Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
УАЗ - правдивые отзывы владельцев 
Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет... по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй... масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня...
Я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, а следовательно детей делать теперь негде и президентскую программу по воспроизводству пришлось отложить до покупки хаммера, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах цуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю, коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на ходу регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, сколько ими по деревьям и столбам не колотил - даже не потрескались, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке вот бутылки хватало на дачу и обратно, а тут...
КатегорияДворники...
дворники, цуко, делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель за исключением счётчика одометра? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, ладно бы ещё вылетал только декоративный пыльник, так констркуторы позаботились о сюрпризе настолько что вылетает и резиновый, который на обычных, не сильно военных заводах прикручивают таки к полу навсегда, изменить данный конструктив самостоятельно не предоставляеться возможным, потому на месте фирменного пыльника на РКП у многих красуеться тестева шапка, бережно насаженная на рукоять и выполняющая одновременно функцию пыльника и сильнодействующего ОВ от клопов моли и другой нечисти Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главного говномесного удовольствия, угадать засев по самые яйца, включал ли он хабы или забыл....это теперь уже засев по самые небалуйся, не будешь стоя на коленках в говнище угадывать, в какую же их сторону нахрен крутить?, пытаясь сквозь грязь разглядеть где же там чёрным на чёрном, меленько так , заветное 4х4??? Ну про патрубок радиатора отводящий нижний и говорить то не надо, все возят его с собой, как амулет, потому как ни тот что был старого образца, сколхоженный из отходов на заводе, что новый "хитро изогнутый", гарантии что весь антифриз не вытечет в один прекрасный миг из за тупости коструктора на землю - нидаст никто... Отдельной благодарности и упоминания достоин пожалуй ЗИП, идущий в комплекте к новому авто, из всего набора инструментов, состоящего из целых 5 и предметов, работоспособны только балонный и свечной ключи, ступичный имеет свойства ломаться при одном только взгляде на него, отвёртка если держать её за ручку потеряешь жало, а если за жало то соответственно ручку, но самы самы офигительный девайс - это конечно домкрат... Всю прелесть работы с которым можно познать только попытавшись с помощью этого девайса, заменить в колее спущенное колесо, вот где мысль изобретателя извращенца достигла апогея!!! Если вам при помощи этого домкрата удастся таки заменить колесо и неложиться при этом в грязную колею всей тушей - вы просто ас, у меня не вышло ниразу, и очень плохо получалось подсунуть его под мост даже на асфальте, ибо стандартной длинны рук - явно нехватает, а ложиться в лужу в костюме от версачи - ну как то... не по джиперски... Регуляторы отопителя..... Тут просто слов нет, я когда в первый раз крутанул регулятор чтобы убавить тепло, сидящая на заднем тёща чуть не обделалась, теперь когда её вожу, кручу этот регулятор почаще, абы тёща под этот звук вспоминала кто в джипе хозяин.
Обзор.... Обзор вобщем то так ничего себе, но одна вещь мне никак не понятна.... Если оставить дворники как есть, то левая половина лобового стекла не чиститься и дорогу видно слева никак, а если их повернуть слегка, то слева видно хорошо, но тогда не видно что впереди... Так вот и кручу их через день туда сюда так и не придя к консенсусу, прости господи... Фары - фары отличные, только отрегулировали мне их в салоне так, что даже встречные КамАЗы моргали ночером, дескать акстись, переключись на ближний... Салон кстати продуманный, только не все догоняют... Вот летом говорят жара, жара в зоне подпопника, руку не приложить... А нафик руку то прикладывать? Этож специальный девайс для дальнобоев, бросил туда консерву, она через пять минут - готова, и ненадо никакой газовой плитки с собой таскать... Непонятно только зачем они его всем устанавливают? А главное - это два бензобака, ни у кого больше такой приблуды - нет, а как удобно? У меня вот мопедисты по первяне пробовали слить, так сосали сосали - фиг, бензик то весь - в другом баке А как звучит ГУР при вращении руля? Песня, народ думает сирена завывает, сам разбегаеться... Самым неожиданным приколом оказались очень хитро сконструированные ножницы на тросике газа, они цуко не сразу этот тросик перекусывали, ждали, когда хозяин успокоиться, подумает что все косяки у него прошли... Хер там, еду еду себе на второй пониженной, только собираюсь порш обгонять, а тут на тебе... Я топчю топчю тапочкой педаль а машина затихла... А теперь вот электронную поставили педаль, наверное там вместо тех ножниц на тросике - таймер на отрубание или ещё какой нибудь датчик, не может же завод без сюрпризов.... Один из них. сюрпризов, я надолго запомню, еду себе под горочку, небыстро так, около 160 ти, там поворотик 90 градусов внизу, думаю надо сбросить хоть до сотки а то невпишусь, тынц тапкой по тормозам..... А их нету Ну анализы я конечно чуть прямо в салон не сдал, а когда оттормозилсо, там где то, в лесочке за поворотом, посмотрев на просеку за собой понял, машина - супер, а тормоза трусы придумали, и главное проложили их так, что если я по доброй воле томозить не перестану, они сами рано или поздно - откажут...
А машину не берите, она не для мажориков, она для мужиков.
С любовью к УАЗу, и особенно к сборщикам КАБАН.
Источник: www.uazpatriot.ru
Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет... по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй... масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня...
Я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, а следовательно детей делать теперь негде и президентскую программу по воспроизводству пришлось отложить до покупки хаммера, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах цуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю, коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на ходу регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, сколько ими по деревьям и столбам не колотил - даже не потрескались, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке вот бутылки хватало на дачу и обратно, а тут...
КатегорияДворники...
дворники, цуко, делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель за исключением счётчика одометра? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, ладно бы ещё вылетал только декоративный пыльник, так констркуторы позаботились о сюрпризе настолько что вылетает и резиновый, который на обычных, не сильно военных заводах прикручивают таки к полу навсегда, изменить данный конструктив самостоятельно не предоставляеться возможным, потому на месте фирменного пыльника на РКП у многих красуеться тестева шапка, бережно насаженная на рукоять и выполняющая одновременно функцию пыльника и сильнодействующего ОВ от клопов моли и другой нечисти Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главного говномесного удовольствия, угадать засев по самые яйца, включал ли он хабы или забыл....это теперь уже засев по самые небалуйся, не будешь стоя на коленках в говнище угадывать, в какую же их сторону нахрен крутить?, пытаясь сквозь грязь разглядеть где же там чёрным на чёрном, меленько так , заветное 4х4??? Ну про патрубок радиатора отводящий нижний и говорить то не надо, все возят его с собой, как амулет, потому как ни тот что был старого образца, сколхоженный из отходов на заводе, что новый "хитро изогнутый", гарантии что весь антифриз не вытечет в один прекрасный миг из за тупости коструктора на землю - нидаст никто... Отдельной благодарности и упоминания достоин пожалуй ЗИП, идущий в комплекте к новому авто, из всего набора инструментов, состоящего из целых 5 и предметов, работоспособны только балонный и свечной ключи, ступичный имеет свойства ломаться при одном только взгляде на него, отвёртка если держать её за ручку потеряешь жало, а если за жало то соответственно ручку, но самы самы офигительный девайс - это конечно домкрат... Всю прелесть работы с которым можно познать только попытавшись с помощью этого девайса, заменить в колее спущенное колесо, вот где мысль изобретателя извращенца достигла апогея!!! Если вам при помощи этого домкрата удастся таки заменить колесо и неложиться при этом в грязную колею всей тушей - вы просто ас, у меня не вышло ниразу, и очень плохо получалось подсунуть его под мост даже на асфальте, ибо стандартной длинны рук - явно нехватает, а ложиться в лужу в костюме от версачи - ну как то... не по джиперски... Регуляторы отопителя..... Тут просто слов нет, я когда в первый раз крутанул регулятор чтобы убавить тепло, сидящая на заднем тёща чуть не обделалась, теперь когда её вожу, кручу этот регулятор почаще, абы тёща под этот звук вспоминала кто в джипе хозяин.
Обзор.... Обзор вобщем то так ничего себе, но одна вещь мне никак не понятна.... Если оставить дворники как есть, то левая половина лобового стекла не чиститься и дорогу видно слева никак, а если их повернуть слегка, то слева видно хорошо, но тогда не видно что впереди... Так вот и кручу их через день туда сюда так и не придя к консенсусу, прости господи... Фары - фары отличные, только отрегулировали мне их в салоне так, что даже встречные КамАЗы моргали ночером, дескать акстись, переключись на ближний... Салон кстати продуманный, только не все догоняют... Вот летом говорят жара, жара в зоне подпопника, руку не приложить... А нафик руку то прикладывать? Этож специальный девайс для дальнобоев, бросил туда консерву, она через пять минут - готова, и ненадо никакой газовой плитки с собой таскать... Непонятно только зачем они его всем устанавливают? А главное - это два бензобака, ни у кого больше такой приблуды - нет, а как удобно? У меня вот мопедисты по первяне пробовали слить, так сосали сосали - фиг, бензик то весь - в другом баке А как звучит ГУР при вращении руля? Песня, народ думает сирена завывает, сам разбегаеться... Самым неожиданным приколом оказались очень хитро сконструированные ножницы на тросике газа, они цуко не сразу этот тросик перекусывали, ждали, когда хозяин успокоиться, подумает что все косяки у него прошли... Хер там, еду еду себе на второй пониженной, только собираюсь порш обгонять, а тут на тебе... Я топчю топчю тапочкой педаль а машина затихла... А теперь вот электронную поставили педаль, наверное там вместо тех ножниц на тросике - таймер на отрубание или ещё какой нибудь датчик, не может же завод без сюрпризов.... Один из них. сюрпризов, я надолго запомню, еду себе под горочку, небыстро так, около 160 ти, там поворотик 90 градусов внизу, думаю надо сбросить хоть до сотки а то невпишусь, тынц тапкой по тормозам..... А их нету Ну анализы я конечно чуть прямо в салон не сдал, а когда оттормозилсо, там где то, в лесочке за поворотом, посмотрев на просеку за собой понял, машина - супер, а тормоза трусы придумали, и главное проложили их так, что если я по доброй воле томозить не перестану, они сами рано или поздно - откажут...
А машину не берите, она не для мажориков, она для мужиков.
С любовью к УАЗу, и особенно к сборщикам КАБАН.
Источник: www.uazpatriot.ru
luxury 
.........больше такую фыльму сюда не неси 
Как жить богато и счастливо
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300- 400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х@й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
правильный советrishon писал(а):9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты.
со звуком !Тут же народ разобрался на какую тему сочинять анекдоты.
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
- Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
- Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает.
- Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается
и со всей силы пинает его по заднице.
- Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат
и расстреливает вождя и остальных людоедов.
- Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
- Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
- Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает.
- Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается
и со всей силы пинает его по заднице.
- Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат
и расстреливает вождя и остальных людоедов.
- Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
Спасибо! Классный примерBusinka писал(а):- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
******************
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!