4х4 Израиль.ru_лит

Для увлекающихся латынью:



P.S. А у меня получилось:
В противном случае несет на пол;
Лапа отрубленную медведя
Тем не менее, они никогда не сдаваться -
И это хорошо.

Отделённую, а не отрубленную.
А так да...

Приехал командированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут?
— Лида.
— Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
— да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - а где все?
— а забрали всех ночью!
— а меня почему не тронули???
— а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

— Семен Маркович, что вы думаете о коррупции?
— Меня, как и многих, волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Видать, совсем дурачок он у вас.

— Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь, пожалуйста!
— Сейчас закончу и выну!
— Ну, мне очень плохо, пожалуйста, вынь!
— Я же сказал – сейчас закончу с газетой, дочитаю, возьму штопор и выну тебе пробку из бутылки, если сама не можешь! Ишь, больная она, руки у нее трясутся! С девочками она в пятницу посидела!..

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть
на своем рабочем столе после корпоратива...

— Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
— Ну почему же не знаю, Петька. Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!

— Короче расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
— А Вы точно министр экономики?

— Николай, Вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем!
Алексей принёс четыре тома собрания сочинений.
С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории.
Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку,
а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём Вас!

— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлyчaйнo в кaфe вcтpeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa yлыбнyлacь и cкaзaлa:
"Teпepь ты бyдeшь мoим пapнeм".
— A ты чeгo?!
— A я кypил мнoгo. Чepeз двa квapтaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.