Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
Когда дамы говорят, что \"у мужиков одно на уме\",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить \"ненавистный режим\";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - \"примитивное создание\". Обидно.
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить \"ненавистный режим\";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - \"примитивное создание\". Обидно.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного коле%ания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуеннно день прошел!
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного коле%ания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуеннно день прошел!
High 
luxury 
----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
luxury ----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
.........................................................................................................
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну.... у нас в семье как то не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове...
..........................................................................................................
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
..........................................................................................................
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю – на диване.
...........................................................................................................
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
............................................................................................................
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
............................................................................................................
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
...........................................................................................................
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
............................................................................................................
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
...........................................................................................................
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
..........................................................................................................
- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
.........................................................................................................
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну.... у нас в семье как то не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове...
..........................................................................................................
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
..........................................................................................................
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю – на диване.
...........................................................................................................
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
............................................................................................................
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
............................................................................................................
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
...........................................................................................................
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
............................................................................................................
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
...........................................................................................................
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
..........................................................................................................
- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?
Пеpлы учителей
>
> - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
>
> - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
>
> - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
>
> - Знания половым путем не передаются.
>
> - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
>
> - Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
>
> - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
>
> - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
>
> - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
>
> - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
>
> - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
>
> - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
>
> - Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
>
> - Всё, я кончил, сотрите с доски!
>
> - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
>
> - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
>
> - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
>
> - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
>
> - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
>
> - Откачаем оттуда вакуум...
>
> - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
>
> - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
>
> - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
>
> - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
>
> - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
>
> - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
>
> - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
>
> - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
>
> - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
>
> - Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
>
> - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
>
> - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
>
> - Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
>
> - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
>
> - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
>
> - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
>
> - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
>
> - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
>
> - Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"
>
> - Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...
>
> - Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.
>
> - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
>
> - Ну что, дети, сделаем перекур?
>
> - Учение - свет, а за свет нужно платить.
>
> - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
>
> - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
>
> - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
>
> - Знания половым путем не передаются.
>
> - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
>
> - Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
>
> - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
>
> - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
>
> - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
>
> - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
>
> - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
>
> - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
>
> - Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
>
> - Всё, я кончил, сотрите с доски!
>
> - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
>
> - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
>
> - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
>
> - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
>
> - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
>
> - Откачаем оттуда вакуум...
>
> - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
>
> - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
>
> - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
>
> - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
>
> - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
>
> - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
>
> - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
>
> - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
>
> - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
>
> - Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
>
> - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
>
> - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
>
> - Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
>
> - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
>
> - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
>
> - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
>
> - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
>
> - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
>
> - Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"
>
> - Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...
>
> - Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.
>
> - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
>
> - Ну что, дети, сделаем перекур?
>
> - Учение - свет, а за свет нужно платить.
Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная ..уйня происходит, а потом водка дорожает.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная ..уйня происходит, а потом водка дорожает.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
старо??????но
Мысли на дороге:
Опытный водитель
Глаза: Жёлтый!
Мозг: Можно первую врубить...
Спинной мозг: Рука уже врубила.
Глаза: Зелёный!
Спинной мозг: Газу!
Мозг: Ё, я за тобой не успеваю.
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «Каблучком».
Спинной мозг: Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: Да пофиг, мы на главной!
Нога: Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: Задница, расслабься!
Задница: Фффух...
Ученик
Глаза: Красный!
Мозг: Ааааа!
Спинной мозг: Остановите, я выйду!
Правая рука: Вправо!
Левая рука: Влево!
Правая нога: Я какая?!
Левая нога: Я нога?!
Задница: Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: Привет, гланды!
Сердце: Привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: Красный!
Мозг: Ждём...
Спинной мозг: Ждём!
Шило в заднице: Рука, первую врубай!
Рука: Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: Жёлтый!
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: Есть газу!
Мозг: Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: Мозг, ты как?
Мозг: Сплю.
Задница: Выньте из меня шило!
Глаза: Впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: Не успели...
Почки: Ну, мля... А нам теперь отвечать!
Блондинка
Глаза: Ой, мы не подкрашены!
Мозг: Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: Чего?
Нога: Ась?
Мозжечок: Ёпт, мне тут что ли думать начинать?!
Мозг: Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: У неё права хоть есть?
Мозг: С машиной подарили...
Глаза: Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: Ну, вот и приключение...
Таксист-бомбила
Глаза: Справа рука! Это грач!
Руки: Вправо!
Нога: Тормоз!
Мозг: Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: Они меня не слушают.
Задница: Бугога!
Глаза: Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: Ничё, бывает...
Маршрутчик
Глаза: Красный!
Мозг: О, это наш! Газу!
Спинной мозг: Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): Най-на-най-най!
Задница: Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: Красный, а кто-то едет!
Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!
Руки чешут одна другую.
Ноги приплясывают.
Задница (задумчиво): Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель Камаза
Глаза: Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: Газу!
Нога: Есть газу!
Глаза: Жёлтый!
Мозг: Эээээ...
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: Итак в пол!
Задница: Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: Чё-то я тоже!
Мозг: Мы ж в КамАЗе!
Задница: Точно, блин! Газу!
Все органы: Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@
Мысли на дороге:
Опытный водитель
Глаза: Жёлтый!
Мозг: Можно первую врубить...
Спинной мозг: Рука уже врубила.
Глаза: Зелёный!
Спинной мозг: Газу!
Мозг: Ё, я за тобой не успеваю.
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «Каблучком».
Спинной мозг: Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: Да пофиг, мы на главной!
Нога: Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: Задница, расслабься!
Задница: Фффух...
Ученик
Глаза: Красный!
Мозг: Ааааа!
Спинной мозг: Остановите, я выйду!
Правая рука: Вправо!
Левая рука: Влево!
Правая нога: Я какая?!
Левая нога: Я нога?!
Задница: Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: Привет, гланды!
Сердце: Привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: Красный!
Мозг: Ждём...
Спинной мозг: Ждём!
Шило в заднице: Рука, первую врубай!
Рука: Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: Жёлтый!
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: Есть газу!
Мозг: Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: Мозг, ты как?
Мозг: Сплю.
Задница: Выньте из меня шило!
Глаза: Впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: Не успели...
Почки: Ну, мля... А нам теперь отвечать!
Блондинка
Глаза: Ой, мы не подкрашены!
Мозг: Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: Чего?
Нога: Ась?
Мозжечок: Ёпт, мне тут что ли думать начинать?!
Мозг: Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: У неё права хоть есть?
Мозг: С машиной подарили...
Глаза: Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: Ну, вот и приключение...
Таксист-бомбила
Глаза: Справа рука! Это грач!
Руки: Вправо!
Нога: Тормоз!
Мозг: Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: Они меня не слушают.
Задница: Бугога!
Глаза: Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: Ничё, бывает...
Маршрутчик
Глаза: Красный!
Мозг: О, это наш! Газу!
Спинной мозг: Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): Най-на-най-най!
Задница: Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: Красный, а кто-то едет!
Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!
Руки чешут одна другую.
Ноги приплясывают.
Задница (задумчиво): Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель Камаза
Глаза: Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: Газу!
Нога: Есть газу!
Глаза: Жёлтый!
Мозг: Эээээ...
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: Итак в пол!
Задница: Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: Чё-то я тоже!
Мозг: Мы ж в КамАЗе!
Задница: Точно, блин! Газу!
Все органы: Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
High luxury
----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
luxury ----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
.............................................................................................
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тобi поpа, подивися скiльки дiвок ходить! Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А ось Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тобi нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!?!!
Еврейская мудрость.
.............................................................................................
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тобi поpа, подивися скiльки дiвок ходить! Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А ось Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тобi нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!?!!
