Юмор,приколы,анекдоты

[rzr]

Это круто

[komissar]

Россия бомбит ИГИЛ и ещё немножко оппозицию Асаду.
Турки бомбят ИГИЛ и ещё немножко курдов.
Курды воюют с ИГИЛом, в этом их поддерживают США - главный союзник Турции, которая бомбит курдов.
Американцы бомбят ИГИЛ и ещё немножко воюют с Асадом, с которым воюет ИГИЛ.
И вот в этом адском бардаке они, почти все, находят время поучать Израиль "сдержанности".

[komissar]

Бывает ВЫЙДЕШЬ на УЛИЦУ и ... такое ЧУВСТВО, что именно СЕГОДНЯ ... в ДУРДОМЕ... АМНИСТИЯ ...

[komissar]

«Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки».

[komissar]

ЗАБЫТЫЕ ЛОЗУНГИ.

Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!
Девиз лесников: "Врежем дуба раньше срока !"
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком !"
Девиз телефонистов: "За связь без брака !"
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок "
Девиз трубопрокатчиков: "За пять минут - стране труба !".
Девиз шахматистов: " Hа каждый шах ответим матом ".
Девиз шахтеров: "Место каждого коммуниста под землёй !".
Девиз швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов !"
Девиз железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту ".
Девиз строителей: "Если делать, то по большому ".
Девиз a артиллеристов : "Наша цель - коммунизм !"

[rzr]

В той жизни по дороге в военкомат прохходил мимо кожвен диспансера.В открытую дверь видно регистратуру,а над ней лозунг ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С ДИСЦИПЛИНЫ

[stager]

Девиз связистов: "Мы за связь без брака!"

На Одесском артиллерийском училище действительно висел плакат "Наша цель - коммунизм !"

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".


Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребенок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
— Тебе же правда очень понравилось? Правда?
— Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
— Пап, тебе же правда понравилось?
— Очень, очень понравилось, - и тут в голову приходит мысль потроллить слегка, - вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна: - Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!


Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
— Как называется картина?
— "В Таганроге"
— Понятно, а кто эти голые тела?
— Это моя жена и мой сосед...
— А где же тогда вы?
— В Таганроге...


Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:
— А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
— А че случилось?!
Отвечает:
— Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...


Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание...


Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку.
— Привет, собака! - говорю я.
— Здравствуйте. - отвечает мне её хозяин, которого я не заметил.


Мы буржуи — у нас два туалета (это в Израиле).
Правда второй почему-то на балконе. По замыслу архитектора, сидеть на унитазе на свежем воздухе очень полезно. А то, что внизу парковка, а справа соседский балкон, то мелочи жизни.
В общем, второй туалет долго служил подставкой для белья, тумбочкой, вешалкой и отпугивателем кота. Пока не сломался основной туалет.
Выхожу один я на дорогу... в смысле на балкон. А на соседний как раз мужик вышел. Неудобно. Делаю вид, что развешиваю белье. Сосед тоже белье развешивает. Я пыль со шкафа протер. Сосед тоже чем-то полезным занимается. Современные мужчины они такие. Холодно, дождь - а они белье вешают.
В конце концов мужик не выдерживает:
— Ладно, че мы комедию ломаем? Тебя жена тоже на балкон отправила за то, что сидушку не опускал?


Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"

[genkor]

[Nessi]

и здесь об этом!!! Только с работы пришла

[Nessi]

"Грузинское блюдо "жричёдали" - новый взгляд на быстрое питание )))" (с)

[genkor]

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 20 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек...

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

Прекрати забивать шурупы пассатижами! Возьми молоток!

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

[karkyn]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам бросали в озеро. Озеро так и называется Титикака.

В приёмную Папы Римского заходит преуспевающий бизнесмен и обращается к секретарю:
- Я представитель компании "Вкусные курочки". Моя компания решила пожертвовать церкви 6 миллиардов долларов.
- Великолепно! - говорит секретарь, - и да пошлет вам и вашей компании Господь благословение свое!
- Да, но у нас есть одно условие..
- Какое условие?
- Каждый раз на вечерней проповеди вместо "Ниспошли нам Господи хлеб наш насущный", вы должны говорить "Ниспошли нам Господи Вкусные Курочки" ..
- Мне надо обсудить это с Папой, - говорит (С) и скрывается за массивной дверью.. Разговор за дверью.
- Папа, у меня есть для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая. С какой начинать?
- С хорошей, сын мой.
- Компания "Вкусные Курочки" решила пожертвовать церкви 6 миллиардов долларов...
- Это просто потрясающая новость, сын мой. Какая же новость может быть плохой после этого?
- Плохая новость та, что теперь нам придется разорвать контракт с фирмой "Хлеб наш насущный".

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

[esu]

[Phobos]

[Businka]

[genkor]

esu, гадоль!

[genkor]

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "
Священник упал в обморок...

[genkor]

Три соседки заходят в темный подьезд, видят в темноте мужик валяется с расстегнутой ширинкой, одна засовывает руку ему в трусы, щупает и говорит - это не мой! Вторая, щупает и говори - точно не твой! Третья - да он вообще не с нашего подьезда!

[esu]

Опытный туроператор выведет всех желающих из Египта.
Группы до 600 000. Дети и женщины бесплатно.
Направление и сроки вывода обсуждаются дополнительно.
Гарантии. Опыт. Благодарная память предыдущих клиентов.
Возможен морской маршрут.
Можно взять багаж не только свой, но и соседский.
Звонить **** . Спросить Моисея.

[genkor]

esu ,

[grayswander]

А чем оно похоже на Абеля?

[Phobos]

Ничем, это класическое уравнение 2 го рода.
Абель похож на Вольтерра, вернее им и является (кажется)

[grayswander]

Ничем, это класическое уравнение 2 го рода.
Абель похож на Вольтерра, вернее им и является (кажется)

Вот я и не понял юмора...

[genkor]

Ничем, это класическое уравнение 2 го рода.
Абель похож на Вольтерра, вернее им и является (кажется)

Вот я и не понял юмора...

Юмор в том, что подавляющее количество людей понятия не имеют, ни как выглядит уровнение Абеля, ни как выглядит уровнение Фредгольма.

[ALF]

Ничем, это класическое уравнение 2 го рода.
Абель похож на Вольтерра, вернее им и является (кажется)

Вот я и не понял юмора...

Юмор в том, что подавляющее количество людей понятия не имеют, ни как выглядит уровнение Абеля, ни как выглядит уровнение Фредгольма.

надеюсь, они все выживут
и я в том числе

[Phobos]

Это еще что...
Вот у нас было..
Корова в воду зашла, пукнула, и рога отвалились.
А бывало что вообще...