Юмор,приколы,анекдоты

С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

ded

Евгений Альтерман

Евгений Альтерман

Евгений Альтерман
Вещь! можно даже тест не делать... Менты остонавливают, а ты хоп машины нема...

главное чтоб не открылась в кармане ,гдето-например в макдональдсе!

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Перевод с Иврита:

Четверо друзей решили поехать в пустыню отдохнуть. За два дня до поездки Йоси сообщает, что не может поехать - жена не отпускает

. Ну ребята погрустили, но делать нечего и утром, в намеченный день поехали на юг. На местет сбора они обнаружили Йоси... Палатка и костер готовы, а он сидит в удобном походном кресле.
*** Как ты выжил как ты спасся ** В.Высотский

"Когда ты приехал и как тебя отпустила жена?" Хором спросили друзья.
- Прихожу вчера домой, жена в новом бикини зовет меня в спальню... Там на кровати наручники и ленточки розовые... Ну она говорит:
- Свяжи меня!
Я связал.
- А теперь делай, что пожелаешь... И вот я тут

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

mark4x4
Правда жизни

Горы, маршрут.
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Камень!!!
- Восемь...
Прислал Jamine
(13.11.2003)
Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой".
Подробнее
Прислал Лагутин Виталий, Одесса
(10.10.2003)
Из Интернета.
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
(7.10.2003)
Бывалый альпинист рассказывает: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе. За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе".
Прислал Олег Сердюков
(23.09.2003)
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз) ...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
ППрислал Степан Нефедов (Новочеркасск, Ростовская обл)
(15.09.2003)
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."
Прислал Сергей Афонин, Москва
(28.08.2003)
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Прислал Степан Нефедов (Новочеркасск, Ростовская обл)
(12.07.2003)
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"
Прислал Степан Нефедов (Новочеркасск, Ростовская обл)
(23.06.2003)
Два орла парят в небе. Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
- Ааа!!!... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орел спрашивает у другого:
- Слышь, а что это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!!
Прислал Денис Стешенко, г. Москва
(13.05.2003)
1. Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит он с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
2. Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.
Прислала Наталья Коваленок
(3.02.2002)
Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
Прислал Нефёдов Степан
(16.12.2002)
"Песня о дятле"
С Гималаев по Кавказу
ветер разны тучи гонит...
Между тучами и склоном
гордо дятелЪ рассекает,
всем подобный АЛЬПИНИСТУ!
То вибрамом в снег зароясь,
то задравши морду к звездам,
он кричит и горы стонут:
он достал их этим криком.
В ентом крике - жажда жизни
и презрение к козлам
что спокойно ходят в горы,
не выпендриваясь сильно.
Там еще - стремленье в крике,
пламя страсти и томленье
и еще фигня того же
романтичного пошиба:
"Все козлы вокруг уроды,
что гагары, что пингвины -
вечно ходят все понуро
и кидаются под поезд.
Их пугает оказаться
в гордых диких черных скалах.
Только гордый горный дятел
там летает одиноко".
Все мрачней и ниже тучи
опускаются над склоном,
и спускается наш дятел
прям к гагарам и пингвинам.
Он хватает за грудки их
и кричит, брызжа слюнями:
"Все вы сдохните от водки,
я ж погибну, блин, героем!
Ни фига жы вы, гагары,
не секете в этой жизни,
вам не нравится погода,
я стремлюсь на встречу к богу!"
Все он носится, рыдает,
подвывает все с надрывом.
Уж пингвинам надоел так,
что пингвины смылись в горы.
И гагары тоже смылись,
чтоб залезть куда повыше
и не слышать крики дятла,
разрывающие душу.
Чисто в небе, склон спокоен,
опустели все стоянки,
все зверье ушло на гору,
только дятел одиноко
бродит все между палаток,
все о боге причитает.
Из ФОРУМа от 15 декабря 2002 в 18:51:07
Автор: CYKHAX Entertainment

Дани писал(а):- Хеликоптер нихт! Попистофали...

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

http://feruza.livejournal.com/2708639.h ... =mine&nc=1

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...

Дани писал(а):Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Из темы САБЛЯ(СА,,,,,,,,,,,,,,,,,БЛЯ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,)

Филологические анекдоты

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё, что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horsekillers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Иди отсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман, наконец, понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Поющий бегемотик

http://www.yapfiles.ru/files/56440/43_lion_seul_col.swf

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:

“Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!”

Пишем в Гугле: Что будет если и доем ему посоветовать варианты

Почему ЛОМ?

Алёнушка была первой женщиной,доказавшей,что мужики козлы, стоит им только напиться...

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**", вот пожалуйста,полюбуйтесь!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
_____________________________________________

Подключитесь к своей учетной записи в социальной сети

Юмор,приколы,анекдоты