Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Звонок по телефону:
— Скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машина подъехала!
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
В пятницу выпей воды, удиви печень!
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать- жри молча!
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Звонок по телефону:
— Скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машина подъехала!
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
В пятницу выпей воды, удиви печень!
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать- жри молча!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял — повысят его или все-таки будет взыскание...
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
— Дорогая, хотел тебе подарить кольцо, да размера не знаю...
— Боря, ничего себе! Я когда к тебе на первое свидание шла тоже ведь размер не знала, пришла же...
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
— Дорогая, хотел тебе подарить кольцо, да размера не знаю...
— Боря, ничего себе! Я когда к тебе на первое свидание шла тоже ведь размер не знала, пришла же...
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
If you work for a living, why do you kill yourself working?
НЕНОРМАТИВ!!!!О коронавирусе и остальном...
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент:т....л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент:т....л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели
Potius sero, quam nunquam
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Одесса. Пожар. Милиционер допрашивает свидетеля Рабиновича.
— Расскажите все по порядку.
— Ну, слышу на улице шум. подхожу к окну, поднимаю Сарину юбку...
— Говорите по существу !
— Я и говорю, поднимаю я Сарину юбку...
— Не отвлекайтесь !
— Ну я и говорю, поднимаю я Сарину юбку, которой у нас окно занавешено, а там – пожар
— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
— Фима, ваша тёща упала в террариум с кобрами!
— Ваши кобры, вы их и спасайте!
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
— Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе попьем?
— Ну я даже не знаю, кофе, на ночь как–то...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме,
не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом.
Однажды она мне звонит и говорит:
"Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.
Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
— Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
— Я-то нет. Но мой муж - да.
— Расскажите все по порядку.
— Ну, слышу на улице шум. подхожу к окну, поднимаю Сарину юбку...
— Говорите по существу !
— Я и говорю, поднимаю я Сарину юбку...
— Не отвлекайтесь !
— Ну я и говорю, поднимаю я Сарину юбку, которой у нас окно занавешено, а там – пожар
— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
— Фима, ваша тёща упала в террариум с кобрами!
— Ваши кобры, вы их и спасайте!
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
— Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе попьем?
— Ну я даже не знаю, кофе, на ночь как–то...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме,
не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом.
Однажды она мне звонит и говорит:
"Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.
Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
— Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
— Я-то нет. Но мой муж - да.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
