Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[genkor]

[genkor]

Сидят два кума выпивают. Один говорит другому:
- Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут, мясо!
Кум отвечает:
- Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов?
Кум:
- Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне!
На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У
свиней любовь, кумовья выпивают. На следующее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему
опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум
уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается с свинарника и
говорит:
- Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.

[genkor]

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте ка мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

[esu]

Сенсация! первые джипы появились 14 млн лет назад!
http://www.avtovzglyad.ru/fan-zona/star ... 2-mln-let/

[Phobos]

Вот умели же делать тогда... не то что сейчас

[Дани]

esu
Есть целая серия "находок", которые якобы не принимает конвенциональная наука о существовании многих цивилизаций до человека. В целом ни одного реального доказательства.
Вот например гвоздь в 400 лимона лет
http://hronomir.ru/artefakty-drevnix-ci ... cheloveka/
А вот древний самолет с реактивной тягой и сверх звуком
http://www.e-reading.club/chapter.php/1 ... acii).html

[Phobos]

Радиоуглеродный анализ возраста, хоть и довольно точный, но имеет ряд недостатков.
Он показует не однозначно примерный возраст, а несколько возможных возрастов с каким то определенным периодом, не помню с каким, но довольно большим. Это дает ученым, следуя логике, отнести предмет к конкретному временному периоду.
Например фрагмент того же гвоздя при анализе может показать несколько возрастов, скажем, 2500 лет, 4 млн, 200 млн и т.д. а какой возраст выберут ученые это уже на их совести.
Понятное дело, что они не руководствуются тольно углеродным анализом, учитываются и место и окружающие предметы и культурный слой и геологический слой.
И когда геологический слой соответсвует миллионам лет, а в нем находят искуственный предмет, начинаются непонятки. И задача сводится не к определению того кто его сделал, а к определению как он туда попал.

Сори за флуд.

[Phobos]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

[genkor]

Специально для Саши Ух-Ты:

Едут в купе девушка с молодым человеком.
Через некоторое время девушка:
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!
Тот оживляется:
— Шашки, шахматы, домино...
— Это так обыденно.
Давайте в "Ух ты" сыграем.
— ???
— Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете.
Он открывает:
— Ух ты !!!!.... - девушка сидит в одном нижнем белье.
— Теперь - я... Ух ты - парень вааще в одной простыне. Ваша очередь.
Парень закрыл, посчитал, открывает:
— Ух ты... Ни девушки, ни его вещей.
А тут его станция. Что делать? Смотрит по платформе делегация индусов идет.
Парень уже в простыне, полотенце чалмой на голову намотал и к ним пристроился.
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
— Вась! Глянь! Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!

[Strannik]

[esu]

История дня по итогам голосования за 17 августа 2015
http://www.anekdot.ru/an/an1508/o150817.html#1
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

[Boris Leibman]

esu

[Евгений Альтерман]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[genkor]

Старинькое, но очень смешное.

[genkor]

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...
А Я ЗНАЮ???
... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

— Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты.

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

- Ты угадываешь все мои желания... Ты так легко делаешь меня счастливее...
- Еще вискаря?
- Обалдеть. Как у тебя это получается?!

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда купальник, водка и эта, как её.. фата!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки, случиться, шо это ваша бабушка!".

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:
- Основной принцип – задница не твоя.

Приходит мужик к ветеринару. Вот, купил я корову. Молока дает много, ест мало, не болеет. Но как к быку везти... Ревет, орет, на жопу садится, с места ее не сдвинуть.
- В Рязани поди покупали?
- А как Вы догадались?
-Жена у меня оттуда.

Прочитал вчера в газете: "Полиция ищет преступника-расиста", позвонил. Огорчен, оказалось это не вакансия.

[esu]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Юля ! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

[Phobos]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Юля ! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -ЯК-42.
Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют...
Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой.Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.На весь вокзал.В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает: — А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: — А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...
Багаж паковали два раза...

[genkor]

Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает её в стакан -Пей! При тебе выжимала!