Учитывая изначальную скромность мероприятия, это не отчет про день шустрых задниц, а просто
КАРТИНКИ С ВЫСТАВКИ
Перед входом.
Диалог.
Я: Фотик берем?
Ика: нее
Я: А может возьмем?
Ика: Лениииво...
Я: А если чего красивое увидим?
Ика: Например, Хайлакс на 33-х колесах?...
Стенд 1. Горка.
Как и положено уважающим себя джиповодам, завидев горку народ принялся кататься по ней туда-сюда. Мирно, поднимая умеренное количество пыли. Как, например, Ришон
Первым «зажигать» начал Борька13. Видимо, позабыв, что у Зюзюки нету тяжелого Террановского хвоста, он беззаботно перегрузил передок двумя лишними шапочками.
В результате, обрадованный резвый задний мост попытался залезть на горку поперек батьки. Лишний груз пришлось экстренно извлекать
И передавать на хранение в надежные, верные Ниссану женские руки.
Образумить разрезвившийся задок был призван Стингей, который легким движением руки развернул япона-задницу в надлежащее положение.
Восстанавливать душевное равновесие и лечить печень после своенравных выходок машины Борька13 решил трудотерапией (переноской тяжестей)
И безудержным поглощением целебного каротина
Опасаясь, что «резвый задний мост» - штука среди коротких машин заразная, Стингрей решил не искушать судьбу и поехал на горку «хвостом вперед». Судя по результату (заехал без проблем), не зря опасался...
Но истинным царем горки стал СНЭП. Наверное, он вспомнил детство и затосковал по качелям. Вот и решил покачаться, раздумывая стоит-ли сделать «солнышко», или все-таки не портить крышу моей третьей фотомодели (его Витара была единогласно – одним моим голосом – признана самой фотогеничной).
Между прочим, некоторые несознательные элементы утверждали о якобы двух поднятых в воздух колесах и попытках взлета. Как видите, документы сих вражеских измышлений не подтверждают.
Стэнд 2. Другая горка.
Данный стэнд пуст по причине остутствия соответствующего фотоматериала. Пока я объезжал горку, вся колонна показала мне свои запыленные... выхлопные трубы.
Стэнд 3. Тень и пиво
Катающейся публике была, наконец, представлена причина появления
буквы 'Е' в хорошо всем известном нике SNEP.
Согласно косвенным данным, можно реконструировать, с некоторой долей
вероятности, домашний диалог.
N: чем ты занят?
S: с ребенком разговариваю.
N: Ты учишь ее говорить "папа"?
S: Нет.
N: (с радостью в голосе): Ты учишь ее говорить "мама"?!
S: Нет.
N: ????
S: Элина, скажи: Су-зу-ки...
Анатолий с Машей, вопреки народившейся было тенденции, вели себя крайне прилично и не позволяли своему проходимцу никаких вольностей, заставляя его двигаться исключительно в «естественной» позе.
Выяснилось также, что на дворе сейчас сезон почковаиня «Хайлаксов». Вот он, свежеприпочковавшийся
Бумер, утомившийся пылить по камням, занялся лесным слаломом. Видать, сказалась привычка езды на «миксере». Ибо, как сказал СНЭП, на грузовике между деревьев ездить не страшно, главное – сложить зеркала, чтобы не видеть как деревья падают.
По идее, завершить этот стенд должна была картинка «как я поднимаю задницу Зюзюке Варлорда». Но так как Ика была в этот момент занята
Место осталось пустым.
В процессе подготовки данного стенда, я, используя всю силу обаяния своей неподражаемой шапочки, ангажировал вездеползов на продолжение банкета «после бала».
Стэнд 4. Снова первая горка.
Хайлаксы устроили совещание, поглядывая с высоты своего роста на копошащуюся в песочнице «мелочь»
Просовещавшись, один из них решил показать как надо по-настоящему пылить и поднимать лапу
На этом экспозиция заканчивается.
Всем участникам большое спасибо за компанию и хорошо проведенное время.
После Бала.
Цель: доставка к месту новой дислокации (наш с Икой двор) некоторого количества деревянных балок.
Метод: Взлом при отягчающих обстоятельствах с использованием твердых тупых и острых предметов из холодного железа (не голова).
Так как моя неподражаемая шапочка успешно сделала свое дело, мы в сопровождении 3-х монстриков (урожденных Хайлаксов) отправились на мокрое дело (взмокли все, даже фотоаппарат).
Вдоволь поиздевавшись над «детской машиной» и «детским инструментом», Игорь продемонстрировал в работе «настоящий хайлаксовский инструмент».
Накопав достаточно палочек, именуемых в простонародии балками,
Добыча была доставлена
к средству перевозки
Роль отягчающего обстоятельства играл Лева, нависнув неумолимой угрозой над мирным взломщиком.
За сим проиллюстрированное повествование оканчивается по причине взмокшего фотоаппарата.
Палочки были благополучно доставлены и сгружены в уголке двора. За успешно проведенную операцию вездеползам была предоставлена возможность помыть руки с мылом. Из-за нарушения Львом техники безопасности при обращении с Игорем, в поощрительном пиве было решено отказать.
(На самом деле, для нас с Икой так и осталось загадкой, почему из всех предложенных и подразумеваемых благ цивилизации, включая душ, пиво, мангал и полный бар и холодильник, была востребована исключительно буржуйская Кока-Кола на крылечке... Не, ну пиво мы сэкономили – эт' хорошо, конечно... Но все-таки...)
ИГОРЬ, БОРЯ, ЛЕВА. ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО ЗА ПОМОЩЬ! МЫ БЫ НА НАШЕЙ «ИГРУШЕЧНОЙ МАШИНЕ» БЕЗ «НАСТОЯЩЕГО ХАЙЛАКСОВОГО ИНСТРУМЕНТА» КОЧЕВРЯЖИЛИСЬ БЫ ГОРААААЗДО БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ.
(Как сказала Ика, по окончании работ с привезенными палочками, вы будете приглашены на открытие... двери под отремонтированным навесом с предоставлением права преподнести нам в подарок Настоящие Монтировку и Молоток «от Хайлакса».)