Юмор,приколы,анекдоты

[mark4x4]

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?".

[Black]

ChDany

[rishon]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

.............................................................................

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

.............................................................................

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

.............................................................................

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

..............................................................................

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

............................................................................

Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт

..........................................................................

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х...й мне два пустых стакана?

........................................................................

Жена военного приходит домой в гневе.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

[Nikon]

Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

[Black]

Это чтоб от белки откупится, когда придёт.

[rishon]

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

.........................................................................................

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

..............................................................................................

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

...............................................................................................


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть

[ChDany]

rishon

[komissar]

3аказ пиццы в 2015 году….

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!​!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

[grardima]

komissar
супер

[ChDany]

Улёт. таки всё к этому идёт...

[Elyco]

[Rey]

Elyco

[Elyco]

Elyco

Если заинтересовало, это здесь.

[Rey]

Elyco

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал… …
Добавление:выехал… …
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же

[mazzy74]

Я вставил в скважину мафтеах,

открыл и в дом вошёл прати,

И слышу я: из кухни реах,

варила что-то там ишти.

"Готовишь мясо ты?" - шаальти,

"Да" - отвечает мне, - "басар".

"Дай мне его скорей" - омарти

- "Нет" - говорит, -"Квар меухар".

"Мясные блюда, пишут в сефер,

есть на ночь глядя лё бари,

Пей кофе, чай, вот тебе сефель,

есть также молоко тари".

И вот голодный, злой, хикити

пока жена ушла лишон,

Затем всё мясо что раити

я уничтожил бэ рацон.

Сигару не спеша ишанти,

я перелистывал итон,

И с чувством сытости эванти,

что в книгах пишут лё нахон.

[Businka]

mazzy74

[Bладимир]

mazzy74 в "Беседер" отправь-напечатают

[graf]

mazzy74

[komissar]

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...

* Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
* - Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
* Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* Деньги - это грязь, но лечебная
* Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже!
* - Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
* Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
* Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
* Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
* - Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
* - Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
* Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
* Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
* -Моей жене не нравится, что я храплю...
-Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
* Женщины не мыслят, они замышляют!
* ... A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
* Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
* - Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
* - Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?
* На супружеский долг набежала пеня.
* Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
* - У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, я стираю её "Лаской".
* - По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
* Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...
* Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!
* Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
* БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
* Чтобы иметь ангельский характер надо иметь дьявольское терпение…

[rishon]

komissar

[komissar]

Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!
========================================================================
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
========================================================================
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
========================================================================
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
========================================================================
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?
========================================================================
Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

========================================================================
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ???
========================================================================
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
========================================================================
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
========================================================================
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в
живых.
========================================================================
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.
========================================================================
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
========================================================================
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
========================================================================
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...
========================================================================
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что
наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
========================================================================
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет
родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...
========================================================================
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
========================================================================
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а
не кофе подносила.
========================================================================
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
> ________________________________
> Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
> ________________________________
> Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
> ________________________________
> Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
> ________________________________
> Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
> ________________________________
> Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
> ________________________________
> Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
> ________________________________
> Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
> ________________________________
> Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..
> ________________________________
> Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

Улыбнись

> Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
>
> Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби. Генри Форд
>
> Собираешь мужа,потом детей,а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
>
> Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Фаина Раневская
>
> Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
>
> ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...
>
> Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..
>
> Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
>
> Забыла покормить кота....шас гремит чем-то на кухне- наверное готовит...
>
> Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт....
Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!
>
> Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
>
> Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!
>
> Дети спят они устали да и я мешать не стану, тихо села в интернет и меня как будто нет !
>
> Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!
>
> Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
>
> Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
>
> Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

> Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
>
> Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
>
> Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
>
> Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
>
> Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

> Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[DimaMel]

[ChDany]

Не для слабонервных
http://www.youtube.com/watch?v=-5r9O8WO ... ilIgrRJYrw

[Соловей Разбойник]

вот еб___н!!!!!!!!

[Соловей Разбойник]

[rishon]

Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

[ChDany]

[Black]

вставил в скважину мафтеах,

открыл и в дом вошёл прати,

И слышу я: из кухни реах,

варила что-то там ишти.

"Готовишь мясо ты?" - шаальти,

"Да" - отвечает мне, - "басар".

"Дай мне его скорей" - омарти

- "Нет" - говорит, -"Квар меухар".

"Мясные блюда, пишут в сефер,

есть на ночь глядя лё бари,

Пей кофе, чай, вот тебе сефель,

есть также молоко тари".

Прикол , наши дети так разговаривают , попросите у них что-нибудь рассказать , но только ! по-русски - умора , это будет что-то типа ": посадил дед гезер ...."

[Дани]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

[mark4x4]

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.