Шерлок Холмс и доктор Вaтсон купили Дифендер. Новый.
Ну,обкатать надо.
Выехали на шетах,горки,кочки,грязь.
Заночевали у озера,палатку раскинули,костёр,уха,сто грамм.
Ночью Холмс будит Вaтсона:
-Скажите,Вaтсон.На какие мысли Вас наводят эти звёзды,над нами?
-Холмс! Звёзды,бесконечность,неизведанные пространства
космического океана.
-Идиот!!! У нас украли палатку!
Добавлено: Вт янв 01, 2008 17:47
dok
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Даа,Нummer вэсщЪ.Оччень хороший клипеЦЦЪ,главное познавательный в плане преодаления препятствий .Можно посмотреть еШШО раз ?С Ув. .
Добавлено: Ср янв 09, 2008 19:10
kuzkin
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у нихгораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у
них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом, но при этом сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает -
это английский язык!!!
Добавлено: Ср янв 09, 2008 23:02
Strannik
Про грузинов вспомнил.
Москвич едет на своей машине по Тбилиси.
Светофор, красный свет, он стоит, все едут на красный.
Следующий светофор, красный свет, он стоит, все едут на красный.
Ещё один светофор. Все едут на красный, ну и он поехал.
Все проехали, его милиционер останавливает и просит заплатить штраф за проезд на красный свет.
-Так все же едут на красный?!! -говорит водитель.
-Ты правила знаешь? - спрашивает милиционер
-Ну так все же ... пытается возрозить водитель.
-Ты правила знаешь? -перебивая повторяет свой вопрос милиционер.
-Ну знаю, отвечает водитель.
-Знаешь, значит плати штраф.
-А они?. Спрашивает водитель.
-А они не знают - отвечает милиционер.
Добавлено: Чт янв 17, 2008 11:24
Strannik
Укатался от смеха до того, что рот не закрывается.
Кстати про это и рассказ.
Hа какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет┘ Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.
Добавлено: Чт янв 31, 2008 22:11
welder
Макс писал(а): ну очень смешно, и хотелось поделицца, -
Смешно только на первый взгляд, приглядевшись, можно просто захлебнуться от смеха и получить травму от потери равновесия, поэтому
стоит предупредить будущих зрителей о мерах безопасности и навыках оказания первой мед.помощи.
Лучше всего смотреть это стоит сидя? на полу, засунув в рот скалку, дабы не прикусить язык.
Добавлено: Чт янв 31, 2008 23:00
Strannik
Макс писал(а): ну очень смешно, и хотелось поделицца, -
Хорошо, что можно стучать по клавиатуре.
Написать бы ничего не смог.
Даже руки смеются.
Добавлено: Пт фев 01, 2008 8:47
Макс
welder писал(а):Смешно только на первый взгляд, приглядевшись, можно просто захлебнуться от смеха и получить травму от потери равновесия, поэтому
стоит предупредить будущих зрителей о мерах безопасности и навыках оказания первой мед.помощи.
Предупреждаю!
Добавлено: Пт фев 01, 2008 8:53
Макс
Strannik писал(а):
Хорошо, что можно стучать по клавиатуре.
Написать бы ничего не смог.
Даже руки смеются.
ПРО ДЖИПЁРСКУЮ ЖИЗНЬ
(с)
Далеко – далеко, в далекой местности проходили джиперские покатушки. Участвовал на них и наш главный герой, звали его Кеша, и ездил он на УАЗе с военмостами, тридцать шестыми боггерами и полным обвесов от АРБ, ездил и горя не знал. И был у него штурман, а что за штурман потом пойдет речь. И вот что было на этих покатушках:
-------Где-то через полчаса после старта--------
Ноги: слыш мозг, может тормознем, размяться бы
Мочевой пузырь: да-да-да
Мозг: Ща тормознём.
Рот: кстати, где этот урод?
Мозг: Который?
Глаза: штурман, чёт я его не вижу
Руки: Так мы его ещё в лагере к запаске привязали
Ноги: Ага, еще дорогу к машине ему показывали… своими методами
Мозг: А почему к запаске?
Глаза: А он в забродники наблевал.
Ноги: МЛЯААААААААА, почему нам не сказали…
Нос: ВАХАХА
Мозг: А хрен его знает, но, учитывая, откуда вы растёте, вам должно быть все равно…
Жопа: вы щас договоритесь…
Ноги: Руки, подмогите-ка.
Нос: НЕЕЕЕЕЕТ
Совесть: А может следует штурмана от запаски отвязать? Всеже зима, холодно и...
Мозг: А ты вобще молчи, когда мы последний раз так поступили, заехали в такие дебри из-за этого "штурмана". Потом неделю плутали.
Мочевой пузырь: А мы тормозить то будем, а то позно будет.
Мозг: Хорошо, тормозим.
УАЗик останавливается
Ноги: Наконец то можно размяться
Мочевой пузырь: Быстрей в кусты
Глаза: Где ты здесь видишь кусты? Мы ведь посреди поля останов... Стоп. А где штурман?
Мозг: На запаске!
Глаза: Его там нет! Руки, а вы к какому колесу его привязали?!!!
Руки: К запаске, когда мы, перед стартом, в гараж заходили.
Ноги: Перед стартом мы были только в гараже наших соперников!!!
Совесть: А что вы там делали?
Мозг: Тебе уже сто раз сказали заткнуться!!! Сейчас привяжем на запаску вместо штурмана!
Советь: я там запылюсь!!!
Мозг: не привыкать
Мозг: Руки!!!! ширинку-то расстегните!!!!!!!!
Мочевой пузырь: Поздно
Ноги: <цензура>
Жопа: <цензура>
Моск: хрен с вами, обратно в машину бегом
Ноги: Надо ботинки просушить
Мозг: Все равно без штурмана нам по говну лазить
Совесть: Я же говорила!
Мозг: Заткнись
Ноги: А как мы будем жать педали и лазить за лебедкой?
Мочевой пузырь: Мне опять надо
Ноги: бегом бегом
Мозг: ширинку растегните
Руки: Есть!
Мочевой пузырь: Ложная тревога
Печень: Пивной алкоголизм доводит до цероза!
Мозг: Замолкни
Почки: Ой, боржоми, хорошо, но поздно
Мозг: Заначка на черный день - великая вещь!
Где штурман?
Совесть: надоели вы мне, я ушла!
Мозг: ну и фиг со штурмоном
Ноги: Мы пошли
Мозг: куда? Ботинки забыли!
Ноги: Искать штурмана!
Рот: ШТУРМАН ЭГЕГЕГЕЕЕЕ!!!
Мозг: Чё разорался, неслышит он нас полюбому!
Глаза: А мы вон там в траве чёто увидали.
Мозг: Думаете штурман? Руки, вы его крепко привязали?
Руки : а ты сам как думаешь, как мы его привязали после "вчерашнего"?
Смекалка: Ну если штурман сдесь значт правильно едим, и фиг с ним пусть пешкадаралом прёт козёл!
Мозг: Руки, ноги, По коням!
Жалость: Можт пойдём ему хотяб термос с чаем отдадим?
Мозг: Ну лан пойдём.
Ноги: Ну пошли...
Рот: Штурман, ути ути ути, цип цип .
Глаза: О_О АХТУНГ!!! Атентион! Не штурман это!
Мозг: А хто?
Ноги: АААА!
Грязь: Хлобысь!
Тело: АА ччёрт испачкались.
Мозг: Теперь мы еще грязные! Глаза, вы хоть смотрите куда ноги идут?!
Глаза: А мы закрылись от испуга.
Совесть: А еслибы штурмана не привязали ничего этого небыло!!!!
Ноги: Ты ведь уходила!!! Зачем вернулась? Так хорошо без тебя было!
Совесть: Да, уходила. Но потом поняла, что вам без меня никуда.
Мозг: Врешь!!! Ты просто поняла что никуда не денешься!
Совесть: Возможно...
Глаза: А мы ехать то будем, а то нас уже соперник обгоняет.
Мозг: Да, сейчас поедим.
Мимо проезжает другой УАЗик.
Глаза: И у них на запаске что-то очень похожее на куртку нашего штурмана.
Мозг: А где тогда штурман?
Ноги: а чего глазёнки то тада так испухались в траве, что мы аж подкосились?
Мозг: Да , ану выкладывайте.
Глаза: подойди поближе, отсюда нихрена не видно. И протри нас уже, через грязь темболее ничё невидать.
Мозг: Руки-протереть. Ноги шагом марш.
Руки Ноги: Выполняем не ругайся насяльника!
Глаза: Ну так и есть.
Мозг: чё там?
Глаза: Медведь дрыхнет.
Ноги: Мож пнём его? ))
Мозг: Я вам щас пну!...Ну да не мудрено что сначала штурман примерещилсо. В остатках изорваной куртки вылитый медведь буит.
Экипаж подъехавшего уаза: Вы чё тут забыли? Млж помоч?
Рот: Вы не видели машину с бухим штурманом на запаске
Мозг: Чё говорят?
Уши: Говорят, что нет.
Мозг: Чё еще говорят?
Уши: Говорят, что встретили придурка, который шёл в этом направлении с 45-м колесом в руках.
Мозг: Вы чё, к машине организаторов его привязали?
Руки: К какой сказали к той и привязали, мы же не видем к чему привязываем!
Мозг: Глаза, вы что не видели к чему руки штурмана привязывали?!!!
Глаза: Это все из-за рта, он перед этим бутылку водки выпил!
Рот: Это руки в меня ее насильно вливали!!!!
Руки: А мне мозг приказал!
Мозг: А мне... А почему я должен перед вами оправдываться?!
Экипаж подъехавшего УАЗа: А зачем вы его вобще к колесу привязывали?
Рот: Потому что от него все беды! Мы более 10 рас блуждали по лесу из-за него!
Экипаж подъехавшего УАЗа: Тогда что так мягко поступили?
----------------------
Воспоминания штурмана:
Петрович, ну харе по поприкалывались и хватит отвязывай давай...
Петроооооович ну отвяжи пааажалуйста, я больше не буду играть в карты на нашу навигацию, честно-честно,
и даже перед стартом нажираться перестану...
Петровиииич ты хде?
*!ть пьяная рожа куда с\вымарано цензурой\ пи!***** му!!*****?
Ой а че ет за звук такой странный? куда это мы едем? Петрович, *далее следует непередаваемая игра русских матерных слов* ты меня к чему (Цензор: узнал много новых идиоматических выражений) привязал?
Э куда мы премся? Йопт что это было? Народ стой! человек за бортом, сволочи стойте!!!!!!!!!
Картина маслом: по полю несется газ-66 с кунгом, на запаске у него телепается НЕЧТО представляющее из себя сплошной кусок говнолина, и при этом дико вопящее что-то нечлнороздельное.
За этим набдюдают два эстонских журналиста:
-нитчего не поннимаю, зачем этти русские его туда привязалли?
-этта наверное их новый сивол клубба, фместо флага...
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Добавлено: Ср апр 09, 2008 0:49
Ох-ах
Вот в миру дают деловые советы . 1. При выборе девушки не надо её загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса; искусственное увеличение возраста за счёт косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса ещё более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причём повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
7. Проверять жёсткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
8. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
9. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
10. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). 11. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом -— переходим к регулированию зажигания. Здесь придётся попыхтеть, залезть под капот и полежать под днищем. Заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей.
12. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придётся прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
13. Не забудьте про тёплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас ещё меньше времени и денег.С Ув. .
Добавлено: Чт май 01, 2008 17:04
rishon
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и,разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser , даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser, то большой член вам без надобности!!!
Добавлено: Чт май 01, 2008 22:15
Strannik
rishon писал(а):Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser, то большой член вам без надобности!!!
Есть в этом что то.
Хотя и владельцы крузаков и им подобным то же меряются у кого длиньше.
Добавлено: Вт май 20, 2008 23:23
Alex 44
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
... ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой СRАWL Соntrоl. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью - всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dоlсе&Gаbbаnа - все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
(из sporu.net).
Добавлено: Ср май 21, 2008 4:46
Strannik
Alex 44 писал(а):...подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки...
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык ёпт. На яхте.
Добавлено: Вс июн 22, 2008 18:20
rishon
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
?С Ув. 
.
за 100000 евро 
