех пор и не вижу...

Жесть!

Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит. Ворона, ты на выборы пойдеш? Нет!!! Сыр выпал, Ворона сидит и думает, если бы я сказала да, что нибудь изменилось бы?

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
смех-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
— Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Состояние Била Гейтса 80 миллиардов.
Что бы представить сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще 80 миллиардов.