Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
<<Дорого>> -- это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,
автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака
"Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора
ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли
на сторону зла.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Улыбайся чаще -- и чаща улыбнётся тебе!
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
<<Дорого>> -- это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,
автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака
"Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора
ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли
на сторону зла.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Улыбайся чаще -- и чаща улыбнётся тебе!
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
Как выбрать автомобиль?!
(пямятка автопокупателю)
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно
убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду
не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
(пямятка автопокупателю)
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно
убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду
не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
.
Объявления:
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы)
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
5.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
6.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
7.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
8.ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
9.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
10.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
11.Лифт вниз не поднимает.
12.Приглашаются грузчики для интересной работы.
13.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
14.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
15.Продаются три поросенка.Все разного пола.
16.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
17.Ресторан не работает, официантки распущенные.
18.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
19.Оббиваем двери кожей заказчика.
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы)
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
5.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
6.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
7.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
8.ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
9.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
10.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
11.Лифт вниз не поднимает.
12.Приглашаются грузчики для интересной работы.
13.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
14.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
15.Продаются три поросенка.Все разного пола.
16.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
17.Ресторан не работает, официантки распущенные.
18.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
19.Оббиваем двери кожей заказчика.
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
BarbaCat
Ну в Фаре на этот раз была полная посещаемость
.Был народ, которых я ни когда на улице не видел! Вот что значит за правое дело 
приехали. Главное, ее сново открыли для скалолазов.
Все, что я вешаю - с моего Facebook, а там уже давно тусовки отличить друг от друга сложно - я их всех перезнакомил и почти все мои мотолюбители лазят, а скалолазы берут KTM . Я гордо распростроняю заразу 
Ну в Фаре на этот раз была полная посещаемость
.Был народ, которых я ни когда на улице не видел! Вот что значит за правое дело приехали. Главное, ее сново открыли для скалолазов.Все, что я вешаю - с моего Facebook, а там уже давно тусовки отличить друг от друга сложно - я их всех перезнакомил и почти все мои мотолюбители лазят, а скалолазы берут KTM
. Я гордо распростроняю заразу 
-
kostiajmny
- Сообщения: 1983
- Зарегистрирован: Чт мар 13, 2008 20:55
- Откуда: rishon-lezion
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкну
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкну
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
"Женщина за рулем - БОГИНЯ! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся."
-А поцеловать? -Куда? -Под хвооостик. -В *опу что ли? -В шею, тормоз, на голове хвостик...
- Так тебе и надо!
"Женщина за рулем - БОГИНЯ! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся."
-А поцеловать? -Куда? -Под хвооостик. -В *опу что ли? -В шею, тормоз, на голове хвостик...
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
Перехваченный Хамасом диалог
- диспетчер Израильских военно-воздушных сил (Зина)
- израильский бомбарировщик (Ваня)
- Ой Вань, гляди,какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат Град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за...бень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это херня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блядь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
- диспетчер Израильских военно-воздушных сил (Зина)
- израильский бомбарировщик (Ваня)
- Ой Вань, гляди,какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат Град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за...бень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это херня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блядь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
Быстрее выходных заканчиваются только деньги
