4х4 Израиль.ru_лит

Businka писал(а):Хочу замуж за Джиперника(можете поправить меня,сразу и не сообразишь,как называются люди увликающиеся ЭТИМ!!!)

Businka писал(а):Хочу замуж за Джиперника

Businka писал(а):сразу и не сообразишь,как называются люди увликающиеся ЭТИМ

gingerat писал(а):

Businka писал(а):Хочу замуж за Джиперника

А ты умеешь вкусно готовить и чисто дома убирать?

Businka писал(а):Даже так могу...

rishon писал(а):Немодный отжигает (как всегда )

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи
появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных
(обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом
году таковых особенно много и у них даже появилось название -
"соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно.
Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем
передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно
эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят
себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового,
прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.

Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно
предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что
тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим
неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в
реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв
двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал
развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила
увековечить, что я собственно и сделал.

ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная
асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум
беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую
бензином и орошаемую брызгами из-под колес.

Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на
бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной
массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже
отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя
тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с
кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое
легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером
перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас
и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает
романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится
вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной
конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный
трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом
машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и,
взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому
дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся
ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так
долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете,
что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами
покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий
вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное,
размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла
переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за
дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности,
комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового
взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие
ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое:
"Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!".
Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и
неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра.
Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном
катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас
никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в
состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг
друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать
шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп
настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но
несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

Businka писал(а):Ну может тогда булочку?

Businka писал(а):rishon
Сижу,не кого не трогаю,никуда не напрашиваюсь.Открыла тему и пощу себе тут тихоничко.Я кому нить мешаю.
А дело было примерно так...Увидела Ниссан голубой с ручной коробкой,97-го года,написано мацав меуле,номер списала,а человечек один посоветовал перед тем как таки шо та выбрать как минимум сюда зайти,букавки почитать.Зашла,почитала,мало что поняла.Пост кинула.Мешаю? Не вопрос...Могу не приходить.

Businka писал(а):Мешаю? Не вопрос...Могу не приходить.

rishon писал(а):У ВАС уважаемая,с чуством юмора проблемы

Зашла,почитала,мало что поняла.Пост кинула.Мешаю? Не вопрос...Могу не приходить.

Ниссан голубой

rishon писал(а):Удачного поиска

Bumer писал(а):а в чем вопрос собственно...

Businka писал(а):А чего это меня с форума "выкинуло"?

Хочу замуж за Джиперника

ты о себе написала бы, размеры, вес, цвет и тд. Wink

Ювеналий писал(а):Почему то на ум приходит анология про обладателя рено меган (кто помнит долгие дебаты на форуме) , надо связать !

Businka писал(а):Мешаю? Не вопрос...Могу не приходить.

Не обижайся так сразу

rishon писал(а):"вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому
дереву".

Businka писал(а):

rishon писал(а):У ВАС уважаемая,с чуством юмора проблемы

Можно на "Ты" .Таки с чувством юмора проблемы,а шо заметно?

Ювеналий писал(а):Почему то на ум приходит анология про обладателя рено меган