4х4 Израиль.ru_лит

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет

Ювеналий писал(а):на худой конец

ПОКА ПЕТУХ НА РАБОТЕ!!!


http://www.yapfiles.ru/files/69168/72fb ... MjY3NjYwNg

Девушка продаёт часики !
Один часик - 50 долларов.

Иврит
http://new.ba-bamail.co.il/View.aspx?em ... erid=33878

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

genkor писал(а):

Мимимими...

Муж пришел с работы позже обычного

http://gorodok.tv/episode_play?id=424&frompage=1

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали


Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать...

спецально для Юваля:

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил пресечь это дело и построил всю команду:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Евгений Альтерман
Я запомнил

Ювеналий писал(а):Евгений Альтерман
Я запомнил

Евгений Альтерман писал(а):- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Круто

Strannik

Ювеналий писал(а):Я запомнил

Ювеналий писал(а):Евгений Альтерман
Я запомнил Laughing

Память она такая... изменчивая...

Евгений Альтерман

Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

КОКА

Сопру себе в ЖЖ.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

понапридумывают названий машин...раньше все просто было-шестисотый...

Евгений Альтерман
Ага, на пару лимонов баксов!

Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль призвал Обаму добровольно вернуться к состоянию 1961 года.