Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пёрнула!!! А он обнял и сказал: ну наконец-то оно вышло, зло твое...

[genkor]

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

[genkor]

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

[Phobos]

Труселя на круселях...

[genkor]

Немного романтики...

Я увидел тебя у станка, нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка рукоятку продольной подачи.
Я сказал тебе: "Ваши черты несомненно полны благородства"
Мне в ответ улыбаешься ты, без отрыва от производства.
Я теперь без ума от тебя, быть не может с тобою ошибки.
Ты стояла в руках теребя радиально-упорный подшипник.
А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким о подаче на левом ходу,
о гидравлике и шестерёнках.
И не будет ни ветра ни туч.
Только ты и луна в целом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ 22 на 24.

[Strannik]

[KOKA]

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Малом театре утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

[esu]

Насчет Монголии большой вопрос, но ведлсипедистов прибавится

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-"химики" научились
выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему
примесями - кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных
жиров и даже простого бычьего и бараньего сала...

А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления,
поскольку по существующим ценам производство его невозможно... ".

© Из доклада депутата С. Бубнова, сделанного на заседании московской
городской думы в октябре 1898 года

[genkor]

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.

И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

[genkor]

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[KOKA]

Пословицы и поговорки научным языком

Из любой ерунды можно сделать тему для диссертации

Показываем на примере пословиц и поговорок:

1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

[genkor]

[komissar]

-Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками,а коза горошками?
-Нет!!!
-Вот видите вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!


Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду


- Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - 'Хеннеси'.

- Гурген, кто у тебя родился? - Малчик, да! - Как назвал, дарагой?
- Отгадай, первая часть имени - это нота, вторая - это часть тела! -
Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? - А-а-ай, какой МИНОГА -
СИРОЖА!)))

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Жаль,что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!


За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!

[esu]

גיבורי התרבות של הילדים הרוסים, סיכום ביניים:

1) גנה הקורוקודיל: קרוקודיל בן 50 שעובד בגן החיות בתור קרוקודיל, אוהב לנגן על אקורדיון ולשיר, דכאוני ושוקל להתאבד.

2) צ'יבורשקה: מהגר שעיר ממדינה טרופית עם בעיות קוגניטיביות ומוטוריות קשות.

3) קלבוק: כדור לחם שמן עם תסביך רדיפה שמגלה שזה שאתה פרנואיד לא אומר שלא רודפים אחריך.

4) בוראטינו: אחיו המכוער, הסוטה, מפר זכויות היוצרים ובעל הבעיות בזהות המינית של פינוקיו. כנראה נוצר מחתיכת עץ רדיואקטיבית מיערות פריפאט (ליד צ'רנוביל).

5) דוקטור אייבאליט: חיקוי מפר זכויות יוצרים נוסף, הפעם של הדוקטור דוליטל. בניגוד לאנגלי השמן, הדוקטור הזה הוא גבר מזוקן וקשוח, שאף הקים מיליציית גרילה באפריקה שלחמה נגד שלטונו המרושע של הקניבל ברמלי וחילצה סובייטים שהנ"ל לקח בשבי ותכנן למסור לסי. איי אי.

6) ביביגון: לא קשור לנתניהו. סתם ננס פסיכופט ורצחני, עם סכסוך דמים נגד תרנגול ההודו השכונתי שהסתיים ברציחתו של זה האחרון.
7) מויידאדיר: כיור פסיכופט ואכזרי עם נטיות פדופיליות שמאוייר כדומה לסטלין. הוא נוהג לרחוץ ילדים בכפייה ותוך שימוש במכות וקשירות. הסבון בכה מאוד? ברוסיה סובייטית זה דני שיבכה, רק שבסיביר אף אחד לא שומע אותך צורח.

http://kirulya.livejournal.com/4671845.html

Культурные герои русских детей, предварительные выводы:
1) Крокодил Гена: крокодил возраст 50 лет, работает в зоопарке как крокодил, любит играть на аккордеоне и поет, депрессивный и подумывает о самоубийстве.
2) Чебурашка: мигрант из государства в тропиках с когнитивными проблемами и тяжелыми нарушениями координации.
3) Колобок: шар из хлеба с маслом с манией преследования, который открывает для себя, что если вы параноик, это не значит, что за вами не следят.
4) Буратино: уродливый и порочный брат Пиноккио. Он нарушает авторские права и имеет проблемы сексуальной самоидентификации. Возможно, создан из радиоактивного куска дерева из лесов Припяти (около Чернобыля).
5) Д-р Айболит: Еще один нарушитель авторских прав, на этот раз доктора Дулитла. В отличие от толстяка англичанина, этот доктор - жесткий бородатый мужчина, основавший африканскую партизанскую милицию, борющуюся против преступного режима людоеда Бармалея. Советский доктор взял Бармалея в плен и планирует передать его ЦРУ.
6) Бибигон: ничего не имеет общего с Нетаниягу. Просто карлик, убийца-психопат, ввязался в кровавый конфликт с местной индейкой, закончившийся убийством последней.
7) Мойдодыр: Раковина и жестокий психопат с педофильными тенденциями, изображен как Сталин. Он избиением и связыванием заставляет детей купаться. От мыла вы сильно плачете? В Советской России вы можете плакать сколько угодно, только в Сибири никто не услышит ваш крик.

Это он еще фильм "Морозко" не видел

[genkor]

Женя, гадоль!

[genkor]

Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ!!!
Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

[genkor]

[genkor]

Может кому надо?

[genkor]

Для некоторых джиперов...

[genkor]

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится...

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[genkor]

Урок в первом классе.
Учительница:
— Опала листва,трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего прятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[genkor]

— Папа,а чем вы это с мамой по ночам занимаетесь??
— Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.
— У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
— Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!" Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Дмитрия Ивановича! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
— Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и счастливый убежал во двор... Шел 70-й год. Секса в стране еще не было...