Добавлено: Пт июн 28, 2019 8:19
4х4 Израиль.ru_лит
Приветствуем вас на сайте любителей внедорожной езды русскоговорящих Израильтян!
http://www.4x4israel.com/forum/
Юмор,приколы,анекдоты
Страница 154 из 165
Добавлено: Пт июн 28, 2019 8:24
Добавлено: Пт июн 28, 2019 8:25
Добавлено: Пт июн 28, 2019 8:28
Добавлено: Пт июн 28, 2019 10:54
genkor
Ген, у тебя Тяпница началась что ли?
Ген, у тебя Тяпница началась что ли?
Добавлено: Пт июн 28, 2019 14:17
Еще нет, просто готовлюсь...BarbaCat писал(а):genkor
Ген, у тебя Тяпница началась что ли?
Добавлено: Ср июл 03, 2019 15:38
Добавлено: Ср июл 03, 2019 15:39
Добавлено: Ср июл 03, 2019 15:57
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".
Что-то у меня голова заболела, - ты опять меня хочешь?
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
Уровень моей физической подготовки?
Запыхался, пока натягивал трусы...
Что-то у меня голова заболела, - ты опять меня хочешь?
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
Уровень моей физической подготовки?
Запыхался, пока натягивал трусы...
Добавлено: Пт июл 26, 2019 13:29
Добавлено: Пт июл 26, 2019 13:32
Добавлено: Пт июл 26, 2019 13:32
Добавлено: Пт июл 26, 2019 13:34
Добавлено: Пт июл 26, 2019 15:07
Из классики, хоть и боян...
Добавлено: Пт июл 26, 2019 15:10
Добавлено: Пт июл 26, 2019 15:11
Добавлено: Пт июл 26, 2019 15:14
Добавлено: Пт июл 26, 2019 15:15
Добавлено: Пт июл 26, 2019 18:06
Добавлено: Вт июл 30, 2019 6:28
Добавлено: Вт авг 13, 2019 6:47
В метро. Час пик.
Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Павелецкой» вам прибавили зарплату.
Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Павелецкой» вам прибавили зарплату.
Добавлено: Вт авг 13, 2019 6:47
Добавлено: Ср авг 14, 2019 5:57
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Люди стaновятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизорa:
— ты сидишь на пyльте?
— нeт
— встaнь
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Люди стaновятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизорa:
— ты сидишь на пyльте?
— нeт
— встaнь
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
Добавлено: Ср авг 14, 2019 6:00
Добавлено: Ср авг 14, 2019 6:01
Добавлено: Вс авг 18, 2019 6:34
Добавлено: Вс авг 18, 2019 6:36
Добавлено: Вс авг 25, 2019 11:17
Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Йулюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... пандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько...
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.
Да ты оху@л!!!
Добавлено: Вс авг 25, 2019 20:37
Добавлено: Вс авг 25, 2019 21:03
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж:
— «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит:
— «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж:
— «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит:
— «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж:
— «Дед, ну ты совсем дурак, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит:
— Один раз я в лесу потерялся!
Ж:
— «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит:
— «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж:
— «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит:
— «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж:
— «Дед, ну ты совсем дурак, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит:
— Один раз я в лесу потерялся!