Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
Устами детей
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама: - Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
> > > >
> > > >
Везу детей со школы. Сына и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: - Правда?
Секунд через пять.
Д: - А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
> > > >
> > > >
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось?
Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...
> > > >
> > > >
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
> > > >
> > > > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
> > > >
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:- Да у тебя глисты, дружок!
> > >
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
> > >
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
> > > >
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
> > > >
Бабушка:- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
> > > >
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:- Лётчики!!!
Девочка:-А мама сказала -- дебилы..
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама: - Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
> > > >
> > > >
Везу детей со школы. Сына и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: - Правда?
Секунд через пять.
Д: - А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
> > > >
> > > >
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось?
Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...
> > > >
> > > >
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
> > > >
> > > > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
> > > >
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:- Да у тебя глисты, дружок!
> > >
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
> > >
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
> > > >
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
> > > >
Бабушка:- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
> > > >
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:- Лётчики!!!
Девочка:-А мама сказала -- дебилы..
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
-
Rey
- Сообщения: 555
- Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 0:16
- Откуда: bat-yam, ISUZU TROOPER 3.0L
- Контактная информация:
Обязанности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая–нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто–то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая–нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто–то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе
Даже если вас уже съели, у вас все равно есть два выхода...
reyland.co.il
Rey
под каждым из пунктов подписываюсь, не знаю умеет ли читать мой кот, но эта урчащая меховая сарделька знает всё что там написано и выполняеет неукоснительно каждый день!!!
под каждым из пунктов подписываюсь, не знаю умеет ли читать мой кот, но эта урчащая меховая сарделька знает всё что там написано и выполняеет неукоснительно каждый день!!!
******************
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
******************
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
luxury 
anbon2000 писал(а):
Текст песни:
Где бы взять мне бабу, бабу молодую,
С бескорыстным сердцем, чуткою душой,
Тонким интеллектом, скромною натурой,
Добрыми глазами, да жопушкой большой?
Чтобы секс любила, но не очень долгий -
Ну, минут так восемь, да и пять, порой.
Да чтоб ей три минуты вечностью казались,
Да и двух хватало бабе бы с лихвой!
Чтобы и минута ей была бы в радость,
Чтоб срывал бы крышу и секундный акт...
И, чтоб не знала баба про восьмое марта,
Чтоб от бабы скрыли в детстве этот факт.
Чтоб была у бабы мама космонавтом,
Что бы раз в полгода приходил сигнал.
Чтоб у бабы папа был бы олигархом,
В Лондоне скрывался, но деньги присылал.
Чтоб были у ней груди пятого размера,
Чтоб всегда ей было девятнадцать лет.
И телефон у бабы чтобы был особый,
Чтоб я мог звонить ей, а она мне нет.
А еще чтоб к бабе пульт бы прилагался,
Чтобы громкость бабы мог я убавлять,
И когда приходит баба от подруги,
Чтоб рассказ я бабий мог перемотать.
Что бы парковалась баба как не баба,
А как очень старый, опытный таксист.
Чтоб была та баба родом из-за МКАДа,
Чтобы благодарна мне была всю жизнь.
Что бы поощряла частые измены
И презервативы мне клала в пиджак,
И чтобы не любила крупные размеры,
Или мне хотя бы говорила так.
Ох, где бы взять Семёну бабу молодую,
Чтоб его любила и всегда ждала,
Чтоб иметь бы бабу, именно, такую,
И чтоб об этой бабе не узнала бы жена!
Чтоб иметь бы бабу, именно, такую,
И чтоб об этой бабе не узнала бы жена!
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю, и он вас достанет?
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Даже на самом высоком троне сидит задница...
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира
как раз там и нет.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Даже на самом высоком троне сидит задница...
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира
как раз там и нет.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.
-
Rey
- Сообщения: 555
- Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 0:16
- Откуда: bat-yam, ISUZU TROOPER 3.0L
- Контактная информация:
Как сдать на права в Китае. Или почему китайцы прячутся под кресло.
http://www.realchina.ru/archives/4285
с трудом смог дочитать, сквозь слезы
http://www.realchina.ru/archives/4285
с трудом смог дочитать, сквозь слезы
Даже если вас уже съели, у вас все равно есть два выхода...
reyland.co.il
Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! - Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне Москвич на Москвич менять?!?
Mitsubishi Pajero Sport 3.0 v 6 2003 года газ
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,
что в штанах - это женское счастье.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.
Что вы меня все в щекy да в щекy?!Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Выйду на улицу, гляну на село...
Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой -- соответствую;
назвали дурой -- вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали -- схожу... получу удовольствие
И нервы в порядке будут... и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...
Зима...сугробы...на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать
глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится <<лапша>> на её ушах, а если такое
и случается, то женщина быстренько придумает под каким <<соусом>> подать
вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко... И ещё я тут...
со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё
равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много
сделали для него хорошего!
Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка.
Кухня -- враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский
сад -- на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --
НАРЕВЕЛА!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали -- нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время
ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех,
которые угадывают желания.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы ее откопали?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё просто походить.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского
что в штанах - это женское счастье.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.
Что вы меня все в щекy да в щекy?!Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Выйду на улицу, гляну на село...
Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой -- соответствую;
назвали дурой -- вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали -- схожу... получу удовольствие
И нервы в порядке будут... и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...
Зима...сугробы...на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать
глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится <<лапша>> на её ушах, а если такое
и случается, то женщина быстренько придумает под каким <<соусом>> подать
вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко... И ещё я тут...
со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё
равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много
сделали для него хорошего!
Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка.
Кухня -- враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский
сад -- на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --
НАРЕВЕЛА!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали -- нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время
ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех,
которые угадывают желания.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы ее откопали?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё просто походить.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ