Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
kostiajmny
- Сообщения: 1983
- Зарегистрирован: Чт мар 13, 2008 20:55
- Откуда: rishon-lezion
интересное видео.
http://forum.stepashka.com/t544380/
http://forum.stepashka.com/t544380/
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
---------------------------------------------------
Говорят, сапёры не очень любят фразу «одна нога здесь — другая там».
-----------------------------------------------------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга... и молчат: ситуация-то патовая...
---------------------------------------------------
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
------------------------------------------
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
-----------------------------
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
----------------------------------------
кажется, из КВН
вышла Маша на крыльцо..
и поняла, что делать ей там, собственно, нечего..
-------------------------------------------------------------
Женская логике : "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
--------------------------------
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
---------------------------------------------------
Говорят, сапёры не очень любят фразу «одна нога здесь — другая там».
-----------------------------------------------------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга... и молчат: ситуация-то патовая...
---------------------------------------------------
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
------------------------------------------
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
-----------------------------
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
----------------------------------------
кажется, из КВН
вышла Маша на крыльцо..
и поняла, что делать ей там, собственно, нечего..
-------------------------------------------------------------
Женская логике : "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
--------------------------------
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Залезть, как можно выше. Видеть, как можно дальше.
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
Посвящается современным детям.
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как
им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх
в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда
своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе
была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо
было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо
Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них
там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.
Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой
газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А
потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали
добежать до него в гору, под обстрелом… Патамушта туалетной бумаги
тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили
лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день,
патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им
её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они
только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю,
спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных
Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских
салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25
копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило
5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я
даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить
своих детей такими баснями!
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне
тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и
взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все
слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим
детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это
противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы,
сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком
топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в
ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо
было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете
керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь
город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя
и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на
письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер!
Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать
пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального
магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные
граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже
сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как
вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к
какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти
полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны
засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и
пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе
на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и
нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья
Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для
собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого
другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный
диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже
распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы
вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!
Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с
3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на
работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На
самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделанном из осциллографа нашим
умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за
слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
"Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких
виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное
воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не
погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на
одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха
в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый
и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик
Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали
Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас
тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть
порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только
мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть
пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!
ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать
вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную
мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час
талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши
годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому
вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком,
без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете
всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не
хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных,
приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда
было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому
другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору
со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда
надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до
мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как
им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх
в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда
своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе
была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо
было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо
Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них
там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.
Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой
газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А
потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали
добежать до него в гору, под обстрелом… Патамушта туалетной бумаги
тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили
лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день,
патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им
её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они
только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю,
спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных
Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских
салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25
копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило
5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я
даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить
своих детей такими баснями!
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне
тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и
взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все
слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим
детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это
противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы,
сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком
топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в
ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо
было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете
керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь
город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя
и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на
письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер!
Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать
пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального
магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные
граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже
сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как
вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к
какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти
полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны
засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и
пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе
на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и
нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья
Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для
собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого
другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный
диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже
распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы
вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!
Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с
3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на
работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На
самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделанном из осциллографа нашим
умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за
слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
"Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких
виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное
воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не
погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на
одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха
в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый
и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик
Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали
Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас
тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть
порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только
мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть
пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!
ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать
вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную
мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час
талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши
годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому
вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком,
без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете
всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не
хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных,
приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда
было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому
другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору
со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда
надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до
мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!
- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!
- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!
- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!
- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!
- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!
- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!
- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
- Скажите, а у Вас есть запчасти на отечественные автомобили?
- Конечно. Что вам нужно?
- Гвозди на 120
---------------------------------------------
А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
---------------------------------------------------------------------
Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж ...
----------------------------------------------------------------------------------
- Конечно. Что вам нужно?
- Гвозди на 120
---------------------------------------------
А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
---------------------------------------------------------------------
Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж ...
----------------------------------------------------------------------------------
Залезть, как можно выше. Видеть, как можно дальше.
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
родину", придумана обязательная процедура - пришивание.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.
Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки.
Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.
Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей...
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
Если первым семитом был Адам, то первой антисемиткой была Ева?
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.
Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?
Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении
.Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Это для христианина религия-- опиум, для еврея-- героин!
Чем отличаются сионисты от антисемитов?Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?- Потому что умные тут все.
Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?- Так ему и надо!
Что гласит старинная еврейская мудрость?- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Наполовину еврей - по жене.
Не существует такого плохого события, в котором нельзя было бы обвинить жидов.
Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.
Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим.
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.
Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
родину", придумана обязательная процедура - пришивание.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.
Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки.
Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.
Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей...
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
Если первым семитом был Адам, то первой антисемиткой была Ева?
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.
Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?
Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении
.Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Это для христианина религия-- опиум, для еврея-- героин!
Чем отличаются сионисты от антисемитов?Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?- Потому что умные тут все.
Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?- Так ему и надо!
Что гласит старинная еврейская мудрость?- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Наполовину еврей - по жене.
Не существует такого плохого события, в котором нельзя было бы обвинить жидов.
Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.
Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим.
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.
Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Лучше техподдержки только sysadmin.esu писал(а):В нашейжизни есть 4 жизненно важных службы: Полиция, скорая, пожарные и интернет техподдержка (с)
www.youtube.com/watch?v=nbN0XmLY5vQ
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
Пьют волк и сова, день пьют,второй день пьют, Волк вдруг спрашивает :
- "Сова, я не понял, а ты какая птица - ночная или дневная?" Сова отвечает:
- "Я сейчас НИКАКАЯ!"
...................................................................
ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))
..................................................................
- Алло, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!
- "Сова, я не понял, а ты какая птица - ночная или дневная?" Сова отвечает:
- "Я сейчас НИКАКАЯ!"
...................................................................
ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))
..................................................................
- Алло, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!