Юмор,приколы,анекдоты

[grayswander]

Гениально

[Businka]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-черному!

— Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бл@, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон! — Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

[genkor]

[genkor]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

[genkor]

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту...
Поэтому я пошел в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
— Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

[genkor]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[genkor]

[genkor]

Уже было, но все равно смешно...

[genkor]

[bohan]

Любите ли вы театр как люблю его я?!




Смотреть со звуком...

[gershon]

только один раз в год она изменяет любовнику.....с мужем

[Doom100500]

[/img]

[genkor]

[genkor]

[Businka]

Мой муж всегда ругал меня за то, что я оставляю ключи в зажигании. Мое мнение, что зажигание-лучшее место, чтобы не потерять ключи. —
А его мнение, что если оставлять там ключи, то автомобиль рано или поздно украдут.
И вот однажды теория мужа оправдалась, я подошла к парковке и не обнаружила там своего авто. Я сразу же позвонила в полицию. Я рассказала им свое месторасположение, и призналась, что оставила ключи в машине, и что ее украли.
Затем я сделала самый сложный для меня звонок, звонок мужу. «Милый», — я запнулась, я всегда называю его «милый» в таких случаях, — «Я оставила ключи в машине и ее украли.»
Наступило молчание, я уже подумала, что нас рассоединили, но потом я услышала его голос.
«Ты издеваешься?», — рявкнул он, — «Я же только что высадил тебя!»
Теперь наступило время моего молчания. Смутившись, я сказала: «Ну, приезжай, тогда, и забери меня».
Он ответил: «Я сделаю, это как только мне удастся убедить полицейских, что я не воровал твою чертову машину!»

[genkor]

[Businka]

[genkor]

[genkor]

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

— Согласны ли Вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, ...

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

[genkor]

[genkor]

Стишки-Пирожки...

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом

ну что ж ты нюни распустила
Хирург мне говорит смотри
Как у тебя здесь все красиво...
внутри.

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

Холодный нос, замерзли уши.
Соплей повисла бахрома.
И жопе сильно дискомфортно...
Зима.

пойду почищу на ночь зубы
и этим как бы подчеркну
что я совсем не в жопу пьяный
что я в сознании пока

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

допив вторую банку пива
я замечаю как то вдруг
всех тех с кем я могла бы скрасить
досуг

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

мы поколенье интернета
в сети с утра и до утра
мы никогда не повзрослеем
ура

[genkor]

[esu]

Журналист берет интервью у победительницы школьной олимпиады по химии:
-Это прекрасно, что вы так любите химию, а какие еще предметы вам нравятся?
-Мне нравятся математика, физика и биология
-А спортом вы занимаетесь?
-Да, занимаюсь, гимнастикой, синхронным плаванием и теннисом.
-Да, интересно, ну на хобби у вас уже времени не остается, наверное…
-Почему же, я увлекаюсь филателизмом, нумизматикой и сексом.
-Каким сексом??!
-Классическим, лесбийским и оральным.
-ДЕВОЧКА! Да что ты плетешь???!
-Плету шляпки, корзинки, макраме.

[genkor]

[genkor]

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказала, что тебя черти принесли.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
(Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.)

[genkor]

[Каспер]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.