Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Тесть работает на горнорудном карьере взрывником.
Вчера вечером он похвастался мне, что теперь знает название своей профессии на английском.
Так вот, хочу обратиться к тем двоим молодым пацанами в его бригаде, которые его убедили, что blow - это взрыв, а job - это работа. Я ему все рассказал, и хоть он и предпенсионного возраста, но кмс по гиревому спорту в свое время получил.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла
очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой
неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на
общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро
парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать
пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить,
парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На
следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло
двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и
несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную
стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между
обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют!
Один очень злой человек задумал погубить детей, и передал в детский дом отравленные деньги.
Умерли мэр, два его зама, пять депутатов... Ни один сирота не пострадал.
Вчера вечером он похвастался мне, что теперь знает название своей профессии на английском.
Так вот, хочу обратиться к тем двоим молодым пацанами в его бригаде, которые его убедили, что blow - это взрыв, а job - это работа. Я ему все рассказал, и хоть он и предпенсионного возраста, но кмс по гиревому спорту в свое время получил.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла
очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой
неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на
общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро
парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать
пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить,
парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На
следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло
двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и
несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную
стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между
обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют!
Один очень злой человек задумал погубить детей, и передал в детский дом отравленные деньги.
Умерли мэр, два его зама, пять депутатов... Ни один сирота не пострадал.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
В офисе:
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Настоящая любовь только у собак. К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.
— Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Бежит по лесу лось. Видит — сидит волк и колется. Он к нему:
— Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести. Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем. Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает. Подбегают к нему:
— Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
— Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
— Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.
— Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Бежит по лесу лось. Видит — сидит волк и колется. Он к нему:
— Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести. Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем. Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает. Подбегают к нему:
— Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
— Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
— Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!
Девочки! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!
Девочки! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
— А что это наш новый охранник дверь в бухгалтерию открывает пинком?
— Так привычка, до того в ОМОНе служил, так раньше вообще вперед себя гранату забрасывал, насилу отучили.
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
Разговор в аптеке, 2019 год:
— Что у вас есть из лекарств?
— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
— Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский...
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa:
— Все нормaльно.
— Дa ну, бля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
— А что это наш новый охранник дверь в бухгалтерию открывает пинком?
— Так привычка, до того в ОМОНе служил, так раньше вообще вперед себя гранату забрасывал, насилу отучили.
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
Разговор в аптеке, 2019 год:
— Что у вас есть из лекарств?
— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
— Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский...
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa:
— Все нормaльно.
— Дa ну, бля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не Д..ЛБОЁБЫ.😂😂😂
Potius sero, quam nunquam
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
оксана шапка вам не кстати
пальто не в пору и вообще
снимайте все с себя скорее
сказал застенчиво олег
я шлю с земли сигналы в космос
но мне не отвечает он
и санитары отбирают
клаксон
их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде
делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс
принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить
пальто не в пору и вообще
снимайте все с себя скорее
сказал застенчиво олег
я шлю с земли сигналы в космос
но мне не отвечает он
и санитары отбирают
клаксон
их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде
делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс
принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить
If you work for a living, why do you kill yourself working?
