Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

[genkor]

- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить.

[genkor]

На застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрал?!! Сам сожрал?! Один!!!!"

[RustyNail]

Гена фу ! даже не ощипал ?????

[genkor]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать? -
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

[MG]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!

[genkor]

Для любителей смайликов

Виртуальная жопа

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа

(ЖоЖ) - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

() без жопы

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

(__@__) - большая немытая жопа

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...



“КРЫЛАТЫЕ” ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

c( o ) - жопа с ручкой

к(_!_)Э - жопа с ушами

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

[SNEP]

[Strannik]

genkor

[genkor]

Пара металлургов ЧМК голыми руками отправила медведя в реанимацию

Одному из польских медвелей не повезло – он наткнулся на туристов из России, после встречи с которыми лечится в Краковском зоопарке.
Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.
20 августа они отправились на экскурсию, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.
По сообщению работника Татранского национального парка:
"В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.".
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к "профилактической" атаке.
"Мы не знали, что это медведь", - говорит смущённый Василий. – "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка".
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение - поляки ужасаются от того, что пришлось перенести их медведю.
Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

Источник: MetalTorg.Ru

[Ювеналий]

[Businka]

Мужчина продаёт собаку.
Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...)

[genkor]

Cлесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

[genkor]

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.
Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

[genkor]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

[Дани]

http://24warez.ru/main/humor/1157405041 ... rafii.html

[Dave]

genkor
Дани

[Nessi]

Может и боян

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))

[Strannik]

Дани
Баян
У меня эта аватарка уже несколько лет на ЛР русском форуме.

Но всёравно прикольно

[genkor]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут
покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы
поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на
БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп
останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот
ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на
кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с
претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия
хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с
бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и
скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это
какие–то папины друзья…

[genkor]

Для тех, у кого есть терпение читать...

...шагаем мы между рядами машин. Смотрю, возле моих тачек (вернее возле самой диковинной для наших мест и ни разу не профильной для меня - WV Lupo) трётся какой-то крепкий, лысый, хорошо одетый мужик импортного вида с каким-то растением в горшке (а-ля Лион).
Тачка эта досталась мне на продажу катострофически случайно. Подхожу.
Спрашиваю: «Нравится машина?»
М: Yes! What is it? (и тыкает пальцем на машину)
Я: Фольксваген Лупо.
М: What?
Я: Лупо!
я подумал, что он глуховат и три раза проорал: the Lupo! ЗэЛупо! ЗэЛупо!
(на меня покосились люди, проходящая мимо женщина с ребёнком кинула: «Хам! Ребёнка бы хоть постеснялся, если не узнаешь, женщина какого благородного происхождения перед тобой!»)
Я: неужели Вальпургия - уимбурнская монахиня из Девоншира, дочь Ричарда одного из королей Западной Саксонии и Вины сестры святого Бонифация, апостола Германии; сестра канонизированных Виллибальда и Винибальда? . .
(её лицо перекосилось, она крикнула на всю округу: «Все вы тут ненормальные!», развернулась и пошла)
(ко мне снова обратился англоговорящий мужчина, только уже по-нашему)
М: да я понял уже, что это Лупо! Я спрашиваю: «Это что?» (и тыкает пальцем в надпись на лобовом стекле):

WV Lupo – фольсваген Лупо
благородный немец в - 9 - колене
всего за - 199 т.р. рублей
вы поимеете:
рабочий объём, см3 - 999,
пробег, тыс.км - 99,
год - 99,
расход топлива, л - 6
Продаю со слезами после - 9 - бессонных ночей только в хорошие руки (запчасти от Polo и Golf).

Я: так тут же всё написано?!
М: это правда?
Я: правда что написано?
М: правда, что то, что написано это правда?
Я: чистейшая!
М: тогда я щас проверю. . .
Я: пожалуйста, машина открыта
М: не нужно, я через подключение к общему информационному полю. . .
Я: к чему. . . подключение?
(тип молча подошёл к машине сзади, нагнулся, вытянул одну ногу немного назад, взялся одной рукой за выхлопную трубу, в другой держал горшок с каким-то фикусом, поднёс его к лицу, взял один листик в рот, закатил глаза и замер. . .)
Скажу Вам жутковато смотреть как человек, закатив глаза, пытается войти с фикусом в общее информационное поле. . .

Странный покупатель и Геннадий

. . . Прошло минут пять. . .
Серёга: варианта два - либо дурачок, либо конченый компьютерщик – остальные так не конектятся и не зависают.
Я: А на вид вроде норма, разговаривает хорошо, одет прилично, спокоен, самодостаточен. . .
С: да, ты прав, самодостаточен. . . я тут прочитал в сети, что это самое главное в жизни: «Можно быть с кучей комплексов, безмозглым уродом, сопливым придурком, но быть самодостаточным. Тогда можно сидеть и перемешивать в прозрачной чашке кипяток ложечкой. И когда тебя спросят, что ты делаешь, можно смело ответить, что пьешь чай. Потому что самодостаточному человеку ни хе-ра не нужна ни заварка, ни сахар!»
М: (очнулся) настоящий. . . пробег настоящий. . .
Я: могли бы и сразу поверить, я Вам не давал повода сомневаться. . .
М: мне здесь все до вас врали. . .у вас у первого пробег в норме. . .после проверки предыдущих семи машин я себе сказал, что куплю машину у того, кто первый скажет правду. . .
Я: отличное решение. . .
М: вас ничего не шокирует?
Я: нет, я многое повидал. . .по мне хоть бурундук – птичка. . .один вопрос - где научились этой практике?
М: я достаточно долго жил в Индии, лечил племя местных аборигенов от одной необычной болезни, после выздоровления их лама меня отблагодарил – научил кратковременному подключению к мировому информационному полю, а также погружению в состояние «сомати». . . в котором я и пребывал крайние пол года. . .знаете, что такое сомати?
(я не знал, но вмешался подошедший Геннадий)
Г: это состояние минимального энергопотребления, своеобразной спячки только для человека – тибетские ламы так умеют – «спят» годами. . .
М: в общих чертах все верно. . .это высшая форма медитации, - каменно-неподвижное состояние тела за счет снижения обмена веществ в организме до нуля посредством воздействия на воду организма. При сомати душа находится вне тела. Тело может пребывать в таком состоянии миллионы лет. . .
Я: (Геннадию) Ты то откуда про это знаешь? Ты же хохол-эмигрант торгующий машинами. . .
Г: Я не всегда в городе жил. В нашей деревне местный агроном с регулярной периодичностью после очередного бухича впадал в подобное состояние. Мы же из Украины переехали сначала в деревню под Боханом. Родители работали на ферме, я больше механиком по колхозной технике, жили нормально пока я с батей по пьяни не поспорил, что за сутки надои на ферме смогу поднять в половину. . .
Весной дело было. Оттеплело уже, но снега было навалом и лед был ещё хороший. Захожу в коровник - полумрак, звери грустные такие стоят, запах – даже мертвого заставит уткнуться в подмышки к председателю. Тут у любого надои понизятся в таких «тепличных» условиях. Давно я приметил, как одна буренка мордаху свою в разбитую стеклину постоянно тычет – типа свежий воздух нюхает – ещё тогда меня и осенило – нужно ферму проветрить и коровам попастись, тогда и удой вверх попрёт! А тут фортуна такая – на спор что не сделаешь. . .
Центральный вход был закрыт на замок, вторые ворота не запирались и выходили на зады. Отворил я их, освободил зверей из стойла, начал их выгонять на улицу. . .вспомнил, что наш пастух-Газманыч постоянно поет, когда коров гоняет. Певец из меня, как из пчелы соловей, но тогда мне было пох. Не одной песни из репертуара Газманыча для гона коров я не вспомнил. Вспомнил только пионерскую речёвку. . .раз-два, три-четыре, три-четыре, раз-два, кто шагает дружно в ряд? Пионерский нашотрят!. . .Кто такой ношотрят, а тем более пионерский я не понимал никогда, а спрашивать у других было неудобно. . .не понимал и сейчас, но орал от души. . .голос у меня командирский. Коровам нравилось. Тронулись организованно. Не учел я одного - на задах, сразу после ворот фермы в нескольких метрах начиналась крутая горка длиной метров тридцать – трактора в неё даже летом с трудом заходили. Зимой по ней практически не ездили - горка леденела - дети там постоянно на санках зажигали. Первые коровки вырвались наружу и остановились на краю горы, задние с речёвками напирали на передних и началось . . .передние поскальзывались, срывались и выписывая неземные перуэты начинали катиться вниз по льду. Чем они только не пытались тормозить. . . разъезжалось всё. . . до низу докатывались кто на брюхе, кто на задни-це, кто боком, кто задом, а кто мордой вперёд, яростно перебирая лапами, . . все это с живым весенним мычанием и речёвками. . . Вечерело. В это время председатель с агрономом Сидором возвращались ужратые до хаты. . . В какой-то миг Сидор разглядел то, что творилось на задах у фермы. . . Начал тыкать пальцем - показывать председателю, кричать. А зрение у председателя ещё хуже было, чем у меня слух. . . «Озимыми клянусь, на задах коровы с ледяной горки катаются с пионерскими речёвками!!!» - были последние слова Сидора, когда его наша медсестра Груня загрузила в уазик и срочно повезла в район в палаты с подозрением на белочку.
К тому времени как председатель ведомый сомнениями всё-таки прибыл на ферму проверить порядок, там уже собралось пол деревни. . . мне было не до них - я пытался загнать коров обратно в гору. Коровы хоть и были 4WD, но копыта видимо были летние - в гору ни одна сама подняться уже не могла, хотя желание в их горящих глазах я видел нечеловеческое. Речёвки уже не помогали. Я нашёл на ферме коробку петард, оставшихся с нового года, и начал их интенсивно взрывать под горой. От каждого взрыва коровы энергичным бегом устремлялись ввысь к вершине горы, но пробегая чуть больше половины, передние ряды соскальзывали, падали на брюхо, мычали и держа хвосты вверх съезжали обратно, не давая нижним не малейшего шанса устоять на лапах. . .к низу уже доезжали не отдельные звери, а мычащая бесформенная куча с торчащими вертикально хвостами. . . От очередного взрыва петард зверьё снова соскакивало, строилось и опять с энтузиазмом неслось ввысь к недостижимой цели. . . Пришёл Газманыч и запел – «. . .только вперёд, ни шагу назад и от напряженья копыта дрожат и сердце готово к вершине бежать из груди. . .». Через несколько минут таких тренировок мычание стихло. Коровы бегали молча: «взрыв – удаляющийся топот – немой удар – приближающийся шорох – снова взрыв. . .». Даже председатель смеялся, пока звери вовсе не перестали реагировать на внешние раздражители и не улеглись распаренные у подножия горы. Затаскивали коров поштучно всей деревней тракторами на санях и на лопате для чистки дороги. Протрезвели все . . .и . . . нам пришлось семьёй переехать в город. . .
М: да. . . грустная история . . .
Я: (мужику-покупателю): а деньги на покупку машины кто за Вас зарабатывал, пока Вы пол года были в сомати?
М: у меня достаточно денег, уже могу позволить себе совсем не работать, я не делаю из денег культ, я точно знаю сколько мне нужно для комфортной жизни и мне не нужны лишние – они развращают и ведут к зожранности . . .
но периодически попадаются интересные проекты и я невольно пополняю свои накопления. . .плюс нехилые проценты по депозитам в Русском Стандарте, где я храню большую часть своих рублевых активов. . .
С: не говорите мне про Русский стандарт, ненавижу этот банк – я в свое время так попал на скрытых процентах по кредиту!!!
(опять вмешался Геннадий)
Г: А мне лично банк Русский Стандарт нравится так как он не использует денежный рынок для поддержки текущей ликвидности из-за его высокой срочности и волатильности. . .
С: (Геннадию) из какой ты деревни говоришь. . .?
Я: (мужчине) а какие интересные проекты Вы реализовали? например?
М: трудовую карьеру я начинал на севере, работал под вертолетами Ми-8 и Ми-26 конным стропальщиком, после случайного изобретения генератора мурашек в период межвахтового отпуска мне предложили работу в крупной китайской производственной компании. Я переехал в Китай, где разработал ряд уникальных вещей: фонарик с ноздровыдерателем, одеяло с капюшоном для использования в ж/д вагонах и т.п.
Я: интересно, но не масштабно как-то. . .
М: . . .крайним моим проектом в Китае был спец-поезд повышенной вместимости с горизонтальной загрузкой для китайцев. В большей части вагонов вместо купе и скамеек были сделаны ячейки похожие на держатели пробирок у врачей. Сверху над каждым рядом «пробирок» балка с креплениями. На них при посадке в вагон специальным загружателем поячеечно загружаются китайцы предварительно упакованные в интеллектуальные спец-мешки (похожие на спальники). Из развлечений в пути у них только TV, электронные книги на ж/к мониторах и музыка через вшитые в мешки наушники. Управление в интеллектуальных мешках простое – изгибаешься чуть-чуть вперёд – канал вниз, чуть-чуть назад – канал вверх, изгибаешься влево – звук тише, вправо – звук громче, обе руки вбок – переключение режимов TV/музыка/книги и т.п. Так они и висят всю дорогу на креплениях в коконах и дергаются – управляя системой. . .Благодаря такой загрузке вместимость поезда увеличилась почти в 3 раза!
Я: и что все в коконах?
М: нет, только второй класс – 80% вагонов, ещё 20 % - вагоны первого класса – там уже полки, только немного необычные - их всего две нижняя и верхняя – длиной на весь вагон, а справа проход. Лежат одним слоем. Те, кто на нижних полках в интеллектуальных одеялах с капюшонами лёжа пялятся в мониторы развлекательного центра. У верхних другое развлечение – прозрачная крыша вагона и встроенные мини-телескопы – китайцы едут ночью и смотрят на звёзды. Почти каждый китаец – астроном. Спят по очереди – ночью нижний ряд, днём – верхний. . .
Я: гениально! А высадка как происходит?
М: В первом классе – как обычно, а во втором присутствует система быстрой выгрузки: на станции назначения ряд-сегмент с висячими китайцами выдвигается из вагона в мешкоприёмник ж/д терминала, там приехавшие снимаются гроздьями, а новые пассажиры вешаются в свободные ячейки. . . очень быстро и очень удобно. . . Есть система съёма коконов прямо на ходу – применяется тогда, когда на мелкой станции выходят всего пара человек из вагона.
Я: . . боюсь представить как она работает. . .
М: а не надо бояться. Просто поезд снижает скорость до 60 км/ч и на ходу выдвигаются из вагона нужный ряд с китайцем, который хочет выйти. Дальше всё автоматически: ряд-сегмент выдвинутых китайцев пролетает сквозь интеллектуальный роботизированный ж/д терминал, где автоматика выдёргивает из ряда тот кокон, которому нужно выйти. . .остальных задвигают обратно. . .Потом я на некоторое время вернулся в Россию, а затем уехал в Индию. . .
Я: а Вас, случайно не Филипп зовут?
М: Филипп!? . . мы что с Вами встречались?
Я: к счастью нет. . . я знаком с Вашей подругой по бизнесу. . она у меня Кресту покупала в прошлом году. . . вот и не верь после этого в судьбу. . .
М: тогда я забираю у Вас этого Lupo не торгуясь! Я про Вас много хорошего слышал. . .Вы в прошлом году продали замечательную машину . .за год Креста не потребовала никаких вложений. . .только пару раз масло поменяли!
Я: А то! По рукам! (и мы быстро оформили все документы).
Закончив с внеплановой продажей Лупо, мы с Серегой и Геннадием, наконец-то добрались до моего 70-го Прадика. . .

Не изменяя своим устоявшимся жизненным принципам, я намеренно ничего с только что полученной мной японской машиной делать не стал (ну типа заехать на СТО – тест двигателя, подвески, масло там поменять, ГРМ, фильтры, свечи и т.п.) – поехали как есть. Раз она сама из Владивостока доехала, то и охоту выдержит легко, а если не выдержит – то туда ей и дорога, т.е. на перепродажу. . .

Придорожный закуп

На выезде из города тормознули у павильона – прикупили пива для меткости, да мешок фруктов каких-то диковинных:
Первые – размером и формой больше яблоко напоминают, но по кожуре вроде груша. На этикетке написано «Гибрид»!!!
Спрашиваю продавщицу: «гибрид чего?».
Она: «Гибрид яблока и груши». . .
Я: Стало быть: «яблуша». . .по-нашему. . .
Вторые – похожи на абрикос, только кожа гладкая как у сливы и размером побольше. На этикетке написано «гибрид 2 - нектарин». . .
Спрашиваю продавщицу: «а это гибрид чего?». . .
Она: «а это гибрид персика и яблока». . .
Я: Стало быть: «перблоко». . .
вы сами-то девушка эти молодильные творения китайской генной инженерии пробовали?
Она: Нет, я плотоядная. . .а вот грузчик наш Кирюша их любит. . .говорит, что одни рассыпчатые и мягкие, а вторые упругие и сочные. . .
Берите. Вкусно. Не пожалеете.
Я поблагодарил девицу румяную и, повторяя про себя: «Грузчик Кирюша любит яблуши». . .сел за руль и мы тронулись. . .

Через несколько минут город – ёк!!!. . . свобода – бар!!!. . .

И вот мы уже мчались по оперативному простору загородной трассы. По радио вместо музыки почему-то транслировался футбольный матч, диктор радостно комментировал происходящее и давал советы игрокам: «. . .Тотти. . .Насри направо на Санье. . .» - интересно послушал Тотти диктора и чем так провинился Санье? Через несколько минут радио перестало ловить. . .
По сторонам замелькали поля отцветающих своё агрокультур. Я уже попривык к «новой» машине, переключая с детства знакомую пятиступенчатую механику и вспоминая давно забытые ощущения от езды на настоящем джипе: весомая морда-капота впереди, почему-то вселяющая ощущение безопасности, весьма ощутимый шум двигателя, затаившего приятный запас мощности, лёгкое управление, тряску зависимой «мостовой» подвески и непреодолимое желание побыстрее съехать с трассы, так сказать, «в поля».

Неслись, что есть мочи 120-160 км/ч . . .и как я люблю это делать – по встречке!!! Сворачивая на свою полосу метров за 100 до встречной машины. Серёга, привыкший на своей десятке сидеть с левой стороны, на удивление спокойно смотрел вперёд, попивая пиво и повторяя: «Жёстко! Всё должно быть жёстко!». . .

Свежий воздух врывался в приоткрытые окна. . .ветер трепал волосы. . . и пьянил. . .хотя пьянил возможно не ветер, а пиво, которое мы с Серёгой начали потреблять ещё до того, как покинули город. . .
и тут на какое-то мгновение, здесь, в старом 70-ом Крузаке, среди полей желтых четыреждынепарноперистых хрендышей, я словил мгновение полного единения с миром. В голове возник сначала образ старушки Нивы – ну той, что гордость ВАЗа, а затем, за какие-то пару секунд, мысли стройным потоком пробежали от одной машины к другой, унося меня всё дальше от 70-го Прадика и вольных 90-х годов, подаривших нам свободу выбора «доступных качественных разнообразных праворульных машин», к дням сегодняшним навязывающим большинству людей на условиях пожизненных кредитов «дорогущий ограниченный модельный ряд менее надёжных леворуких авто». . .
Сначала возник в памяти дорогущий Мерин GL-класса, ну тот, что с тупой коробкой; потом ML – класс, тот, что как бледная поганка в тени GL; потом G-класс, тот, который стар, как бабушка у подъезда, и который в сервисе меньше трех недель не проводит, отягощённый своими хроническими старческими болезнями; потом Q7 – у которой сзади тесно, как на площадке между последними сиденьями старых советских ЛИАЗов; потом X5 – тот, что твердый и громоздкий как табуретка; потом Кайен – тот, что по потрохам – Таурег, но с удвоенным ценником, и который совсем не едет без приставки Турбо; потом Роверы, которых постоянно на веревках таскают по бездорожью и обслуживают только в оригинальных сервисах; потом LC 100/200 – которых так много среди нас; потом славный LC 80 – который, как и 70-ый, уходит в пещерное прошлое, но чья вседорожная слава будет ещё долго передаваться из уст в уста; дальше Sequoia 5,7 – ну та, что супер-надёжна, как жена, и напичкана всем, кроме дорогих материалов отделки, словно дорогая девица в дешевом белье; потом Lexus LX570 – ну тот, в котором нет холодильника и потолочного ДВД, но зато весь увешан камерами, как мечта охранника . . .мысли бежали и бежали. . .и, полагаю, не только у меня. . .
Видимо, и у Серёги процесс активизировался. . .т.к. осушив очередную банку пива он запел прямо в открытое окно:
«Там, за островом Хонсю. . .солнце начинает свой бег,
Но всем временам на зло. . .русский народ солнцу даёт ночлег. . .»

Тем временем, двигаясь в гору, мы легко с песней обогнали Прадо в 120 кузове, видимо, с двигателем 3 RZ, 2.7Л, года 2002 – они всегда так по горам ползают. . .

Случайный попутчик – любитель Форестера

На очередном свороте голосовал парнишка – лет 20-22-ух. . .Взялись подкинуть до его деревушки. . . Малой (М) оказался говорливым до ужаса. . .и был страстным любителем Форестера. . .Только залез в салон – и сразу говорит: «Брутальный у Вас аппарат, зачётный, люблю джипы, хотите, я вам о своём Форестере расскажу?»
Я: «Сомневаюсь что ты нам поведаешь что-то новое . . .я про него уже всё знаю. . .как и про большинство японских джипов. . .»
М: «Вы что Полиглот?»
Я: «С чего ты взял? Я типичный – Одноглот!!! Просто б/у машинами торгую. . .»
М: «А я Вам всё-равно расскажу. Так как у меня - ни у кого раньше не было. Как щас помню, получил я права, стою я с этим кусочком ламината - того и гляди - мозг лопнет от счастья!».
Я: «Ты это, если такой впечатлительный, то главное в квартиру при ремонте на пол много ламината не клади - тебя же вообще может разорвать от чувств нахлынувших . . . бывали случаи!»
М: «Но практически сразу после этого я поссорился с матерью, которая тоже получила права вместе со мной. . .и мечтала о новой Ладе-десятке в кузове универсал, дала мне денег, а я типа надругался над её мечтой, ступил и купил «за дорого» б/у Форестера. . .даже на сигналку денег не оставил. . . не посоветовавшись. . .просто силой поставил её перед таким ужасным фактом. . .внезапно. . .Хотя про себя я ещё до получения прав Субарой забычился. . .»
Я: «Сурово ты с родителями. . .Злой ты мальчик. . не добрый. . .»
М: «А тут ещё, как на зло, у меня в первую же ночь поворотники спёрли. . . Но машина очень мне нравилась, особенно изобилием всяческих бардачков. Багажник - сам один большой бардачок. В багажнике приходилось спать. . .»
Я: «Это после того как ты маму силой поставил перед Форестером - тебе пришлось ночевать в багажнике или ты это вместо сигналки жил в машине, чтобы остальную оптику не скомуниздили?. . .»
М: «Сначала я был полон оптимизма, а потом, когда понадобились деньги на смену расходников, сигналку, новые поворотники, да ещё и подвеска потребовала вложений. . . стало хре-ново и грустно, как ослу Иа. . . дальше-хуже - десятка полосатая, как зебра, начала сниться по ночам. . .типа гонится за мной, почему-то по рельсам, а я тоже в полосатой робе, типа из тюрьмы сбежал, от неё улепётываю. . .по шпалам,. . .а мне в спину из десятки кто-то жезлы гайцовские полосатые кидает, только они почему-то резиновые, с крыльями как у стрекоз и жужжат, а когда попадали в меня – отскакивали, и чувствовался укол в заднице – типа мух полосатый ужалил. . . а в руках после очередного укуса квитанция появлялась со штрафом, то за ходьбу по рельсам, то за сопротивление властям. . . .и мамин голос в след: «Беги Форестер, беги!!!» . . .Вот тогда я впал в депрессию!. . . Машина тоже. . .»
Я: «Да. . . .было от чего: с матерью поругался, поворотники спёрли, жил в багажнике, гайцы полосатые каждую ночь жалили . . .любой бы сдался . . . хорошо что курить не начал. . .»
М: «Но потом я взял себя в руки – устроился в такси, днем пассажиров возил, ночью девочек лёгкого поведенья, а потом девицы свели с кем нужно, так я и сам подрабатывать начал – несколько раз в недельку за деньги с богатыми одинокими дамочками «зажигал» - а что, мне не сложно – им приятно . . .деньги потекли рекой. . . Форестеру это сразу пошло на пользу. Даже решил масло ему менять буду через каждые 1000 км. . .»
Я: «Масло менять через 1000 км" - это ты, наверно, во времена депрессии надумал, в багажнике. . . Не нужно так делать, буржуйские это замашки, у нас таких не любят, лучше уж два раза в день машину помой - вреда никакого, а тебе разрядка, и машина чистая. . . глядишь через недельку отпустит. . .»
М: «Форестер опять стал радовать. Из машины практически не выходил. Освоился - рысачить начал. А расход 10 литров выходил. Это был шок!!! Заводился даже после полумесячного отстоя в минус 22”.
Я: «Млин, малОй, у тебя жизнь как синусоида, то мозг от счастья лопается, то депрессия, то ругань, то шок . . . не машина, а генератор эмоций. . . обычно такой набор эмоций продукция ВАЗа вызывает, а тут японец так жизнь переворачивает. . . Удивил ты меня и озадачил. . . Реально трудный период в жизни у тебя был, есть от чего в багажник залезть . . .на пол месяца . . .в минус 22. . . И название этого периода ты классное придумал – «Полумесячный Отстой». . .
М: «Мафон у меня стоял стразу козырный японский - читает CD, кассеты и радио. Правда радио пришлось перенастраивать, потому что ловило лишь одно мое любимое Авторадио. . .»
Я: «То что мафон читает радио - это большая редкость, обычно это только на родных мафонах с надписью Форестер, на других такого нет, говорят в Японии есть ресиверы, которые на ходу ловят MP3, причём с нескольких станций одновременно, причём через GPS, но это вообще космос. . . А то, что смог сам радио перенастроить - это ты силён, респект. Я слышал, некоторые месяцами ездят и слушают только Авторадио, обычно люди не могут разобраться в двух крутилках на торпедо и в сервисе получают отказ, мол, сложно это, японская техника, инструкции нет, да ещё и «радио читает» . . . ты бы инструкцию накатал, пошаговую, людям бы помог. . .»
М: «Посадка в Форе очень удобная - этим меня машина просто заворожила. Задним пассажирам комфорта еще больше. Есть подлокотники и ремни безопасности. Угол наклона сидушки очень большой. Почти лежа можно ехать. . .»
Я: «Согласен. Это верх комфорта - на заднем сиденье, с подлокотником и ремнём, почти лёжа - удобно. . .»
М: «Колеса штатные на 16. Ничего лишнего. Автомобиль очень харизматичен. . ."
Я: «Да я всегда говорил японским дизайнерам: «харизма - это колёса на 16. Есть колёса - есть харизма, нет колёс - обычный баклажан. . . а они всё: дизайн, линии остекления, спойлеры, диодная оптика. . . дауны. . .»
М: «Клиренс большой (200 мм), почти как у джипа. На автомойках Фориков считают за минивэны.»
Я: «Ты бы хоть на мойке из багажника вылазил, а то всех уже запутал - вроде по клиренсу-джип, а человек в багажнике живёт - значит минивэн. . . мойщиков хоть пожалей, им же нужно определять сколько денег за мойку брать, а у тебя с кузовом такая чехарда. . .Весёлый ты парень! Вылазь из бардачка - покажись миру!!!»
Так слово за слово мы и добрались до нужного нам сворота. . .
«Ладно, малый, бывай, тут мы тебя оставляем и сворачиваем «в лес». . .держи, вот, яблушу. . .удачи тебе и твоему Форестеру. . .»

Съезд в поля и Заяц

Свернув с асфальтовой дороги, я ощутимо снизил скорость. Дело в том, что я прекрасно знал, что узкая колея и высокий центр тяжести - конструктивная особенность 70-го Прадо – не идёт на пользу его устойчивости. . .и я помнил сколько славных охотников за фазанами увлёкшись скоростью на бездорожье в погоне за птицей неразумной и зверем неспокойным ловили бугры/ямы и переворачивались. . .
Съезжая с трассы в неположенном месте мы цепанули задницей крутую насыпь – что говорить, а задний свес у «длинного» Прадика иногда напрягает – в этом плане «коротыш» реально лучше. . .
Зато по влажным болотным кочкам, на которых мы оказались, пятидверый ехал веселее трёшки – козлил меньше и колбасило в нем не так сильно. . .
Миновав природные залежи кочек выехали на лесную дорогу – в одну колею. . . Видимо, здесь недавно был сильный дождь – дорога ужасная – лужи, грязь мокрая трава – как раз то, что мы хотели!!! На заднем приводе стало периодически заносить, один раз крутануло почти на 360. . . Серёга крикнул: «Ух, ты ж, голый Еврепид!!!» . . .на мгновение остановились. . .перевели дух. . .
Подключил полный привод. . . Теперь попёрли как по рельсам. . .
Надо отдать должное – 70-ый «по хоженым говнам» в умелых руках едет великолепно!!!
Серёга почему-то орал: «Темпо! Темпо! Сеньёрас!!!»
И тут перед нами прямо на дорогу выскакивает заяц!!! и артистично поворачивается в нашу сторону, махнув ушками, – видимо, самка. . . Серёга сразу просёк тему и подался всем телом вперёд – як собака охотничья. . . сфокусироваться на мишени. . . Зайка Серёгу тоже заметила и остолбенела – видимо, ей никогда ещё не смотрело разумное существо мужского пола в оба глаза одновременно. . . Серёга же уже судорожно шарил по салону руками, и начал почему-то с моей коленки. . .я резко затормозил. . .и на полном ходу этот полутрезвый осьминог со своими щупальцами повстречался к лобовым стеклом!!!
Серёга заорал: «Фак-ит-ос Холо-пе-нис!»
Наверно нащупал что-то. . .
По стеклу поползли трещины. . .
Зайка от крика взбодрилась и дала дёру. . .
Серёга схватился одной рукой за челюсть - прикусил язык, и теперь истошно орал, показывая второй рукой на улепётывающего зайца: «Сайчик!!! Сайчик. . . Састрелю . . . Люк открой, догони и сатормози. . .»
Я: «Решил добить стекло?». . .
Ударил по газам . . . и понеслась. . .
Зайка тем временем уже перешла на самую высшую передачу, и стремительно приближался к лесу прямо по дороге. . .
Серёга мигом выхватил свой карабин и начал корячиться руками открывать люк. . . ничего не выходило. . .(как позже выяснилось, люк стоял модный с электро-приводом, а Серёге было не до кнопок). . .
после нескольких неудачных попыток он истошно заорал мне в правое ухо напрямую, сквозь левое: «Самок, Самок раСблокируй. . .»
От неожиданности я чуть руль не выронил. . .«Были бы самки – ей богу разблокировал бы. . .двумя руками и всех сразу. . .»
Через секунду я понял, что речь о замке люка. . .нажал кнопку и через пару мгновений Серега уже торчал с карабином из крыши – як башня танкистская и пытался зафиксировать манящую колеблющуюся жо-пу зайки в прицеле. . .
Хотя мы знали, что зайки долго по прямой не бегают, а делают петлю и потом таятся до следующей перебежки. . . но Серега медлил с выстрелом. . .
А зайка чувствовала непрекрытый мужской неакадемический Серегин интерес к своей пятой точке. . . ей же и чувствовала. . . и не дожидаясь, когда её в выгодном ракурсе покажут у Серёги «в телевизоре» резко метнулась влево, и по радиусу, скрываясь среди кочек,. . . Серёга продолжал поворачиваясь ловить её в прицел. . .
Провожая взглядом зайца, я затормозил, резко выворачивая руль влево. . . Серёгино от природы инертное тело начало резко вваливаться из люка обратно в салон. . .причём на меня. . . причём прямо в лицо. . .причём задом . . .цвета хаки. . .Через миг Серёгин зад уже плотно прижал мою светлую голову к боковому стеклу, лишив меня и зрения и дыхания. . . я стал задыхаться. . . сквозь чужую жопу как-то не дышится . . . даже открытым ртом. . . я дал газу. . .и от безысходности укусил Серегу прямо за то, что оказалось у меня во рту. . . Раздался выстрел!!!. . .
В глазах забрезжил свет и я вжал тормоз в пол. . . Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Я открыл дверь и вырвался наружу. . .
Обзывая меня то вампиром, гремучей гадюкой, Серый удавом выполз с другой стороны. . .и, почёсывая зад, пошёл к месту предполагаемой насильственной смерти зайца. . .Я поплёлся за ним. . .
Остановившись над разорванной выстрелом кочкой, Серый выдохнул:
«Вселенная сегодня очень добра - сохранила для природного равновесия ещё одного зайца. . .»

Прошлая жизнь

Присели мы с Серёгой выпить по пивку, вдарить по яблуше и перевести дух после погони. . . Серёга был человек впечатлительный от природы, а после жизни в Африке среди догонов он вообще стал к природе относиться, как к равной, с почтением каким-то первобытным, с уважением. . . с кустами/деревьями периодически разговоры разговаривает. . .зверей образумлевает. . .
Вот и сейчас сел такой и говорит: «Беги заинька. . . по земле-матушке. . . к малым детушкам. . . к своим зайчикам. . .радуйся солнышку. . . топчи травушку. . .»
Я: Ну ты Серый даёшь – прям на распев – плачь Ярославны какой-то. . .
С: Зря смеёшься. . .в природе всё связано. . .ниточками невидимыми. . .вот посмотришь. . .этого зверя мы с миром отпустили. . . а следующий нам добрым и настоичивым в благодарность от природы сам придёт и отдастся. . .
Я: это ты называешь - отпустили с миром?. . .
С: не важно. . .для природы главное результат, а результат один – зверь живой от нас ушёл. . .иные нюансы не важны. . .природа она не адвокат. . .
Я: ты после Африки такой чудной стал. . .
С: это потому, что мне вождь догонов прошлую жизнь мою показал и объяснил её связь с жизнью этой. . .
Я: во, даёшь! И как же он тебе жизнь прошлую показал?
С: просто. . .дал пожевать астральный окатыш. . .(из трав специальных). . .чем дольше я его жевал, тем больше я терял связь с этим миром, а когда полностью перешёл в астрал. . . там меня уже сам вождь ждал лично . . .вот там-то у нас с ним всё и произошло . . . там он мне в образах всё и показал. . .
Я: ну и кем ты был в прошлой жизни?
С: жаплой – однозначно. . . именно поэтому я и стал среди догонов лучшим охотником на этих зверей. . .потому что я сам внутри немного жапла. . .
Я: так значит у меня ещё не самый худший вариант!
С: ты о чём?
Я: да протестировался на одном сомнительном сайте в сети и узнал страшную тайну: в прошлой жизни я был ЖЕНЩИНОЙ, родившейся в 1175г, в северных полярных областях. . . Я был. . .т.е. . . была воином, охотником и ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦЕЙ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЙ!!!! в общем ОГОНЬ - БАБА!!!
Неделю уже осмысливаю - ту ли я профессию сейчас выбрал? Во мне то оказывается такая кровь беспокойная бурлит!!! Сначала было совсем паническое настроение. Не понимал - как с таким осознанием жить дальше, а потом поразмыслил, порылся в памяти своей генетической, и все оказалось не так уж однозначно. Думаю, если женщина - это же значит у меня вся женская атрибутика была в поряде!!! Такая северная красотка с топором и украшениями из кости мамонта. Грудь у меня, наверно, была размера третьего. . . не меньше, а кто говорил «второго» - автоматически принимал участив в обряде жертвоприношения. Вот так и жил - вся жизнь борьба. Стопудово «Зену - королеву воинов» с меня историки/кинематографисты списали! Красавица была. . .о-о-о-й!!! вся община меня хотела, но боялись. Я же хлеще Клеопатры был - та после ночи любви своих любовников убивала, а я - перед!!! Суровые времена были - никому нельзя было верить. Все хотели только воспользоваться и больше никакой, так сказать, ответственности. . . да ещё в разгар инквизиции. . . как вспомню так вздрогну. . .
С: У меня качественный скачёк больше был – от жаплы к человеку - чем у тебя - от бабы к мужику. . .Видимо, я, как жапла, сделал для мира больше, чем ты, как женщина. . .
Я: Ладно, трудолюбивая жапла, кончай пиво дуть, айда на встречу зверю благодарному. . .

Tree форсаж

Дорога постепенно сужалась, становилась менее накатанной, более грязной и уходила всё глубже в лес. . .ехали только на полном приводе. . .деревья всё ближе подступали к борту машины отчего создавалось ощущение, что мы едем просто по лесу среди стволов, а не по лесной дороге. . .

И всё бы ничего, только дорогу нам преградило дерево (с пол метра в диаметре) – лежащее поперёк дороги. . .Видимо лежало оно здесь уже несколько месяцев, т.к. за ним дороги уже не было, а перед ним была небольшая раскатанная площадка. . . Места для разворота перед кустом едва хватило бы для Паджеро Mini, но никак не для нашего Прадика. . . и мы с Серёгой решили – переехать через дерево. . .Серёга отвязал от своего рюкзачка топор и мы в течение нескольких минут обрубили ряд веток и накидали их перед стволом и за стволом. . . поднакидали землицы лопаткой (у Сереги и лопатка сапёрская оказалась с собой). . . прикинули, что по клиренсу должны пройти и понеслась!!! Решили разогнаться и со всего маху скакануть!!! Сказано – сделано. . .отъехали метров на двести назад и . . .по газам!!! Скажу честно – сильно высоко подпрыгнуть не удалось. . . но в целом взвились ввысь весьма бодро. . .Сначала подумали, что соколами!!!. . . Когда приземлились, выяснилось, что нифига не соколами, а туканами неразумными, чибисами нездоровыми, пингвинами неразвитыми. . . – нет чтобы сразу посмотреть куда приземляться будем. . . с виду лужа, как лужа. . .в реальной жизни оказалась траншея необъятная. . . будто кто кабель хотел в земле проложить . . .Влетели целиком передним мостом. . .передние колёса полностью ушли в эту ложбину. . .брызги и грязь из под морды – сплошной стеной!!!. . . морда Прадика мгновенно остановилась. . . торможение было внезапным. . .перегрузки - космическими . . . писец - неминучим. . .яблуши хотели наружу. . .
«Хорошо, что перед прыжком пристегнулся!» - подумал я, когда услышал с какими звуками Серёгино тело в очередной раз попыталось пройти сквозь лобовое стекло. . . головой вперёд. . .
Зад же машины продолжал двигаться, по дуге вверх!!! Я болтался на ремне. Серёга уже компактно единым комочком своего тела поместился над бардачком на лобовом стекле. . . и был украшен вокруг высыпавшимися из пакета перблоками и яблушами (натюрморт, млин). . . Что хрустело громче – тело или стекло я не разобрал. . .
Дальше, как кино замедленное. . . машина практически под 90 градусов стояла на морде, мотор ревёт, перед глазами только грязь и лужа, слева хрустит Серёга на стекле, изнутри пиво давит яблушу. . .
Я отпустил педали и замер. . .В следующий миг Прадик всем своим весом брякнулся на задние колёса, подняв новую стену грязи и воды. . . Серёга также компактно - единым неделимым телом вывалился назад в сиденье. . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Через несколько минут Серёга очнулся. Стекло с его стороны было немного в крови, сильно разбито и выпуклостью походило на оптический элемент телескопа. . .На лбу у него появилась вторая симметричная шишка, делающая его похожим на молодого оленя, изнывающего от избытка пантакрина. . .
Он повернулся ко мне и попытался что-то сказать: «Сто. . .сто. . .сто. . .»
Потом второй раз: «Три. . .три. . .три. . .»
Потом третий: «Рас. . .рас. . рас. . .»
Я: ты кого там считаешь, звездочёт? ты в норме?
С: «Сто-сто-сто не так?. . . три-три-три-мерно. . . рас-рас-рас-скаши. . .»
Я: Если честно тебе сказать, даже не знаю с чего начать, как-то всё сразу не заладилось. . .

Кроме Серегиных шишек, пореза и конченного стекла больше вроде видимых повреждений ни у кого не было. . .
Машина сама выезжать из траншеи отказалась. Расчехлили лебёдку. Залебедились за ствол и приспокойно поставили наш покрытый славой джип на твёрдую почву.

Серёга снова достал топор и лопату. Пошли, говорит, ещё накидаем там веток и земли перед деревом и в яму, чтобы на обратном пути вечером здесь уже не тормозить. . .«Ходом пойдём!!!». . .

Я подумал: «да! ещё одного торможения твоё тело может не выдержать». Вид у дровосека был очень убедительный, я не стал спорить и мы ещё потратили около получаса на создание «пути отступления». . .

Выкинули разбитое пиво (бутылки 3 - остальные уцелели). . .собрали перблоки и яблуши и поехали дальше. . .

Волк для нас добрых

Через двадцать минут остатки дороги закончились . . .тупиком!!! . . .просто тупо упёрлись в сосны. . .мы вышли из машины, огляделись – развернуться было практически нереально. . .мы находились на горе и посмотрев направо и вниз было видно, что до окончания леса метров 400 вниз между сосен. . . дальше брезжил свет и, вроде бы, начиналось поле. . .Сосны были редкими и позволяли аккуратно проехать между. . .
Мы приняли решение на тормозах съехать вниз меж сосен!!!
Когда тронулись – думали: «отличное решение! хорошо, что поле рядом». . .а когда начали лавировать меж сосен и я нажал на тормоз, то мысли пошли прямо перпендикулярные. . . Прадик начисто отказывался тормозить, с каждой минутой разгоняясь всё задорнее и задорнее. Как оказалось в реальном мире склон был весь усыпан сосновыми шишечками – маленькими такими. . . кругленькими. . .Так вот при торможении Прадик на этих шишечках (как на рассыпанных бусах) продолжал очень весело катиться вниз, несмотря на вжатую в пол педель тормоза. . . Серёга заорал!!!
Я начал лихорадочно вращать рулём, пытаясь не задеть ни одну из сосен. . .скорость возрастала . . .никогда в жизни я так быстро не крутил руль. . . влево-вправо. . .влево-вправо. . .Прадик слушался. . . Серёга орал. . . ближе к выезду из сосняка я отпустил тормоз и полностью сконцентрировался на рулении. . .на полном ходу Прадик вылетел из леса. . .
Как оказалось в небольшую низинку, сразу за которой был подъем метра полтора-два и начиналось поле. . .
Увидев подъёмчик, я как-то инстинктивно, видимо по приказу спинного мозга, нажал на газ – мотор взревел и . . .мы снова взвились ввысь. . .колёса оторвались от земли, впереди только небо широкоформатно показывали. . .Серёга перешёл на ультразвук. . .о яблушах даже не вспоминали. . .Через мгновение с дикими ударами подвески мы всеми колёсами грохаемся на землю-матушку. . . Я снова тормоз в пол! . . Серёгин победный крик: «Й-у-у-у-х!» . . .не смог прорваться сквозь лобовое стекло, как и Серёгино незафиксированное и не наученное горьким опытом тело . . .Удар был нечеловеческий. . . первый раз слышал, как хрустит торпедо. . . меня посетила мысль – застраховать Серёгу. . .
Прадик, подняв столб брызг и грязи, встал колом!!!
Мой кореш бесформенной массой вывалился назад в сиденье. . .открыл рот. . .и выставив вперёд руки стал жадно заглатывать воздух. . . как карась . . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Причём конкретно замерла – она даже и не думала, что её фауна будет когда-либо такие кренделя отчебучивать!

Тем временем, я глянул вперёд и не поверил своим глазам!!! Перед машиной – в паре метров неподвижно сидел, расшиперив задние лапы, и смотрел мне прямо в глаза прифигевший грязный волк!!! Во взгляде гордого зверя я прочитал даже не вопрос, а сразу. . . ответ!!!: «так вот ты какой – полный пи-сец!!!». . .

Со стороны волка картинка выглядела так:
гордый зверь, видимо после достойного обеда, присел в поле справить большую нужду. . . свежий воздух, опушка влажного от дождя леса и проявившаяся радуга создавали в голове волка мысли о рае, изобилии и справедливости мироустройства,. . . не предвещая никакого когнитивного диссонанса,. . .
мечта волка – выскакивающий прямо на него из леса упитанный кабанчик – облачком обволакивала мозг умиротворённого животного. . . и волк в эту минуту был самым счастливым зверем в лесу,
но уже в следующий миг тело гордого зверя, я полагаю, испытало все знакомые чувства и ощущения одновременно. . .
Из-за пригорка с криком «Й-у-у-х!!!» и бешено ревущим мотором вылетает нечто весом более 2-х тонн. . .с грохотом приземляется и останавливается перед ним, обливая его от носа до хвоста свежей грязью,. . .а из кабины. . . его – царя природы – начинают палить за грязным (теперь уже в прямом смысле слова) делом. . . два разумных человеческих глаза. . . вобщем волк понял, что он смертен. . .и просто сидел и обтекал. . .

Через пару секунд все пришли в себя:
– волк осознал, что пока он смотрел экшн, облегчение его уже настигло, и можно уже шевелить поршнями, унося тело подальше от источника грязного унижения и животного стресса. . .
- я осознал, что Прадик заведён, сам в порядке, Серёга тоже дышит, впереди поле и можно начинать преследование. . .
- Серёга отдышался, увидел волка и молвил: «Хыщ. . .хыщ. . .хыщ. . . хыщника . . .лоф. . .лоф. . . лоф. . .лофи. . .»

И понеслась!!!

Волк с грацией гимнаста резко выгнулся вправо и назад, сделав почти сальто, и пустился прочь от нас и от леса. . .Я дал по газам, Серый уже торчал с карабином из крыши. Прадик, оставляя за собой шлейфы воды, грязи и травы, вылетающие из под колёс, ринулся в погоню. . .
Серый, толи помня неудачу с зайкой, толи просто мстя природе за то, что она к нему сегодня так не добра, решил больше не тупить и принялся палить по зверушке как из автомата!!!. . .я даже удивлялся как он там так быстро при такой тряске успевает перезаряжаться. . .
Волк же бежал уже со скоростью порядка 60 км/ч несколько километров. . .мы ехали 70-80 км/ч (быстрее бугристое склизское поле не позволяло) и постепенно догоняли зверя. . . он сильно не вилял, а просто всё больше уходил по радиусу влево, видимо со временем планируя вернуться в лес. . .
С точки зрения загона мы сделали всё правильно - напугали волка (а кто бы на его месте не испугался?) и заставили его сразу развить максимальную скорость и тем самым быстро его утомить, кроме того, гнали его по полю и деться ему было некуда. . .
Серёгу болтало в люке, как носок в стиралке, и я не знаю как он не вылетел при такой тряске?. . .надо отдать должное Прадик хоть и трясло нечеловечески, но дорогу на полном приводе он держал великолепно. . .
Серёга кричал: «Гоу!!! Гоу!!! Он должен скоро устать и УСНУТЬ!!!». .
и, видимо для того, чтобы волку лучше и быстрее засыпалось, он продолжал палить в него, как ошпаренный. . .
Честно скажу, но на месте волка любой из нас бы уже давно зазевал. . .
Но нашему что-то не спалось и он также бодро как начал, хотел кончить на окраине леса, к которой он уже практически развернулся мордой. . .
Проехав уже больше 10 км, мы выскочили на какой-то покос. . . навстречу всё быстрее приближались стога сена, стоявшие на расстоянии метров пятьдесят от леса. . .
И вот тут настал момент истины:
У волка, почуявшего приближение своего ареала, открылось второе дыхание . . .а у нас в салоне открылась сумка с пивом и яблушами и всё это добро начало высыпаться мне под ноги, мешая нажимать педали . . .
Тормоз я смог нажать только на половину. . .машина замедлялась медленнее чем было нужно. . .
Волк молнией пронёсся меж стогов и скрылся в лесу. . .
Я ,пытаясь уйти от столкновения со стогами, лихо крутил баранку – три стога чудом объехал, а в четвёртый мы влетели на скорости порядка 40 км/ч и этого было достаточно чтобы снести его под корень (я думал, что такое только в мультах бывает). . .а щас в реале у нас на капоте была целая копна.
Нихре-на не видно. . .иду «по приборам» , а Серёга расстреливает сено в упор!!!. . . тормоз не давится. . . чую щас влетим в сосны. . .и резко выворачиваю руль вправо. Прадик наклоняется на два левых колеса. . . продолжаю тормозить. . . правые отрываются от земли. . .сено сваливается набок. . . вижу, что опять летим в стог. . .доворачиваю руль. . .и Прадик полетел. . .полетел родимый. . .через левый борт. . .только и успел, что затянуть Серёгу внутрь за ноги. . .и держу его. . . машину переворачивает прямо через стог сена. . . (мы с Серым в обнимку). . . и . . .ставит на колёса!!!. . давлю тормоз, но по инерции Прадик заваливается на левый борт снова и. . . ложится на бок на следующий стог сена. . . бросаю Серёгу и быстро глушу машину. . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .

Осмотрел себя – вроде цел. . .посмотрел на Серёгу – лучше бы не смотрел. . .
Лежит на двери, глаза закрыты, на лице кровоподтёк, то ли старый от ранних ударов о стекло, то ли щас об чё приложило. . .на волосах и лице сено. . .карабина нет. . .видимо выронил, когда я его тело в люк тянул. . . кругом мятые и разорванные яблуши и пахнет пивом. . .

дед и ЗИЛ

Из машины вышли через заднюю дверь. . .осмотрелись. . . вроде всё целое и машина и мы . . .нашли и подобрали карабин. . . попробовали поставить джип на колёса. . .сил не хватило. . .пошли за помощью в деревню . . .да как в деревню. . . деревушечку – пяток домов и только в одной ограде увидели старый ЗИЛ. . . больше ни у кого не видно ни трактора, ни другой техники. . .
Заходим в ограду. На крылечке сидит дедушка (Д) и неспешно пересаживает в горшочек какой-то цветок. Здороваемся.
Д: Здорово, ребята.
Я: Дедуля, у Вас грузовик на ходу?
Д: Ездит иногда. . .
Я: У нас тут недалече машина на бок легла – нам техника нужна, чтобы на колёса её поставить. . . сами никак. . . поможете?
Д: Отчего бы не помочь, только там бензину практически нет. . .да и дОрог он нынче стал. . .
Я: Не вопрос, дедушка, мы заплатим. . .
(я полез в карман за деньгами и с удивлением обнаружил, что после покупки пива и фруктов у меня в кармане осталось рублей 300. . .остальные деньги на карте, с которой я, собственно, и заправляюсь всегда на Роснефти. . .)
«Серёга,» - говорю: «Доставай деньги. . .»
А он в ответ: «Так у меня все деньги в гражданской куртке остались в десятке моей, которую мы на балке оставили, я ж переоделся в камуфляж. . .»
Я: Вот незадача, дедуля, нам за деньгами в город нужно ехать. . . всё на пластике. . . помоги нам, а мы завтра тебе деньги привезём или может, давай как-то по-другому порешаем?
Д: Ну, как так по другому? Вам нужна машина, машине нужен бензин, на бензин нужны деньги. . . нет денег - значит нет бензина, нет бензина - значит нет машины. . .видите. . .не складывается по-другому. . .
Я: Логика железная. . .может пивом возьмёшь и фруктами. . .есть яблуши. . .
С: . . .и перблоки. . .
Д: пиво и фрукты это хорошо, но на них машина не поедет. . .
(я задумался)
А Серёга начал допытывать дедулю на альтернативные способы расчёта:
С: Дед, может тебе кроме бенза ещё что надо? Ну, вот что ты любишь?
Д: Люблю, когда цветут гибискусы!
С: Т-а-а-а-к. . . спрошу поконкретнее: Что ты хочешь?
Д: Калебасу для матэ!
С: а-а-а-а!!!. . . тогда о чём мечтаешь?
Д: о сексе! . . .
Серёга поворачивается ко мне и говорит: «Бесперспективняк – мы ему не можем дать ни секса, ни калебасы, ни бИбикусов. . .»
Я: Дедуля, а до заправки отсюда далеко?
Д: Давно не езжу никуда. . .не знаю. . .
Я: А кто тогда машиной то твоей правит?
Д: Да вон, внучка моя, Зина . . .
(из дома вышла улыбчивая круглощёкая девица лет 25-ти, одетая в спортивный костюм, но даже в этой неженской одежде было отчётливо видно, что Зина - такая зая!!!)
Мы в двух словах обрисовали ей проблему. И я повторил свой вопрос: «Зин, а до заправки отсюда далеко?». . .
З: не представляете, мы тут с подружкой ездили на днях и по дороге парней из района встретили, так вернулись поздно вечером. . . дедушка очень бранил. . .
Я: а карточки на заправке принимают?
З: не представляете, мы тут хотели купить на заправке чипсов со скидкой, там когда пять берёшь – шестые бесплатно, так у них только пять упаковок мясных осталось, а крабовые мы не едим – очень печалились. . .
Задав ещё пару вопросов, понял, что получить чёткий ответ не реально. . .

Девочка – водитель ЗИЛа очень сильно тормозила. . .

Решил приколоться - задать кривой вопрос, вдруг ответит что толковое. . . Спрашиваю: «Далеко до чипсов ехать если без денег?». . .
З: (широко улыбнувшись): «Не представляете, вы такие смешные. . .»
Я: ладно. . .довезёшь до заправки и обратно? С тебя колёса - с меня бенз вам на неделю вперёд?
З: Не представляете, с радостью довезу, садитесь в машину. . .
Трасса оказалась километрах в 10 от деревни. . .дороги практически не было. . . еле видимые следы по краю леса. . . .видимо, тут ездит только Зина на своём ЗИЛе. . . из сложностей – только речка. . . вроде не глубокая, но нужно знать где брод для машины,. . . проехав с пол километра вдоль реки, Зина лихо свернула в воду и через минуту мы уже выезжали сквозь кусты на другой берег. . .В целом девица гарно справлялась с ремеслом водителя. . .в совершенстве владела и прегазовкой и двойным выжимом сцепления. . .
На заправке на наше счастье принимали карты. Заправили в ЗИЛ 40 литров. Купили девице чипсов, шоколада и Парламент Лайт – деду покурить.
Через час наш Прадик уже стоял на колёсах. Мы выкинули из салона остатки разбитого пива (целых остались только 2 бутылки) и весь этот китайский «Фруктовый сад». . . посидели с пол часика. . .задавили по-пивку. . .
Темнело. Назад решили ехать дорогой Зины. . .

[genkor]

Онегины, Корней и Q7

И вот как-то выпала мне карта срочно ехать в Красноярск. И вспомнил я о забытом в гараже форде. И озарила меня мысль логическая - а поеду-ка я на «чудо-коне» - за 1100 км стопудово составлю полное впечатление о машине. А пока буду в Красноярске заодно и продам чернявого, т.к. там больше любят Форды, чем в Иркутске.
Отношение такое же, как к моим горячо любимым Прадикам – никакой подготовки – заправился, сел и поехал.
Пошёл в конюшню за вороным. Топая по кооперативу заглянул в открытую дверь гаража знакомого, где Жека с отцом в очередной раз занимались беспорядочным сексом – методом научного тыка пытались определить почему в очередной раз кирдыкула их свежая «пятнашка»?. Отец Жеки опытный водитель и механик. Волей судьбы фамилия их Онегины. В принципе ничего нового я не увидел – всё как классик описал:
«Сменив спецовкою пальто,
Онегин лезет под авто,
Где ковыряется в моторе,
Пока и опытный отец
Не скажет: «Всё, сынок, пи. . .сец!!!»
В очередной раз предложил им купить у меня подешёвке супернадёжную Тойоту Кресту, на которую из ямы с целью ремонта не смотрело ни одно мурло. В очередной раз получил «адекватный ответ из ямы»: «Да иди ты со своим автохламом!»
Вы когда-нибудь видели двух взрослых человек, называющих машину, которая ни разу не ломалась и в ближайшие несколько лет закономерно тоже не будет ломаться, атохламом? А я вот видел. . .
Завернув на соседнюю улочку гаражного кооператива, увидел, что какой-то очень прилично одетый мужик залихватски мутузит чьё-то тело, а трое рядом покатываются со смеху. Подойдя ближе спрашиваю мужика: «Уважаемый, за что ж Вы так бедолгау горемычного лупите-то с утра раннего?».
Ответ: «А вон посмотри. . .!!!» и тычет перстом себе за спину. . .
Вы когда-нибудь видели новенькую Audi Q7 с торчащей из двери лопатой? А я вот видел. . .
За какие земные грехи хозяина Audi настигла такая кара. . . обидная и унизительная. . . навсегда останется загадкой природы-матушки. . .как и то почему человека, исполнившего приговор судьбы, родители в детстве назвали Корней!!!
С таким именем нужно становиться известным публичным человеком, но Корней работал сварщиком.
Сварщик Корней и Корней сварщик – звучит одинаково трагично. . .
В первом случае из-за оттенков околесицы и бреда – «Сварщик корней. . .», а во втором случае из-за созвучности с Йодовским: «Джедаев учитель. . .»
Кроме того, сварщик Корней часто думал о своём росте – 1м 55см. . .
Не смотря на это всё, а может и благодаря этому всему, Корней был тонкой души человек и иногда даже пописывал стихи. . . причём достаточно оптимистичные. . . Он вообще часто радовал окружающих своими поступками и словами. Не знаю, заметил ли кто ещё или только я приметил эту особенность, но . . . юмором Корней (млин, опять звучит, как-то по-наркомански – «юмор корней») обладал уникальным – когда все вокруг смеялись над его очередным выкидоном – кто-то один обязательно плакал или страдал. . .
Растащил я дерущихся - точнее оттащил бьющего. . . и обратился с речью к Корнею:
- Что ж ты, говорю, леший, над богатыми так глумишься? У них и так жизнь не сахар. . .а ты вот так средь бела дня. . . да ещё чем? - Лопатой!!! . . .Ну, выйди ты во двор ночью. . .в масочке. . .и совершай акты возмездия хоть над каждой новой иномаркой. . .но чтоб не поймал никто. . . а так мазохизм какой-то. . . получается - ты ж абсолютно безвредный как медведь плюшевый (когда без электродов) . . тебя же любое существо ростом более 1,7м обидеть способно. . .
Но в ответ получил только мычание несвязное. . .
Как оказалось дело было так: один из тех трёх мужиков, что ржали в сторонке, пятнадцать минут назад хвалился перед другими двумя новыми дорогущими воротами своего гаража. К ним подошёл Корней и сказал: «Ворота - дрянь, металл – дешёвка, я бы тебе в половину цены сварил бы в 10 раз лучше, а твои ворота простой лопатой проткнуть можно!»
И тут понеслась – базар-вокзал. . .да всё такое. . . спор. . . и эксперимент. . . В общем призвали мужики на спор Корнея к ответу за речь свою. . .что тот лопатой сможет проткнуть ворота эти новые. Корней зашёл к Онегиным, взял лопату штыковую, подточил, как тяпку картофельную, на наждаке и пошёл исполнять заявленное. Гараж жертвы стоял по периметру кооператива. Видимо для большей силы удара Корней решил разбежаться метров с 10-15 с прилегающей улочки. . .и вот как раз в тот момент, когда Корней уже на приличной скорости с глазами горящими, как фара поезда, вылетел из-за крайнего гаража улочки. . . и от мишени его отделяла только дорога перед боксом . . .в пространство между гаражом и разбежавшимся Корнеем лихо вырулила ничего не знавшая об эксперименте новенькая Audi Q7. . .
Говорят водитель-аудист, когда увидел у себя в салоне сверкающий штык лопаты не сразу смог выйти из машины – поговаривают, что минут 5 он просто сидел и смотрел. . . (про КАСКО думал, наверно. . .)
Пошёл пушистый снег. . .я разговорился с пострадавшим водителем. . .
. . . Корней тем временем встал на ноги и, видимо, пребывая в шоке, направился за спиной аудиста выдергивать лопату. . . Выдернул. . .и нет бы положить. . .А он на замах и . . . я с ужасом вижу, что он хочет звездануть обидчика по голове!!!. . .
Всё, что я успел сказать, глядя аудисту, то в глаза, то за спину: «Корней! Нет!!!. . . Нет!!! Корней!!!». . .
- «Да каких корней?!!!» - была последняя фраза аудиста перед тем, как его звезданул по макушке весельчак-лопаточник.
Приложил так, что даже у меня перед глазами явились сразу десять прмеров юнгинианской герменевтики. . . Что явилось самому аудисту, он рассказывал, описывая руками круги, когда пришёл в сознание, подъехавшим на удивление оперативно работникам скорой. . .

После того, как все разошлись или правда про кысу

- Уехать бы тебе из города, Корней (вот опять бред – «город корней»!!!), . . . на несколько дней хотя бы. . . Лучше будет. . . Я в Красноярск еду. . . айда со мной. . .
Корней был в отпуске. . .Согласился сразу. . .
«Иди домой, соберись, я в течение часа заеду за тобой»,- сказал я и пошёл к своему гаражу. . .

Подойдя к своему гаражу увидел, что соседка на красном Пежо безуспешно пытается усадить в машину своего сынишку лет 6-ти. . .Он капризничает. . . вылазит из машины. . . кричит. . .и всё потому, что, как выяснилось, он совсем не хочет ехать к бабушке в гости и остаться там на пару дней. . .
Мама уже чуть не плачет, ребёнок не поддаётся ни на какие уговоры. . .
Подхожу к малышу:
Я: Что, говорю, дружище, в машину-то такую красивую не садишься?
М: Не хочу!!! Не хочу ехать к бабушке!!!
Я: Понятно, а чего ты хочешь?
М: Хочу быть с мамой!
Я: Ты и так с мамой. . .вот же она рядом. . .
М: Она уедет!
Я: Но сейчас-то она здесь?!
М: Здесь!
Я: А чего тогда кричать, если она ещё здесь? Логично? . . . Ты хочешь быть с мамой – мама вот! Рядом! Твоё желание уже исполнено! Чего ещё хочешь?
М: Стишок хочу!
Я: Что за стишок?
М: Про кысу!!!
(смотрю на маму. . .она непонимающе разводит руками. . .)
Я: ну про кысу, так про кысу (и решил я прочитать малышу одно из последних творений Корнея. . .)
Слушай:
«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой - то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом - теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град - одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» - выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» - нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции - нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»

Мальчик, пока я рассказывал, не издал ни звука. . . смотрел мне в глаза. . . практически не моргая. . . По окончании. . .он молча подошёл к маме, она присела, и малыш обнял её. . .глазах ребёнка стали влажнее, словно вот-вот заплачет. . .он уткнулся маме в шубку и произнёс: «Кошечку жалко . . .порвалась. . .она. . .»
Мама не теряя времени взяла ребёнка на руки, посадила в машину и пристегнула ремнём. . . Малыш спросил: «Мама, а наша Лаки тоже может порваться?» . . . «Нет, не может. Она очень крепкая», - сказала мама и захлопнула дверь. . .
Сквозь стекло машины было видно, что малыш не плачет, но ощущение, что он на грани - не покидало. . . и словно в подтверждение этому одна слезинка блеснула на детской щеке. . . но только одна. . . Малыш сидел молча и думал. . .
Мама повернулась ко мне и сказала: «Спасибо Вам большое, за то, что угомонили Павлика!». . .И улыбнулась. . .
Я улыбнулся в ответ. . .и в очередной раз про себя отметил:
«Двое улыбаются, а один, как всегда, почти плачет – вот она отличительная особенность юмора и поэзии Корнея. . .»
Пежо уехал.
Я неспешно открыл свой гараж.
То, что я там увидел, удивило даже меня, человека евшего яблуши, собиравшего по сугробам хомяков, летавшего на дрели и видевшего лопату, воткнутую в Audi Q7. . .

Крысиный бой

Открыв калитку гаражных ворот и оказавшись внутри бокса, я нажал на кнопку включателя света и с грустью обнаружил, что электричества в очередной раз нет,. . . видимо, по всему кооперативу. . .Я повернулся, собравшись открывать шпингалеты ворот и тут . . . до меня из дальнего темного угла донесся легкий шорох . . .Сначала показалось, что показалось, . . . но шорох повторился с утроенной силой и пыхтением-выдохом. . .Мне резко стало как-то непосебе,. . . а я очень не люблю, когда мне резко непосебе,. . .т.к. в такие моменты мозг мой отключается и всё тело оказывается во власти необузданных первобытных инстинктов/рефлексов. . .Так случилось и на этот раз. . .Я резко повернулся в сторону шороха. . .По моим молниеносным прикидкам так шуршать там могла только крыса. . .Здоровенная крысища. . .Я схватил с верстака первое, что подвернулось под руку (а подвернулась литровая бутылка питьевой воды заполненная на две трети и полностью промерзшая – это в правую руку, а в левую – большой кусок хозяйственного мыла). . . Я сделал пару быстрых шагов вперёд, подпрыгнул и прямо через стоящий форд (с криком «Фа-а-айр!!!») запустил с правой руки снаряд карающего возмездия по месту шороха - в дальний темный угол,. . .Пока приземлялся, я переложил мыло в правую руку, сделал ещё пару шагов и уже из-за заднего угла авто (а форд стоял мордой к воротам) запустил понизу и мыло. . . следом. . . в тот же темный угол. . .
Послышалась человеческая речь: . . . «да-а-а И-be-chess-кая сила! . . .грё-ба-ный икИба-стос»,-. . .простонал кто-то хриплым голосом. . . и тут включился свет. . . (очень вовремя дали ток). . .
Вы когда-нибудь видели человека наполовину торчащего из стены гаража? А я вот увидел. . .
Из задней стены моего бокса торчало чье-то тело в порваном ярко-синем пуховике, белой шапке-обтягушке. Тело закрывало голову руками и старалось наклониться к самому полу. . .
Увидев свет и осознав, что больше никакая утварь в него не должна полететь, тело, бормоча ругательства, немного приподняло голову и посмотрело на меня. . . С его шеи свисал синий шарф (под цвет пуховика) с белыми полосками. . .если бы не обстоятельства встречи – принял бы за переписчика. . .
Реклама на ОРТ: «От него не скрыться. . . никому. . . Он придет в каждый дом. . .и всё перепишет. . . Он найдёт каждого. . . и перепишет. . . Посещая порой неожиданные и опаснейшие места в поисках непереписаных жителей РФ, он не остановится не перед чем,. . .и перепишет. . . он может пройти даже сквозь стену. . . В своей работе он придерживается строгих правил. Правило первое: никогда не нарушать условий переписи. Правило второе: никаких имен — Переписчик не хочет знать, ни на кого работает, ни кого он переписывает. Правило третье: никогда не заглядывать. . . в гараж!!!. . . Он нарушил третье, даже не подозревая, что после этого уже никогда не сможет нарушить другие два. . . Пятница, вечер, первый канал. . . «человек-пуховик» в новом блокбастере – «Переписчик 3!!!. . .».
Я: ты, что тут делаешь?
П: . . . (молчание). . .
Я: не будешь отвечать, заведу машину и буду прогревать перед твоим носом. . . и это не просто слова. . .
П: . . .я застрял . . .
Я: понял уже, что не ради удовольствия торчишь из стенки. . . знаешь, я буду звать тебя Вини. . . Какого лешего, Вини, тебе здесь надо?
П: машину хотел посмотреть. . .
Я: ты что дурачок?. . .
П: посмотреть какая машина в гараже, и если нормальная - угнать. . .пацаны говорили джип здесь стоит и хозяин редко появляется. . .
Я: ну и как? нормальная?
П: . . .сгодится. . .
Я: посмотреть и через дупло, продолбленное тобой дятлом, можно было. . . внутрь то лезть зачем?, , , ворота же все равно заперты?
П: . . .хотел обойти вокруг машины и внутрь авто заглянуть. . .вдруг битая. . .или не заведется. . .
Я: да, уж, обосновал. . . Давно торчишь?. . .
П: . . .часов с пяти утра. . . не засекал. . .
Я: угонщик неприметным должен быть, а ты что вырядился то, как на ярмарку?
П: я не планировал застревать. . .а в хорошей машине нужно и хорошо выглядеть. . .
Я: хорошо значит выглядеть. . .да-а-а. . . А где же, Вини, твой подельник Пятачок?
П: я работаю один. . .
Я: воруешь ты один, а не работаешь. . . на этой планете то, что ты делаешь, называется воровство. . . Ты вор, Вини!. . . На языке леса - мишка конченый. . .
Как оказалось, Вини всю ночь усердно долбил и вытачивал дырку в задней стенке гаража,. . . в определенный момент, взглянув на диаметр, подумал, что пролезет. . .Глазомер подвел (видимо, по инерции. . . за разумом. . .тот раньше изменил своему хозяину). . . А задняя стенка у моего гаража тройная: кирпич, бетон, кирпич – между слоями металлические сварные сетки – вот за края их спиленных прутьев и зацепился этот городской олень. . . пуховиком своим, . . .и чем больше метался-вырывался – тем больше прутья рвали пуховик, врезались и мешали вылезти. . .
П: . . .вытащи меня. . .помоги. . .ног уже почти не чувствую. . .
Я: ты, Вини, не мёду объелся в гостях и я не тот воспитанный кролик. . . тем более сей час от тебя (может впервые в твоей никчемной жизни) реальная польза есть - ты мне дырку в стене закрываешь. . . Если судьбе твоей было угодно наказать тебя. . . таким сказочным способом, . . .то я не в праве ей мешать. . . (ведь таких как ты закон часто не может наказать, и только жизнь спрашивает сполна). . . Стимул могу тебе придать. . .Ждать пока ты похудеешь мы не будем. . .Я сейчас 02 позвоню, вызову сюда наряд, оставлю гараж открытым (ценного тут ничего нет, тем более все-равно дыра в стене), а сам уеду – меня уже ждут - тратить день на участие в сказке «Вини и люди в форме» я не планировал. . . Если успеешь до их приезда вырваться, то успеешь, а если нет, то «человек-пробка» будет схвачен силами правопорядка. . .и, возможно, даже показан по телеку в программе «Нетронутые эволюцией». . .
(я набрал 02, сообщил о взломе гаража и о преданно ожидающем преступнике)
Я: . . .Ну, что, Вини, время пошло тик-так. . .
В ответ услышал череду ругательств разъяренного ишака.
Я завел машину и без прогрева выгнал её на улицу. Закрыл ворота гаража на все замки, а калитку оставил не замкнутой – просто прикрыл. . . Сумрак опять поглотил беспомощного Вини. . .а в голове у него, наверно, так и продолжала звучать самба-ишачейро. . .

Краевед-электродж

Стоит упомянуть, что, у Эксплорера, как и у многих машин с электроприводами сидений, когда вставляешь ключ в замок зажигания, кресло водителя сразу принимает положение, которое Вы до этого зафиксировали в памяти, а когда Вы глушите двигатель и достаете ключ обратно, сиденье тут же отъезжает, что помогает Вам беспрепятственно покинуть автомобиль. . .это очень удобно. . .и это несомненный плюс. . .
Я прилепил на стекло спереди новый продленный транзит (заблаговременно получил за день до поездки,. . . на заднее стекло я транзиты, вообще, никогда не клею). . .и двинул за крошкой сварщиком. . .
Когда я подъехал к дому, Корней уже ждал меня у подъезда в красном горнолыжном костюме (почему в горнолыжном? – не спрашивайте…- видимо, тайна сварщика, желающего за полтора десятка часов пути высидеть пернатого на кожаном сидении с подогревом,… а почему в красном? – могу предположить, чтобы часто капающая из носа кровь не сильно выделялась на ткани, – нет Корней человек не больной и не злой, и, боже упаси, чтобы он кого-то сам решит наказать телесно. . . просто вся жизнь его - наглядная демонстрация поговорки: «язык мой – враг мой», вообщем-то не трудно заметить, что именно из-за хронического недержания его наивно-детско-очевидных мыслей, Корнея на этой планете постоянно кто-то лупит). . ., на макушке красного лыжника была надета знаменитая китайская чёрная спортивная шапка c надписью: «Electro DJ» (что не без профессиональной гордости сварщика неоднократно озвучивалось Корнеем как «ЭЛЕКТРОДж»), . . . завершала эпический образ нашего с вами современника вполне добротная чёрная спортивная сумка с гордой надписью «DALBELLO». . .
Вы когда-нибудь видели костюм далбеллоэлектроджа?, . . а я вот видел. . .
В костюме Корней (вот и очередной лингвистический диби-лизм не заставил себя долго ждать - «костюм корней»). . . ещё больше походил на подростка. . . Когда этот боевой электродж оказался в салоне он первым делом сообщил, что взял с собой свой любимый фотоаппарат Pentax K10D со сменной оптикой и записную книжку.
Маленькая справка: дело в том, что Корней обладает типичным для среднестатистического сварщика хобби – краеведением! И в рамках этой программы собственного развития уже несколько лет усердно работает над книгой под рабочим названием – «От края до края нашего края». . . В книге Корней (а согласитесь есть что-то магическое в словосочетании «книга корней», что-то средневековое со вкусом тайны или знахарства). . . , вообщем, в своей книге он пытается не углубляться далеко в историю, а всесторонне показать современное состояние нашего общества и края. . . правда, где кончается наш край Корней не уточняет. . . (голосом диктора ОРТ: «край корней не уточняет, дорогие товарищи!»), но, я так понимаю, край Корнея – это то, где он побывал со своим фотоаппаратом и блокнотом. . .
(дверь захлопнулась, мы тронулись, разговор завязался). . .
Я: Конечно, я с пониманием, честно сказать, даже отчасти с завистью отношусь к твоим увлечениям, но ответь, зачем тебе по дороге в Красноярск нужна записная книжка и фотик?
К: Все современные люди думают как ты, что краеведение это где-то там, где-то далеко. . .
Я: в точку, только об этом и думаю. . .спать ажна не могу. .
К: . . .а краеведение оно рядом. . .оно вокруг нас . . .
Я: прямо секретные материалы – «Краеведение где-то рядом». . . может я тебя и разочарую, но вокруг нас сплошное краеНЕведение. . .
К: вот именно. . .а вдруг нам по дороге попадутся интересные люди, путники, старцы, вдруг рассказывать что начнут, легенду какую-нибудь, быль, мысли свои, вдруг мы что приметим, а я, тут как тут, все запишу, сфоткаю и сохраню для потомков. . .это же живая история. . .неужели ты не понимаешь?
И тут Корней как-то по-простому, по-детски, посмотрел на меня. . . (эдакий Незнайка в Солнечном городе). . .
Вы когда-нибудь видели блестящие откровенностью глаза сварщика-краеведа? а я вот видел. . .
Такие глаза бывают только у маленьких наивных детей и ещё у учёных, которые, объясняя тебе какое-то сложное понятие, искренне стараются упростить свою научную реальность до твоего обывательского уровня. . . и говорят тебе: «попробую объяснить попроще - вот представь градиент поверхности n-мерного куба в шестимерном пространстве. . .представил?» (и делают вот такой же взгляд, который я называю взглядом Корнея – взгляд полный осознания окружающего нас чуда и надежды быть понятым). . .
Вы когда-нибудь пытались сказать увлечённому ребёнку: «ты неправ, ты наивен»? Поверьте сказать эту фразу сварщику-краеведу намного сложнее. . .
(я промолчал. . .)
Корней продолжал: мы же с тобой не торопимся и можем посетить несколько близлежащих к трассе деревень, пофотать остатки деревянного зодчества: пустующие избы, колодцы-журавли, заваливающиеся завалинки и т.п.
(я только сильнее нажал на газ. . . )
Кстати, надо сказать, что такая приятная мелочь, как регулировка педали газа по высоте (специальной кнопкой) в Эксплорере – очень полезная опция – нехитрой регулировкой я добился того, что давить на педаль удобно всегда. . . вот я и давил. . .

Олсам Ырыс и старт гонки

На выезде из Иркутска крайней остановкой стала заправка КрайсНефти на объездной. План был простой: заправив полный бак и купив несколько бутылок с соком из помпельмуса гроздевидного BotaniQ, мы хотели выехать в Красноярск. Расчётное время в дороге от 13 до 17 часов – в зависимости как ехать. Обед по плану «у Петра» (каждый кто ездил – знает и помнит это славное местечко). . .
но прямо на заправке, сам того не желая, разрушил весь план Корней. . . (о «план корней» - а я всегда догадывался, что у них есть план и корни что-то замышляют). . .

Не успел я зайти в заправочный павильон, протянуть деньги кассиру и взглянуть сквозь окно на номер колонки, как увидел, что рядом с припаркованным у соседней колонки Toyota FJ Cruiser стоит (спиной к витрине) здоровенный мужик и кого-то трясет качественно, а из-за его необъятного тела периодически показываются, то красные руки, то красные ноги. . . У меня сразу мысль – лупят Корнея. . .
Со словами: «да как же он успевает-то. . .ёх-чих-медь. . .» я выбежал на улицу. . .
Поравнявшись с богатырем, увидел, что он был по всей видимости бурят по национальности, окружности и силы недюжинной, т.к. Корнея он держал за грудки на уровне 30-40 см над поверхностью планеты, и тряс, как котенка. . . Корней без всякого сопротивления просто болтался. . . части его тела хаотично развивались в воздухе. . . полагаю, что таким способом можно заработать «сотрясение всего Корнея». . .
Я: За что Вы его от матушки-земли оторвали и трясете как октябрёнок грушу?
Водитель Тойоты: Он сказал, что у меня машина уродская и вообще хуже его . . .
Я: Хуже него лично?
В: Хуже его машины. . .и что он на трассе меня сделает. . .
Я: У него машина – Ока с вылезшими в капот стойками. . .хуже уже некуда. . . и он не то что Вас. . .он её никогда уже не сделает. . .
В: Он показывал на тот черный Эксплорер. . .
Я: Да ну?! . . .я так понимаю, что больше Вы рассердились не на слово «уродская», а на слово – «сделает»?
В: чего? . . .
Я: ну, о красоте машин мы сейчас спорить не будем, . . .может ему лично больше форд нравится – имеет право, нельзя же человека душить за то, что ему просто нравится или не нравится вещь. . .и он об этом открыто говорит . . . согласны?
В: ну. . .
Я: а про «сделает». . . а вдруг он прав?
В: чего?. . .
Я: вдруг он прав?. . .Вы же лично не соревновались с этим фордом?
В: нет. . .
Я: и я нет. . . а вдруг он имел такую возможность ранее и теперь обоснованно это заявляет. . . может же такое быть? чисто теоретически? есть вероятность?
В: ну есть. . .
Я: получается вы трясете и душите человека за то, что он высказал свое обоснованное мнение . . . т.е сказал правду?. . . за что Вы его трясете?
В: за что, за что?. . . за то, что он ишак! вот за что!. . . тебе то, вообще, что за дело?
Я: этот черный форд мой, . . . а этот красный малыш мой друг. . . Предлагаю проверить его слова. . .Как Вас зовут?
В: Олсам Ырыс. . .
Я: Вы куда едите, Олсам?
В: в Черемхово. . .
Я: ОК, Олсам!. . . Едем на время до Черемхово. Кто окажется вторым, тот реальный ишак, тот извиняется и тот заливает на заправке победителю бак до полного. . . замЕр?
В: замЕр. . .
Я: вон на стене часы, выставляем по ним время на наших наручных, вы стартуете сейчас, т.к. уже заправились, а мы через 20 минут фотаем эти заправочные часы на сотовый (как доказательство что мы выждали 20 минут) и тоже выезжаем. . . На повороте на Черемхово на заправке сразу по прибытию Вы фотаете свои наручные часы на фоне заправки и дожидаетесь нас . . . смотрим на мои часы и на время на вашем фото и с поправкой в 20 минут определяем победителя. . . идёт?
В: понеслась! . . . (он с такой силой поставил Корнея на пол, что мне показалось если бы не асфальт, то ушел бы в землю по пояс Корней). . .
(мы синхронизировали часы и Toyota FJ Cruiser сорвался с места)
Я обратился к Корнею: «дружище, ничего не хочешь мне сказать?»
К: «. . .купи мне в павильоне клубничных круасанов 7-days». . .
Я: ?
К: «. . .и вишневых,. . . пожалуйста . . .»
Я: иди в машину, Корней. . .
«Лучше в машину желудей!» - съехидничал проходящий мимо мужик. . .

Explorer vs FJ Cruiser

Делая покупки в павильоне, я взвешивал наши шансы на победу в гонке:
- у нас: V8, 4.6л, 239л.с. на 4000 об/мин при снаряженной массе машины 1968 кг, Максимальная скорость – 180 км/ч.
- у них: V6, 4л, 239л.с. на 5200 об/мин при снаряженной массе машины 1946кг. Максимальная скорость – 180 км/ч. (Комфортная скорость для неё 130-140 км/ч, дальше ей разгоняться трудно – аэродинамика не просто подкачивает, а уже явно мешает).
При схожих движках и массах. . .по конструкции принципиальных отличий у машин тоже не много - FJ Cruiser построен на общей платформе с Toyota Land Cruiser Prado 120 и Toyota 4Runner,. . .а так как у нашего соперника стоит коробка-автомат, то полный привод, как у Эксплорера является подключаемым, и ведущая ось также задняя по умолчанию.
Кроме того, на FJ Cruiser с 5-ти ступенчатой АКПП устанавливается раздаточная коробка с системой привода Part-time: в верхнем ряду передаточное отношение составляет 1:1, а на пониженном – 2,566:1 (для сравнения у Форда 2,48:1), при этом раздатка у тойоты управляется отдельным рычагом, у форда кнопкой на панели. Так что, если опускать детали, то основное отличие у этих машин (помимо наличия заднего моста у тойоты) чисто геометрическое:
- у FJ Cruiser короткая колесная база, стандартные 32-дюймовые колеса, нормальный дорожный просвет в 240 мм и неплохие углы въезда и съезда, составляющие 34 и 30 градусов;
- у Форда стандартные колеса 29,5 дюймов, дорожный просвет 225 мм, углы въезда и съезда, если не изменяет память, порядка 31 и 25 градусов,
НО на трассе это не играет НИКАКОЙ роли. . .главное тут движки, массы машин, максимальная скорость и аэродинамика. . .а по этим параметрам наша сивка-бурка смотрелась получше FJ . . .однозначно. . .

Алла

Рядом со мной у кассы на заправке стояла молодая женщина (Ж). . .она что-то лихорадочно искала в сумке и в процессе этого безнадежного занятия у неё из сумки вывалилась пачка фотографий и разлетелась по полу. . . Я стал помогать собирать фото. . .на фотографиях помимо людей оказалось множество разных зверей. . .
Я: какие интересные фото. . .откуда все эти звери?
Ж: спасибо, мне тоже нравятся эти фото. . . а звери – это наши. . .я работаю в зоопарке. . .передвижном. . . мы постоянно ездим по городам и показываем зверей. . .часть зверей дрессированы – и мы иногда показываем небольшие представления. . .
Я: а это что за мужчина во фраке?
Ж: это директор нашего зоопарка англичанин Алан (ударение в имени на первую букву). . . а вот это я – его помощница, меня зовут Алла. . .
Я: очень приятно. . .
(Алла продолжала перелистывать фото и рассказывать)
Алла: а это олень Алан (ударение в имени тоже на первую букву) - принадлежит лично директору Алану,. . . а вот эти звери - это ламы, они любят играть цветными пластиковыми валами, смотрите. . . это вот волы Илан (ударение на второй слог) и Вал,. . .а это наш слон Аслан – он немного странный, он очень любит сало,. . . а это наше летнее кафе «Саван» (ударение на первый слог), . . . а вот это сом, которого недавно поймал на рыбалке Алан, . . .а это наша чудесная повариха Слава. . . а это. . . (тут у Аллы зазвонил сотовый, она сняла трубку)
Алла: Алло, Алан? Это Алла!
(из трубки донесся мужской голос)
Алан: Алло, Алла? Это Алан! Как там?
Алла: мне снилась лава, Алан, . . .лава алела алым. . .а твой олень Алан, Алан, плавал!. . .а ламы, Алан, ламы в отвалы валили валом, валя валы в свалы, в вольере вола Илана. . . Илан вялый, Алан, овальный волан мял валом. . .а вол Вал, Алан, средь валов слабал слалом. . . Слона Аслана слабило салом. . . Сома, Алан, сама в суме снесла Славе в «Саван». . .За сома Слава, Алан, совала сало в суму Аллы. . . сама Слава «сова» стала – не спит Слава – коптит сало оленей, Алан. . . алло, Алан! . . .алло! Алан! Алан. . .
Я взглянул на часы – 20 минут до начала гонки истекали. . . Я с круасанами и соком помпельмуса ринулся в машину. . .

Корней + цыганка +круасаны = замкнутый треугольник

Зафотав заправочные часы из окна машины, я пришпорил нашего гнедого. Не успели мы тронуться, Корней сразу же принялся потрошить круасановый пакет. . . (стресс что ли так все малыши снимают. . . поеданием сладкого). . .
«Обожаю круасаны», - заговорил Корней: «. . .это как се-кс,. . . только лучше. . .»
Я: вот гляжу на тебя и такое ощущение, что тебя уже неоднократно бурятские богатыри трясли. . . у тебя все как по накатанной. . .
К: нет. . .не трясли. . . только цыгане обманывали. . . А тебя цыгане обманывали?
Я: нет. . .у меня зрение плохое. . . а голос командирский. . .
К: а при чем тут зрение и голос?. . .
Я: я не знаю как выглядят цыгане . . . я далеко их не вижу, а близко к себе не подпускаю (посылаю всех кто навязывается ещё на подходе – маршрут ору так, что ни один ещё не переспрашивал). . . поэтому и не обманывают. . .
К: а у меня толстозадая цыганка на рынке сдачу забрала, когда я орешки кедровые покупал. . . схватила пятисотку сдачи с прилавка, пока я орешки в пакет укладывал, . . и пошуршала, улыбаясь страшной улыбкой и бормоча слова всякие, что пятисотка ещё вернется ко мне в стократном размере. . . . хотя я просил её отдать деньги. . .
Я: надо было пинка под зад ей дать . . . со всей силы. . . тогда бы пятисотка вернулась в однократном размере, но зато немедленно . . .
К: . . .? она же женщина. . .
Я: женщины так не поступают. . . люди так не поступают. . . она не женщина. . . она воровка. . . она чёрт. . .черти не понимают слов. . . понимают только грубую силу и скотское к ним отношение. . . её же абсолютно не волнует, каким трудом достались тебе эти деньги, вдруг они у тебя последние?. . .ты, вообще, её не волнуешь. . . поэтому тебя тоже не должна волновать она. . .ты её не трогал. . .она первая тебя обманула. . .по собственной воле. . . и должна была быть наказана. . . жёстко и немедленно. . .тогда в следующий раз задумается – стоит ли обманывать простых людей или лучше поберечь свой зад. . .
К: ты жестокий. . .
Я: и это говорит человек, которого я за утро два раза от клиники спас. . .
К: спасибо тебе большое. . .ты настоящий друг. . .
Я: . . .настоящий жестокий друг – звучит необычно,. . .но мне нравится. . .
К: . . .а мы что и вправду погоним на время до Черемхово или ты это сказал чтобы меня из цепких лап противника вызволить?. . .
Я: а ты думаешь, что мы просто так едем со скоростью 180км/ч да на всех переключателях?. . .больше, видимо, это авто не может. . . отсечка срабатывает. . .да и погода быстрее не располагает. . .
К: офигеть! 180 км/ч. . . будешь круасан? . . .с вишней или клубникой?. . .Я вот больше люблю с клубникой. . .(обратился к круасану: «круасан, круасан, я тебя съем»). . . У меня даже стих про такие есть: "Летел КруаСан над морем, крылами махая смело, румяному солнцу вторил слоеным своим телом. Внутри было только варенье - клубничны души мечтанья. Французом он был от рожденья, японцем был от названья. Друзья звали просто Круа. Девчонки его хотели. Он помнил их жаркие губы и то, как в руках вертели. Но сердце рвалось к любимой и хоть это очень опасно на берег другой, на чужбину, летел, уставая ужасно. Часами сидел на мачтах. На палубы гадил клубникой. Не как канарейка, а смачно - у чаек учился, типа. . .А боцман, в клубнику вступая, журил моряков привычно, и мысли не допуская, что Круа виновен лично. И с рук поклевав немножко, свой путь продолжал смело, хоть солнце пекло бошку, хоть ветер трепал тело, хоть молнии били током - лишенья терпел стойко. Ведь на берегу далёком ждала любимая Слойка. . ."

(посмотрел я на это чудо, сидящее на соседнем сидении. . .и пришла мне мысль, а может и вправду нужно подольше оставаться ребенком. . .разговаривать с круасанами. . .жалеть воровок. . . всегда говорить что думаешь. . .без злобы реагировать на реальности непростой жизни. . . потом посмотрел ещё раз - нет - это перебор. . .взял круасан. . . и мы полетели дальше. . .)

Эксплорер на трассе

На трассе (на проторенном асфальте) на скорости Эксплорер для своего класса ведёт себя просто отлично. . . при крейсерской скорости от 110 до 130 км/ч на тахометре порядка 2500 оборотов. . .но мы мчались на всех переключателях 160-180 поэтому оборотов было 3500 и более. . . если не сильно придираться, то машина в плане комфорта на скорости просто чудо. . . это несомненный плюс. . . идет гладко, можно сказать «плывет», мощно и вальяжно. . . крены в поворотах есть, но они не такие громадные, как, например, на Прадиках (но и не такие маленькие, как, например, у Фольксваген Таурег) . . .отдельное спасибо шипованой резине Бриджстоун. . . дорогу держит великолепно. . .Отточенность реакций на руль, четкость обратной связи и характеристики подвески у чудо-коня оказались на уровне современного легкового «европейца». Маневренность при таких «слоновьих» габаритах очень достойная. Вот только с обзорностью проблемы. При таких размерах машины и зеркала нужны соответствующие. А здесь – одно название. На легковушках и то больше бывают. Это минус. . .

Мчались мы знатно. . .но чем дальше мы отъезжали от Иркутска тем дорога постепенно из укатанной и расчищенной превращалась в нечто первозданно-сугробоподобное. . .
«За окошком проплывали заснеженные сосны красоты неимоверной. . .они протягивали свои пушистые наполненные снегом лапы друг к другу и на вид казались очень добрыми и какими-то щедрыми. . . Вообще, после прошедшего утром роскошного снегопада вся окружающая природа приобрела какой-то новый оттенок чистоты. . . ослепительное сибирское солнце оживляло зимние картины яркими мерцаниями снежинок отчего на душе становилось по-детски беспечно и по-человечески уютно. . .Небо расплывалось в своей безоблачности и явно наслаждалось глубинами своего девственного цвета. . . без малейших примесей непогоды. . .» - вот так примерно продолжался бы этот отзыв если бы на форде сейчас ехали Пришвин и Бианки. . . но на чудо-коне летели в Красноярск продавец подержанных машин и крошка поэт сварщик. . . и поэтому: «бесчеловечно-лютый снегопад, прошедший ночью, подложил водителям добротную свиnew. . . не чищенная и не укатанная трасса вынуждала к постоянному подруливанию и снижению скорости, да и в целом держала в излишнем постоянном напряжении (полагаю особенно владельцев «легковых пузотёрок»), . . безжалостное низкое солнце, отражаясь от вездесущего снега жарило прямо в глаза,. . . вынуждая постоянно щуриться,. . . и это начинало бесить. . .»
Скорость в целях безопасности постепенно снижалась. . .местами до 120 км/ч. . . особенно в поворотах. . . полагаю и FJ Cruser наших конкурентов тоже не мчался по целине на отсечке. . .

Корней порол круасаны. . . CD качественно качал AXXIS – Kingdom Of The Night. . .Форд на шипованом бриджстоуне не смотря на сwinство матушки зимы ехал мягко, уверенно, достойно и быстро. . .посторонних звуков не наблюдалось. . .и это тоже плюс. . . если не считать периодического чавканья малыша сварщика. . .

В машине было тепло и уютно. . .что касается климат-контроля, то здесь хочется поаплодировать американцам, функция Dual Climat Control (раздельный климат-контроль) просто блеск, водитель и передний пассажир не зависят друг от друга, так как могут сами выставлять нужную им температуру. Не забыли производители и о людях, сидящих сзади, для них специально предусмотрен регулятор потока мощности воздуха и регулятор температуры в потолке прямо над головой, а рядом расположены специальные окошечки, откуда и поступает воздух, которые вращаются и принимают различные положения. Задним пассажирам, полагаю, это должно нравиться. Единственный минус отопления салона, это отсутствие подогрева задних сидений, этим удовольствием могут наслаждаться только люди, сидящие на передних сидушках. Говоря о передней консоли, надо заметить что "подрулевая кочерга" за которую так часто критикуют американцев помогает забыть о том, что происходит справа от тебя, так как все остальное: и управление климат-контролем, и управление магнитолой (громкость, изменение станций радиоприемника и т.п.), и управление круиз-контролем находится на руле.
Реечная конструкция рулевого управления достаточно остро реагирует на все движения рулём, что делает управление очень удобным и легким. Что касается коробки, то пятиступенчатый автомат просто великолепно работает, практически без рывков производя свои переключения. А если вдавить педаль в пол, то немедленно срабатывает kick-down и двухтонный монстр начинает реветь, вообщем, на трассе обгонять кого-либо просто кайф. . . чем я собственно и занимался. . .
Забегая вперед скажу, что зимой к педали газа надо относится с почтением, чуть-чуть газку невовремя передавишь и машина может превратиться в «корову на льду» (но об этой удивительной особенности местного 4wd дальше) и это, пожалуй, самый существенный недостаток, который не никак хочется прощать. . .

«Деревья сменялись то сливающимися с горизонтом полями, заслуженно отдыхающими от людского копошения,. . .то знакомыми населенными пунктами, утопающими в чарующей чистоте здешних снегов,. . .чу, послышалось вдалеке. . .не выпь ли?» - вмешались было нудные Пришвин и Бианки. . . но я вовремя сделал музыку погромче – «. . . feel the beat and find another wo-o-o-rld. . . allright – allright. . .I've got the kingdom of the night. . .» - и голоса натуралистов невольно начали подпевать, растворяясь в легендарном и качественном саунде. . .

Бабушка Муся и Дынч

На выезде из очередного поселка-деревушки, не помню как называется, голосовала бабулька. . .на вид ей было лет 75. . . низенькая такая, худенькая как тростиночка, но с большим бюстом и на вид достаточно хорохористая. . .
Мне сразу вспомнился фильм Ширли-Мырли: «. . .есть крупные бабуси, а есть мелкие бабуси, бабушка Муся карликом была, вот такая. . .» наша хоть и не была карликом, но даже до крошки Корнея с трудом дотягивала. . . поэтому, с Вашего позволения, я также буду называть её Мусей. . .
В руках у Муси была белая средних размеров пузатенькая глянцевая сумка с синей окантовкой. . .и надписью HP !!! . . . (похожа на старые советские сумки, которые были страшно-коричневыми на жутких металлических замках, и, из которых всегда у тётушек торчали батоны и стеклянные бутылки молока, . . . только эта сумка была новая и блестящая. . .)
Корней сказал: «Притормози, бабушку нужно подвезти. . .»
Я: «Мы же, вроде как, твое имя доброе восстанавливаем – гонка на время и всё-такое?»
На мой вопросительный взгляд, Корней ответил: «Женщина она. . .пожилая. . . помогать нужно. . .»
Я остановился. . .
К: добрый день, бабушка. . .
Б: буэносдиас, молодые люди. . . (голос крошки-бабушки звучал как-то необычно звонко, почти по-девически). . .
К: далеко ли собрались?
Б: вот у младших внуков гостила, а сейчас в Заларях хотелось бы очутиться. . . у старших. . . да вот снега понамело. . .автобуса похоже не будет. . .а мне обязательно в Залари нужно. . .
Я: «Залари ни Сан-Франциско. . .Садитесь», - говорю: «бабушка, на заднее сиденье, в миг домчим. . . хотя до Заларей километров 150 будет. . .только одно условие – до Черемхово поедем без остановок. . .»
Б: «вот спасибо. . . только у меня много денег нет. . .»
К: «садитесь, бабуля, домчим абсолютно бесплатно. . .по пути нам. . .»
Муся лихо открыла дверь, юркнула на заднее сиденье и мигом пристегнула себя ремнем. . .будто она каждый день такую операцию проделывает. . .
Я приоболдел: «Ловко у Вас получилось. . .»
Б: что?
Я: посадка в авто у Вас отработана до мельчайших деталей. . .не по возрасту. . .
Б: не всё же вам городским одним жировать, у моего сына тоже джип большой имеется. . .часто с ним катаюсь. . .так что заморским железом в коже меня не удивить. . .
(двери закрыты, бабуля зафиксирована, я вдавил тапку)
и тут началось:
с заднего сиденья послышалось какое-то рычание-пыхтение. . . явно не бабулькино. . . меня насторожило. . . глянул в зеркало. . .бабуля сидела как ни в чём. . .рычание повторилось. . .бабуля заёрзала. . . с напрягся. . .послышались скребки. . .бабуля закатила глазки. . . я ждал новостей. . . и новость гавкнула. . .сначала тихо . . а потом от души. . .бабуля потянулась к своей сумке со словами: «сейчас я тебя выпущу,. . .маленький,. . .ну иди,. . иди, . . .поздоровайся с дядями. . . здравствуйте, добрые дяди»
Я: бабуля, блин, что это за фокусы?. . .
Б: а ты что, слепой, не видишь – это собачка. . .мой маленький ласковый дружок, мой китайский хохлатый. . .мой любимый пёс Дынч. . .пёсик Дынч-Дынч. . .
Я: пёс Дынч?
Б: ну да, пёс Дынч. . .пёс Дынч. . .крошка пёсик Дынч-Дынч. . .
(и тут у меня из-за плеча появилась собачья морда с двумя зачёсанными и завязанными на цветные резинки пучками волос)
(У Вас когда-нибудь в машине катался хохлатый пёс Дынч? а вот у меня катался! пёсик Дынч-Дынч!. . .)
Я: бабуля, предупреждать надо, что с вами хохлатый пёс Дынч. . .
Б: я что, похожа на дурочку, если бы вы увидели у меня собаку, вы бы даже не остановились. . .я вас городских знаю,. . .вы за машины трясетесь пуще чем за людей,. . . а так все хорошо - и я еду и Дынч едет. . .
Корней (поворачиваясь): что же Вы бабушка так людей не любите? и так плохо обо всех думаете? я вот, например, очень люблю собак – и о хохлатом всегда мечтал, это единственная собака на шерсть, которой у меня нет аллергии. . . (потянулся до Дынча). . . иди ко мне мой хороший пёс Дынч. . .(взял на руки, Дынч принялся яростно облизывать Корнея, похоже это был первый нелизанный Корней в его жизни и Дынч старался. . .)
Б: Мальчики, только не гоните сильно, от большой скорости я переживаю, а когда переживаю - у меня шалит сердце, когда шалит сердце – мне плохо, когда мне плохо - я отключаюсь, когда отключаюсь - очухиваюсь в больнице, а в больнице в реанимации работает свёкр моей младшей четвёртой дочки, а я его ненавижу. . .так ненавижу, что снова переживаю, а когда переживаю мне плохо и я отключаюсь. . .
Я: «да уж, аргумент. . . бабушка, ничего личного, но мы все-таки не маршрутчики в городе. . . и это не «Газель»,. . . здесь скорость не враг, а друг. . .не страх, а удовольствие. . .не фатальная неизбежность, а осознанный разумный выбор. . . Советую Вам просто смотреть сквозь переднее стекло и думать об удивительнейших Заларях. . . и скорость скоро перестанете замечать. . .»
Б: «Тогда, мальчики, можно вас попросить хотя бы выключить эту безумную музыку кишащую ересью. . . Дынч может испугаться и сделать лужицу. . . он боится всего громкого. . .Если хотите в дороге слушать музыку, то включите, обычное радио. . . так сказать, чтобы всем подошло»

(хотел ответить: «бабуля, может пора начать себя вести как гостье. . .», - но, представив на сидении лужу Дынча, сдержался. . . ). . .

Я включил «Наше радио». . . из динамиков понеслась песня Сергея Галанина: «где ты, Валера, где. . . голос подай. . .где ты, Валера, где. . . не пропадай. . .»
Бабуля напряглась и заёрзала: «Свёкра зовут Валера, пропади он пропадом, а я его ненавижу. . .так ненавижу, что переживаю, а когда я переживаю – у меня шалит сердце, а когда шалит сердце я отключаюсь, а когда . . .
Я: всё-всё, бабуля, аргумент ясен. . . не продолжайте. . . (перебил я бабулю и переключил станцию)
Запел Розенбаум: « . . .и очнулся я в белой палате пьян, санитар - качёк, раззудись плечо и сестричка - с ума от неё сойти. . .»
У бабули снова открылось жОрло: «а свёкр тоже с санитара когда-то начинал. . .за Катькой санитаркой бегал, ка-бЕль верченый. . . ненавижу его, . . .а дома жена молодая ждала. . . гни-дё-ны-ша этого. . . »
Но я сам понял, что тема больницы бабуле очень близка, прям до ненависти, и снова переключил волну. . .
Запели «Голубые береты»: «. . .расплескалась синева, расплескалась, по тельняшкам разлилась по погонам, я хочу чтоб наша жизнь продолжалась, по суровым по десантным законам. . .»
Бабуля: «. . .знаем мы их законы. . .видели. . .свёкр тоже типа в десанте служил. . .до того как на врача пошел . . . парашютист ж-оп-о-но-г-ий . . . каждый день десантника бухал до беспамятства, пока мог, . . . пил и шлялся ка-бе-ли-на по улицам с дружками такими же как он. . .дома не ночевал. . .сейчас хоть и младше меня на 15 лет, но возраст берет свое. . .отошлялся. . .просто напивется в дугу и кровь у всех пьёт. . . ненавижу. . .ненавижу. . .»
На следующей волне заиграла Милен Фармер: «. . .Appelle Mon Numero. . .»
Бабуля пуще прежнего заголосила: «. . .а вот под эту лЯд-скую песню свёкр то младшую дочку моей лучшей подруги Лизки - девку видную знатную - в танце и щупал. . . недавно на юбилее у тестя (у мужа моего тобишь). . .типа танцевал, плешивый енот по-тас-кун. . . а ручёнки так и шастают, так и шастают по телу молодки. . . уже седина в голову, а он все туда же. . . кабельство оно же в крови. . .с ним и помрёт. . . ненавижу. . . ненавижу пад-лу. . .и француженок этих картавых ненавижу. . . они ещё хуже свёкра. . .а свёкр – тот ещё кабе-лина. . .ненавижу. . .»
Я: а вы сама доброта . . .я погляжу. . .
Б: не надо острить. . . включите лучше радио «Ностальжи». . .там песни что надо. . .
(Корней повернулся)
К: «Да вы еще в волнах разбираетесь?»
Б: «Да, я та ещё радиоманка . . .»
Я: «Судя по выбранному радио Вы не радиоманка, а радиогречка. . .какая-то. . . радиопшёнка. . .»
Б: «Зря Вы так, я бабушка злопямятная. . .слов обидных не забываю. . .острякам мщу люто-люто. . .» (и улыбнулась так ехидно). . .
(я, конечно, не придал этим пророческим словам значения, думал шутки у бабули такие, но как потом выяснилось – зря не придал). . .
Я: «не ловит здесь, бабуля, Ностальжи, к сожалению или к счастью уже не знаю», - молвил я . . .
(после очередного переключения волны, на следующей запел SAVAGE: «. . . Don`t let me go. . . Don`t cry tonight. . .» )
Бабуля неожиданно для нас разродилась потоком позитива: «вот-вот, оставьте-оставьте, да-да. . . самое оно . . .пусть-пусть играет. . . чудный мой мальчик, мой саважик. . . боже мой, как же я его люблю, как я его хотела по молодости. . .да и щас хочу, чего греха таить. . . для меня он всегда останется молодым и самым сексуальным мужчиной в шляпе (куда там Боярскому с его шпажкой мушкетёрской). . . я его так сильно люблю. . .так сильно. . . сильнее даже, чем свёкра ненавижу. . .»
Я: ну, слава богу, нашли Вашу в точку G. . .
Муся погрузилась в нирвану и даже не замечала скорости в 160 км/ч. . .

[genkor]

Муся + гайцы = неожиданное ускорение

Километры бежали,. . .бабуля нирвировала в нирване,. . . климат контроль знатно климатил,. . . не смотря на остановку для взятия на борт стюардессы Муси, 44 км от Иркутска до Ангарска пролетели пулей. . . уж до Усолья оставались считанные километры из 29 отмеренных природой,. . . как вдруг от стекла отлепился приклеенный транзит. . . и упал под ноги Корнею. . . Корней, отстегнув ремень, полез его поднимать. . .
И вдруг встречная машина мне фарами мигает и тут же из-за двух стоящих на обочине фур, как бы из ниоткуда, – взмах полосатый!!! привиделся мне. . . и через секунду произошло явление народу всего супер-героя - «человека-фуражки» . . .
Форд Эксплорер – это не та машина, которая может противостоять магии супер-героев на трассе. . . (это под силу только тонированному в кругаля чёрному G-классу без номеров). . . поэтому я от души даванул тормоз. . .остановка была столь стремительна, что отстегнутого нагнувшегося Корнея лихо закрутило калачиком в подбордачковое пространство . . . бабуля, испытав перегрузку, икнула,. . . угомонившийся было Дынч слетел с заднего сиденья, стукнулся о переднее и со всей своей собачьей преданностью осыпался вниз,. . . объехав фуры, мы остановились. . . на заснеженной обочине. . .

Открыв стекло, я увидел молодого человека в форме и услышал стандартное представление в стиле супергероев (СГ) на их национальном: «. . .жант-ции-аненко. . . ваши документики. . .нарушаем. . . скорость на много выше положенной. . .и без транзитов. . .и передний пассажир не пристегнут, да ещё и прячется под сиденье. . .
Проикавшаяся бабуля подала голос: «. . . и не говорите, сержант, ужос-то какой ужасный . . .ик. . .зато зацените, как задний пассажир пристегнут качественно,. . .и не прячется ни разу. . . ик. . .»
Я: Господин, сержант, я Вам сейчас все объясню. . . транзит на ходу отклеился. . .упал на пол. . . пассажир, чтобы его достать отстегнул ремень. . .а тут Вы как махнете. . .я по тормозам. . .пассажир под бардачок. . .(я повернулся к Корнею). . .правда, Корней?!
(Корней закивал)
СГ: может это и правда каких-то волшебных корней, но человеческая правда выглядит совсем иначе. . .нарушаете. . .
Я: Господин сержант, ну вот если бы Вы стояли на пол километра дальше и махнули бы чуть-чуть позже, то картина была бы совсем иной – транзит был бы уже приклеен на месте, а пассажир пристегнут. . . нам не хватило всего каких-то полминуты. . .
СГ: т.е. это я типа виноват? стою ближе? махаю раньше?
Я: получается что Вы?
СГ: О как?! а скорость безумную я тоже за Вас развивал?
Я: так если бы Вы стояли подальше, то я бы раньше заметил как мне встречная машина мигнула фарами и успел бы среагировать,. . . снизить скорость,. . . так сказать проявить уважение к Вашей работе. . .
СГ: Вы меня уже практически убедили, сейчас Вас оформлю и перееду на пол километра подальше. . .а то вот незадача. . . из-за меня столько людей хороших нарушителями становятся. . .
Я: Вы правы, нельзя в такой ситуации, подвергая водителей риску, сидеть сложа руки, в вашем случае - стоять спустя палку. . .я имел ввиду жезл. . .ну, тот полосатый. . .
СГ: Так, гражданин, выходим из машины и прошу за мной. . .
И тут прорвало бабулю: Сержантик, не обламывай кайф, не видишь, спешат хорошие люди, под хорошую музыку, на хорошей машине, . . . ну, двух фур тебе мало для плана что ли? . . .мало? . . .так третью останови? чего легковые, то тиранишь своим планом. . . фуры они большие, едут со смыслом, за них лица юридические платят – сам бог велел их тренировать. . . а мы простые россияне. . . на нас тренироваться не надо. . . от этого бицепс не вырастет. . . и мир не изменится. . .
(Вы когда-нибудь видели бабульку, перепирающуюся на дороге с гайцом? а я вот видел!).
СГ: это кто это там такой смелый? (супер-герой наклонился, практически влез в моё окно и уставился на Мусю. . .ушки его торчали. . .) Вы что ли?. . .бабушка?. .
Б: я может и бабушка, но не нужно мне это напоминать, я не комплексую по этому поводу. . . Вы еще на гендерную принадлежность давить начните. . .
(лицо человека-фуражки исказилось в непонятной гримасе – смеси удивления, офигения и растерянности)
СГ: Господи, святые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович. . . куда же страна наша движется, если даже бабушки, насмотревшись телека, встали на сторону анархии и так с милицией заговорили?. . . до чего страну довели. . .
Б: Ваши картинные депресняки можете с чистой совестью свернуть в трубочку и засунуть себе, допустим, в ноздрю. А мир – он прекрасный и удивительный, если кто этого не видит – так есть один доктор. Допустим, окулист. . . (отворачиваясь в сторону Корнея) Знатный у меня вышел наброс на-во-за на вентилятор?. . .
СГ: так, бабушка, Вас тоже попрошу выйти из машины. . .
Б: ну, попробуй, попроси. . .но не перегибай, а то я женщина на расправу мощная. . .да со связями. . .
СГ: что за шуточки?! быстро ко мне из машины!!! . . . (бабуля картинно проигнорировала приказ) . . .эй, женщина, что сразу притихли то?
Б: а я маракуйя, даже не знаю, что и сказать. . .
СГ: быстро вышли и в нашу машину!!!
Б: что? мне из черного красивого иностранного джипа к вам в уазик? хам! Да я лучше выйду на улицу голая и без макияжа!
СГ: не подчиняетесь? осмелюсь напомнить, что я представитель законной власти. . .не имеете права требованиям моим не подчиняться. . .
Б: а я мужчинам никогда не подчинялась. . . и не собираюсь. . .глупы они сильно и предсказуемы все как один. . .скукотища. . .
СГ: походу Вы женщина одинокая и очень-очень давно. . . если бы Вы не были бабушкой, а были бы молодой женщиной, я бы сказал, что от всей вашей трепотни есть хорошее средство - глубокий «т-р-а-х» при дневном свете. . .
Б: ой-ой-ой, вы как мой папенька, ей-богу. Тот тоже когда видел говорящих женщин сразу радовался, как дитя: "аааа, да она, видать, не замужем". . .Но в принципе, сержантик, если ты будешь настойчив и нежен, то я не против и при дневном свете. . .и даже, хр-ен с ним, в уазике вашем. . . (да ты не робей. . .у меня опыт внутриуазовский имеется, . . .главное не спрыгивай, . . . давай, жми, дожимай меня, настойчивый. . .)
СГ: опять хамите, бабуля, применительно к Вам эта фраза была просто метафора. . .
Б: вот незадача, не разглядела, а Вы в следующий раз говорите попрямее, а то я женщина сельская, тёмная, малограмотная, метафоры плохо понимаю. . .
СГ: если не прекратите свое вызывающее поведение, я ведь не посмотрю, что Вы женщина бабушка, щёлкну наручники и силой уведу. . . до выяснения обстоятельств. . .
Б: ой-ой-ой, пригрозил. . .засуньте Ваш маузер себе в кобуру, сержантик. Хотя нет, не засовывайте. У советской власти много других врагов помимо меня. . .И не смотри ты на меня так. . . как на пьяную комсомолку. . .
СГ: а Вы, бабушка, мне не тыч!!!
Б: а ты мне не Выч!!!
СГ: ну, ладно, вежливости нет, . . .ну, хоть совесть то пролетарская у вас, бабуля, имеется?
(Я был в лингвистическом ауте и не успевал даже переваривать их диалог, не то чтобы вставить словцо, Корней замер с торчащим изо рта круасаном, но его рука что-то лихорадочно записывала в блокнот, а бабка продолжала жечь на ходу. . . близился полный кинсфАтэр. . .)
Б: у меня не только совесть, у меня всё пролетарское. . .и оно регулярно имеется. . .
СГ: Господи, да что же у меня сегодня за день то такой?!!! что же за люди-то попадаются с утра?!!. . .
Б: эй! эй! вы, это бросьте!. . . если плохо тебе, так пойди и убейся пыльным тапком,. . .а нас нечего к депресняку своему приобщать. . . и не плачь тут прилюдно. . . бойз, между прочим, донт край. . .
СГ: э-э-эх, бабушка, бабушка, как же вам не стыдно. . .грубите, ещё и словами иноземными бросаетесь. . .
Б: ёшеньки мои ёшеньки, да, Вы, батенька, никак пурист!?. . .
СГ: так всё. . . выйти из машины!!! (сержант заорал так, что аж покраснел и ушки оттопырились)
Б: ой, ой, по-моему я вас боюсь. . .
СГ: боитесь? тогда с Вами, бабуля, на этом разговор окончен!!!. . . ариведерчи бэби. . .
Б: хусяе, бэби. . .тётке за семьдесят, а тут бэби. . .приятно, чёрт подери. . . пасиба тебе, сержантик, ты няша. . .
СГ: я отказываюсь верить, что пожилая женщина может так говорить! Чем вас, гражданка, кормят? . . .
Б: меня не кормят, я сама ем. . .внуков у меня много. . .беседы с ними беседую часто. . .
СГ: моё терпение кончилось. . . я вынужден. . .(Муся его нещадно перебила)
Б: вынужден он видите ли. . . да что же ты недогадливый такой, чему тебя в милицейской школе твоей только учили, двоечник? я тут уже всяко-разно намекаю, моргаю, руками показываю, внимание привлекаю, всем телом говорю, что в беде я. . . а ты глупый стоишь и к покорству меня призываешь. . . В заложниках я у этих двух бандитов (и показывает на нас с Корнеем) . . .украли они меня из деревни. . .выкуп хотят у внуков запросить огромный. . . за тело моё обожаемое. . .(Милиционер удивленно посмотрел на нас, . . скрип давно так не работающих извилин в его мозгу был слышен прямо через фуражку, которая, в свою очередь, также пришла в движение, ушки гайца затопырились пуще прежнего). . .
Бабуся продолжала заливаться соловьем: «вот у них и оружие на заднем сидении есть (и показывает служивому – пистолет!!!) . . .и порошок у них тут какой-то в пакетиках лежит (и достает откуда-то маленькие прозрачные пакетики с чем-то белым!!!). . .
(тут уже у нас с Корнеем мозги захрустели как чипсы зяки-зяк). . .Увидев, что милицейский уазик заставлен двумя остановленными фурами. . . и принимая во внимание, что это все-таки раздолбанный уазик.. . .который больше сотни в жизни никогда не поедет,. . .я не долго думая, выхватил из рук сержанта книжицу с документами (благо он держал её двумя пальцами за краешек) и со всей мочи нажал на газ!. . .
«Чудо-конь» заржал, взревел, вгрызся шипами в грунт обочины, и выстрелил пулей,. . . бабуля в доли секунды скрылась в глубине джипа, её вмяло в заднее сиденье так, что от неожиданности она крякнула, застонала и пороняла на пол весь свой скраб,. . .появившееся было из за моего плеча тело очухавшегося от торможения Дынча - снова с тупым грохотом улетело за водительское сиденье. . .
(супер-гаишник стремительно превращался в точку, я закрыл окно). . .

Перевар

(Вы когда-нибудь вырывали документы из рук человека при исполнении и срывались с места в отрыв? а я вот только что вырвал и сорвался. . . )

Немного отойдя от такого резкого поворота событий, я спросил Корнея: «а пурист – кто это?»
Корней отвечал: «строго нравственный человек, стремящийся к чистоте и простоте нравов, соблюдающий чистоту родного языка, не допускающий в речи иностранных слов». . .
Сзади раздалась бабуля, пережившая ускорение: «ух ты, вот это вас, пацаны, скукожило!. . .»

(до меня тут же дошло, что предупреждение безумной Муси о том, что она будет люто мстить острякам, не было старческой шуткой. . . отмстила круче, чем вещий Олег хазарам. . .)

Я: что же ты творишь, бабка безумная. . . ?
К: мы же теперь как преступники. . . за нами же гнаться теперь будут. . . стрелять. . . задерживать. . .мама!. . .
Б: хоспаде, кто все эти люди?
Я: ну, гнаться то точно не будут, по крайней мере эти, – пока отгонят фуры, пока разгазуют свой уазик. . .мы уже от них на пару-тройку километров оторвемся. . . Нам главное чтобы нас в Усолье не приняли. . . сотоварищи их. . . натренированные. . .

На наше счастье Усолье-Сибирское уже начиналось. . . «Ходом пойдём», - предупредил я попутчиков. . . и мы понеслись по городу как полоумные. . . Мои надежды на то, что в этой «незалежной рохляндии» снегопадом припорошило тот дорожный ужас, за который в Европе любого мэра города уже давно бы прилюдно произвели в меньшинства, наделав в его заду столько же дырок, сколько ям в асфальте на одной из главных улиц города, . . .не оправдались. . . Дороги Усолья, вернее дорога, по которой транзитом идет весь транспорт, была ужасна. . . по–прежнему. . .и все также опасна для подвески. . .благо мы ехали днем. . . и все ямы были хорошо видны. . .(сколько раз ездил по этой дороге ночью, ни разу не было, чтобы на обочине не стояло какое-либо авто и не меняло распоротое колесо). . . право хуже Усолья только Нижнеудинск и Нижний Ингаш. . .
Проезд через город напоминал слалом. . .не смотря на то, что мы ехали на джипе и очень спешили, я старался объезжать все ямы. . .но это было не реально. . .несколько ударов подвеска все-таки получила и, надо сказать, с достоинством их выдержала. . .пробоев не было. . .хотя ямы словил лютые. . .Со светофорами нам тоже повезло - стояли только на одном и то секунд 20. . .

Вырвавшись из города на оперативный простор, я снова набрал максимальную скорость и лихорадочно думал, что делать дальше. . . До Черемхово было 68 км, на которых появление гайцов маловероятно,. . . время подумать было в избытке. . . В моем багажнике лежали новые номера, полученные на другую машину. . . Я скомандовал Корнею: когда на заправке в Черемхово я буду подводить итог спора с водителем FJ Cruiser, ты достанешь из багажника новые номера и быстро прикрутишь их. . . на них теперь безопаснее чем на транзитах. . . Гайцы будут стопарить машину без номеров . . . с двумя мужиками впереди (один в темно синем, другой в красном) и говорящей ручной бабкой. . . При следующей остановке пересядешь назад,. . . Дынча закинь в багажник. . . Я выверну куртку наизнанку – она у меня двусторонняя, со второй стороны бежевая. . . Тебе бы тоже переодеться. . .
К: у меня в сумке джинсы есть и куртка чёрная. . .
Я: Хорошо, переодевайся. . . И от бабки нужно отделаться как можно быстрее. . . т.к. она тоже пойдет по ориентировке. . . (я посмотрел на неё в зеркало насколько мог серьёзно и зло). . . Повернувшись к Корнею, я продолжал: «инструмент» в бардачке. . . тело закопаем в сугробе у трассы - до весны не найдут. . . (Корней посмотрел на меня непонимающе – я ему подмигнул левым глазом и кнопкой заблокировал двери). . .
К: ну что же, не в первый раз,. . .как говорится,. . .и дай Бог, чтобы не в последний. . . вон за теми деревьями остановишь. . .там будет нормально. . .
(тут уже настало время бабке реально струхнуть). . .
Б: да как же так, касатики, не губите меня ду-ру-глупую. . .ду-ру-грешную. . .не со зла я. . .я же не знала, что так вот неудачно моя шутка закончится. . .
Я: опоздала ты малёк с признанием, бабуля. . .завертелись уже мысли и дела чёрные. . .не остановить их. . .
Б: да что же это, простите Вы меня, родные, не настоящий это был пистолет – вот посмотрите – игрушка это, копия – внуку везу в подарок. . . и порошок этот белый – кислота это простая лимонная. . . купила у нас в сельмаге чайник от накипи очищать. . . вот посмотрите. . .посмотрите. . .
К: а хорошо, что «инструмент» новый взяли. . . что не делается все к лучшему . . . обновим. . .
Я: ладно, Корней, хватит, а то откинется бабуля, не допусти Бог, с перепугу. . . и со свёкром её ненавистным придется знакомиться. . .
Расслабься, бабушка, нормально всё, будешь в Заларях своих через час. . .Ты пошутила, мы позабавились. . . Только просьба большая – до самых до Заларей не выкидывайте больше ничего . . . на ходу. . . ОК?
Б: я всё поняла. . .ду-ра-я-ду-ра. . .
Я: Корней, достань из сумки бутылку сока, пусть бабуля отведает помпельмуса гроздевидного, остынет. . .
Б: а нет чего покрепче, хлопцы?. . . мне лучше бы сейчас пошёл реальный оглупин . . .или лупидол. . .
К: совесть имей, бабуля. . .нам ещё окон запотевших не хватало. . .пей что дают. . .
Я: да и нам, Корней, тоже достань по помпельмусу – пересохло в горле от горячки такой. . . Ещё возьми в бардачке нетбук, там же лежит usb-модем, подключи и размести на паре-тройке сайтов объявления о продаже этого форда в Красноярске. . .фотки машины в папке на рабочем столе. . .закладки сайтов в избранном. . .текст я тебе продиктую (повезёт, так тачку сразу по приезду скинем, от греха подальше). . . Да, там же диск лежит – сборник музыки – там savage должна быть пара песен – поставь – расслабь бабулю после стресса. . . Переживаю я за её пульс и чувствительный организм. . .

(Корней всё сделал. . .даже умудрился переодеться прямо на переднем сидении. . . Муся дула сок). . .

У меня зазвонил сотовый. Я взял трубку.
- Здравствуйте. Это иркутский офис Альфа-банка (АБ). Мы для Вас разработали индивидуальное предложение по кредиту – 576 тыс.рублей на 3 года под 15% - хотите воспользоваться?
Я: Да хочу.
АБ: Вы ещё работаете в компании ХХХ.
Я: Нет.
АБ: К сожалению, мы Вам не можем выдать этот кредит.
Я: А зачем тогда предлагаете?
АБ: Ну мы же его рассчитали. . .
Я: Ну, раз рассчитали, так выдайте. . .
АБ: Мы не можем выдать т.к. вы уже не работаете в ХХХ и не получаете зарплату на нашу карту.
Я: Так я и не получал зарплату на вашу карту, работая в ХХХ. Работая в ХХХ, я получал зарплату на карту Сбербанка.
АБ: Все-равно, для получения кредита Вы должны работать в ХХХ.. . .мы рассчитали кредит будто Вы работаете в ХХХ. . .Вы у нас числитесь в ХХХ. . .
Я: Как я могу работать и числиться в ХХХ, если после работы в ХХХ я уже несколько лет отработал в другой компании YYY и получал зарплату на карту вашего Альфа-Банка, но уже другом городе – там был наш зарплатный проект. . .
АБ: Нет, по нашим данным вы работаете в Иркутске, в ХХХ. .
Я: И как мне теперь быть?
АБ: Подойдите в офис Альфа-банка и Вам там всё расскажут. . .
Я: А Вы не можете рассказать?
АБ: Нет, я могу рассказать только по разработанному индивидуальному предложению, которое мы Вам, к сожалению, выдать не можем!!!!
Я: «Тогда, счастья Вам, милая леди!». . . и положил трубку . . .

Пока я разговаривал по телефону, Корней разместил объявление о продаже ещё на одном сайте и сказал: «А мне нравится эта машина. . .красивая. . .тёплая. . .едет хорошо и быстро. . .»
Я: «конечно, после твоей Оки этот чудо конь - транспорт Богов»
К: а тебе не нравится машина что ли? не нравится, как мы комфортно мчимся на полном приводе по заснеженной трассе и всех обгоняем?
Я: мчимся мы действительно знатно, но не в этом дело. . . во-первых, мы жарим на всех переключателях и бензин сзади льётся хлеще чем из этой бабушки-говоруна слова. . . во-вторых, вот проедем больше тыщи километров за день – посмотрим на сколько устанем/неустанем, сделаем обоснованный вывод насколько комфортно в этой машине находиться длительное время. . . в-третьих, мы ещё на этом полном приводе с трассы не съезжали. . . по гравийке недостроенной не ехали. . .бездорожье не штурмовали. . .шумоизоляцию на плохой дороге не оценивали, управляемость. . . Рано ещё выводы делать. . .Да и привод здесь полный не на все 100% настоящий. . .так сказать, полупаркетник какой-то. . . и машина реально не настолько внедорожная, на сколько выглядит. . .

[genkor]

К: Бабушка, а как Вас зовут? Мы уже с Вами столько пережили вместе, а имени Вашего даже не знаем. . .а я обязательно напишу о Вас главу в моей книге. . .

И так она звалась Изольда

Б: Меня зовут Изольда, я родная сестра Ромуальда и Леопольда. . .У нас в семье было трое детей. . .
(как оказалось, бабуля была неординарна даже на уровне своего генеалогического дерева)
Я: Прикольно,. . . Изольда - сестра Ромуальда и Леопольда. . . .Леопольд. . .это в честь кота что-ли?
Б: Сами Вы в честь кота,. . . мещане малограмотные,. . . мама его назвала в честь Леопольда фон Захер-Мазоха. . . но Вы, конечно, интернет-плебеи даже не догадываетесь кто это. . .
На этот заброс с охоткой отозвался Корней: почему не догадываемся. . .догадываемся. . .читали даже. . . Леопольд фон Захер-Мазох - австрийский писатель, автор романов и новелл на эротические темы, родился в 1836 году в Галиции, после успеха своего романа «Дон Жуан из Коломыи» в 1872г. он отказался от академической карьеры историка и полностью посвятил себя литературе, хотя этот писатель сегодня известен не столько своими произведениями, сколько термином «мазохизм», напрямую связанным с его именем. . .
(очнувшись от неожиданного монолога Корнея, я глянул на бабульку в зеркало и съехидничал: «ну, что? словила? злая невежливая неблагодарная бабулька. . .»
Б: всё верно, Корней, наша мама просто зачитывалась его произведениями, причём в оригинале (у неё предки были из Австрии). . .и решила назвать старшего сына в честь любимого писателя. . .
Корней продолжал: «Ромуальд имя тоже необычное, насколько я помню оно означает – «славный правитель», это имя было расхожим среди лангобардов. . .
Я: что ещё за лангобарды?
К: если буквально, то «длиннобородые» - германское племя. По легенде, чтобы лангобарды казались более многочисленными и чтобы запугать врага, перед битвой лангобардские женщины завязывали свои волосы под подбородком, становясь похожими на бородатых мужчин.
Я: и что реально проходил такой низкосортный маскарад? неужели их враги настолько в шары долбились?
К: похоже что долбились, т.к. лангобарды с легкостью разрушили государство герулов, а в 526 г. ещё и государство гепидов. . . а потом исчезли. . .
Я: какие герулы?!. . . какие гепиды?!,. . . Корней,. . . (про себя заметил: «гепиды корней» – похоже на стоматологический термин – «о, батенька, да у вас уже гепиды корней. . . надо рвать зуб. . .если вовремя не вырвать, то недалеко и до герул»). . . Лангобардов, по твоей логике, уничтожило бы первое же богатое каротином и зрячее на 100% племя. . .да что племя – один нормальный отряд окулистов-кочевников. . .
К: вот кто их уничтожил - не помню. . . Помню ещё католический святой такой был Ромуальд Равеннский, в 951-1027 годах. . . он был монахом и основал конгрегацию камальдулов. . .
Именно ему принадлежат такие мудрые слова: «И если твой разум рассеивается, пока ты читаешь, не сдавайся. Поспешно вернись и снова проникни разумом в слова». . .
Я: даже не поспоришь. . . полагаю ты только что нашел предка нашего современника - знаменитого на всю сеть капитана-очевидность. . .
Б: и здесь всё в точку, Корней, именно в честь этого святого человека и был назван мамой второй сын. . . подписываюсь под каждым твоим словом и жму лапу и прочие органы столь неглупого организма. . .

(честно говоря, я уже постеснялся спрашивать у Корнея при Мусе-Изольде, что такое «конгрегация камальдулов». . .)

Б: а Вы начинаете мне нравиться, не ожидала, честно сказать от вас такого кругозора. . .вы историк?
К: я сварщик!
Б: да, голова у тебя варит. . . вообще вы мне оба нравитесь. . .живые такие. . . давно мне так никто не нравился. . .я даже, возможно, Вас в гости к себе позову,. . .когда из Заларей вернусь. . .
Я: да что Вы, мы ещё не достигли той стадии просвещения, чтобы войти в обитель Изольды, сестры Ромуальда и Леопольда. . .

Панк-рок группа и Отель «Е»

Б: опять острите?
Я: никак нет! полный серьёз!
Б: тогда я Вас обязательно познакомлю со своими старшими внуком и внучкой. . . они у меня музыканты, у них есть своя панк-рок-группа. . . называется «Пень и ветошь». . . они виртуозы,. . . правда их песни я не люблю - они играют ту же ересь, что вы слушали, час назад, . . . но играют классно. . .(вам понравится). . . скоро выходит их дебютный альбом: «Пни-шатуны или байки учёного манула». . .
Я: по названиям группы и альбома, детки вроде нормальными растут. . .хотя трудно предположить кто из них Пень, а кто Ветошь, . . но я уже хочу их увидеть. . .и услышать. . .
Б: записывайте адрес. . . эх, где я только не пожила за свой век. . .я даже несколько лет жила на крайнем севере в г.Новый Уреной, на улице Геологоразведчиков, представляете, и при этом мой третий муж был в то время геологоразведчиком! работал там вахтами в геолого-разведочной экспедиции,. . . а теперь мой дом находится в селе Аляты, на улице Геологодесантников. . .видимо геологи - это моя судьба. . .
хотя, как судьба? когда я жила со вторым своим мужем – членом академии наук, ведущим кротОлогом РФ и мы при этом волею судьбы жили на улице Кротова, я думала, что кротОлоги – моя судьба,. . . но тот муж ко мне и моим желаниям оказался слеп. . . и я решила круто изменить судьбу - изменила мужу - о чём не жалею. . . ведь тогда я поняла, что от кротОлога до геолога -одна ночь. . .удовольствий. . .и что моя судьба – в моих руках. . . (бабуля призадумалась) хотя если подумать, то и не в руках получается, а совсем в других частях тела. . .
Отвлеклась. . .

Итак село Аляты, улица Геологодесантников, дом 27Б. . . найти легко, это пересечение с улицей Гагарина, . . . напротив на перекрестке расположен небольшой Отель«Е». . .раньше на его месте был мотель «Мотыль». . .но недавно они переименовались, т.к. у новой жены хозяина оказалась безудержная ненависть к насекомым, а старое название её просто бесило и напрягало. . .да так, что она – бедняжка - не могла заниматься сек-сом в этом здании. . .а если и занималась, то не достигала пика. . .

Я: да, пика мотыля достигнуть сложно. . .не каждому альпинисту дано. . .

Б: вот гляжу на Вас и думаю, прав был мой отец – наимудрейший человек - Семён Семёнович Возимгрунт-Атальянс, когда говорил: «что умному проблема, то глупому потеха». . .
Я: погодите-погодите, . . Вы хотите сказать, что Ваше полное девичье ФИО было - Изольда Семёновна Возимгрунт-Атальянс?
Б: а с Вами ещё не всё потеряно. . . здоровая логика ещё теплится в вашем поражённом иронией организме. . . а я уж было подумала, что всё. . .воспитанник детского садика «Дуплышко», деревня Тупенцы. . .
Корней: зря Вы так, бабуля, вот мой род тоже очень древний, и я знаю свою родословную на три века назад - я являюсь прямым потомком славного Маркиза Гео де Зиста,. . .но при этом сижу тихо и никого не оскорбляю. . .
Я и бабуля переспросили хором: чьим-чьим потомком?
К: . . . Маркиза Гео де Зиста, травоядные. . .


(Вы когда-нибудь ехали с потомком Маркиза Гео де Зиста и подвозили Изольду Семёновну Возимгрунт-Атальянс? а я вот ехал, я подвозил! я с ними беседу беседовал и от гайцов улепётывал! . . . даже во сне такое сложно представить. . .хотя почему сложно?. . . мне сегодня, например, снилось, что черепаха Тортила подарила золотой ключик маленькому Бену Ладану. . .и песенку для него пела: «Милый Бен, всегда будь юным, с младшим Бушем не водись, будь весёлым дерзким шумным, драться надо, так дерись. . .», а он не дослушал и приказал кораблям потопить черепаху. . .)

Бабуля продолжала: на первом этаже Отеля «Е» есть маленький, но просто отличный ресторанчик. . .хозяева специально привезли из Австралии своего родственника - лучшего тамошнего шеф-повара. . .какие же он там наивкуснейшие супы подаёт: суп «Харчо», суп «Руга». . . а какие он делает котлеты из ослятины – полная «калемба де луна»,. . . а его коронное блюдо – «Кенгурёнок, запечённый в собственной сумке» настолько удивительно, что просто, мама!, пальчики оближешь. . . мы с Вами обязательно там отобедаем. . .

(теперь мне становилось ясно – бабулька, плотно подсела на австралийские котлеты из ослятины. . .и походу шибко их перекушала. . .)

(я был вынужден прервать этот кищащий логикой разговор – мы подъезжали к повороту на Черемхово, где на заправке нас уже ожидал FJ Cruiser и его богатырь-водитель Олсам Ырыс)
Обратился к Корнею: приготовься, дружище, номера прикручивать, а Вы Изольда Семёновна сидите и не высовывайтесь. . .

Победа победная

Машину я остановил прямо у заправочной колонки. . .Вышел, подошел к Олсаму, стоящему неподалёку рядом с каким-то мужиком,. . . показал время на часах. . .показал свое фото на сотовом. . . он показал своё. . .Путём нехитрой математики наше время оказалось лучше на 7 минут 12 секунд!!! Олсам пришел в ярость! «Да меня гайцы по дороге тормозили, штрафовали за превышение, надо ещё то время вычитать!»
Я: мы тоже останавливались – пассажирку на борт брали – вон сидит, . . .пес Дынч норовил зализать до смерти . . .и гайцы нас тоже тормозили рядом с двумя фурами, только мы от них сбежали (в отличие от Вас) – чего не сделаешь ради победы в споре. . .
Олсам: «врёшь про гайцов. . .не верю что сбежали. . .»
Я: а зачем тогда нам номера на машине менять вздумалось? подумай?
Олсам задумался. . .
Я: спор есть спор – прости Корнея, извинись, заправляй меня до полного и расстанемся на этом. . .
Олсам пыхтя пошел в кассу, по пути хлопнул Корнея по плечу, сказал: «Извини» и оплатил мне «до полного бака». . .думаю сильно не разорился – хотя вошло порядка 50 литров. . . (гнали то на всех переключателях, не до экономии было).
Я пожал ему руку. . . и тут к мужику, стоящему рядом с Олсамом, подошел сынишка и спросил: «Папа, а почему у всех ребят ФИО из трех букв, а у меня из четырёх: Ахадов Эльдар Алихас Оглы. . . А –Э –А – О?»
Я не стал дожидаться ответа папы (Корней тем временем уже закончил с номерами и уселся на заднее сиденье рядом с бабулькой), . . . я пожелал всем удачи, вывернул куртку на другую сторону, сел в машину, глотнул сока помпельмуса и лихо надавил на педаль газа. . .- бабулька икнула. . .пёс Дынч в своих традициях молча долбанулся обо что-то в багажнике. . . чудо-конь лихо сорвался с места и взял курс на Залари!!!

Вывод: Форд Эксплорер, как это не прискорбно для ценителей японского автопрома, на зимней трассе, на шипованной резине бриджстоун, на полном приводе (в режиме 4x4 High, с иногдашним переключением на 4х4 Auto) может с комфортом, не шибко напрягаясь, сделать Toyota FJ Cruiser. . . И это «коню-исследователю» плюс!!!. . .

Раздался голос заскучавшей за время стоянки бабули: «и мне, и мне помпельмуса!. . .повторите. . .»

[genkor]

Полина и Зедоний

Девушку завали Полина. . .
Усадив её на заднее сиденье форда рядом с Мусей и Дынчем, дав ей влажных салфеток и бутылочку помпельмуса гроздевидного, мы поехали дальше. . .
Достаточно долго ехали молча. . .
Затем, чтобы как-то отвлечь девушку от произошедшего решили поговорить с ней на отстраненные темы. . . и ни слова об аварии. . .
Начала Муся (глядя сквозь полупрозрачное платье девушки):
М: Какое у Вас красивое бельё. . . нездешнее. . .
П: Спасибо, я его покупала в Тюмени в ТРЦ «Гудвин» в магазине Calzedonia (КалЗедония). . .
Корней тут же переспросил: «чей k-a-л?»
Я: Зедония. . .
К: кто это?
Я: Старина Зедоний. . .кто ж его не знает ?. . . Живёт он в Италии. . . в Валлезе ди Оппеано, пригороде Вероны. . .Уникальный человек. . . уже с самого раннего детства «зедонил» так, что стены тряслись и соседи спать не могли. . . даже родители часто умоляли его прекратить. . .говорили: «Зедоний, милый, ну, хватит уже. . .посмотри!. . .ты тут уже всё кругом «обзедонил»!!!». . . стирать не успеваем,. . .но Зедоний не унимался. . . «зедонить» было его самым любимым занятием. . . он мечтал только об одном, чтобы его имя гремело. . .на весь мир. . . И вот в один прекрасный день измученные жители Валлезе ди Оппеано предложили Зедонию сделку – он прекращает «зедонить» где попало, а они в замен этого называют в честь него магазины по всему миру,. . .чтобы имя гремело. . . И Зедоний согласился. . . и остался доволен. . .

Девушка улыбнулась. . . сказала: «Странные вы. . .потешные. . .» и обратилась к Мусе: «а мне нравится цвет вашей туши».
Корней вмешался: «ну, как вы можете так говорить, Полина?. . . ну да, видно, что бабулька буд-то в солярии побывала, но какая же у неё туша?. . .она же совсем не толстая? Так что с тушей вы погорячились – обычное говорливое бабушкино тело. . .»
Муся крикнула Корнею: «хам,. . .дуримар. . .» и влепила ему подзатыльник.
(а я только сейчас обратил внимание, что ресницы у Муси были накрашены в синий цвет. . .)
А Муся повернулась к Полине и сказала: «спасибо, милая, я давным-давно так краситься начала, ещё когда со вторым мужем в Новый Уренгой переезжала жить. . .хотелось праздника. . .ярких красок. . .а их в том городе недоставало. . . особенно зимой. . .особенно полярной ночью. . . Край света - если двумя словами. . .»
Корней: «Да, край света. . .но как там всё необычно. . .и привлекательно. . . если бы Пушкин сейчас писал Евгения Онегина, то определённо одна из глав была бы посвящена Уренгою,. . . как сейчас вижу бессмертные строки:
". . .в конец пресытившись Москвой, Онегин едет в Уренгой и там гуляет на просторе, пока недремлющий брегет не прозвонит ему обед. . . Обед в "Усладе" - сущий мёд! Онегин быстренько берёт: тефтели две и два салата, компот, два хлеба, сладкий пончик и официантки телефончик. . . Доев обед, отдав рубли, Онегин лезет в жигули, кавказец злой его везёт на берег, где уже течёт от льдов свободна Седэ-Яха. . . Играют "Чёрные глаза!", водила жмёт на тормоза и в управляемом заносе (свой рот раскрыв, как на подносе, прохожих окатив из лужи) двойную пересёк сплошную. . . зачем? известно только ху. . .же таксисты нарушают часто, хоть это гадко и опасно, и есть и штрафы и облавы, но нет на нацию такую управы. . . Онегин (про себя): "Чудак. . . " и тут же рядом видит как Дали рисует очень грубо крота (слепого) - ледоруба. . . Онегин быстро из авто бежит скорее на плато, туда, где реализма гранд ваяет шестигранных панд прям тут же около крота! Онегин смотрит: "Красота! такая, что вообще писец! Дали, ты просто молодец!". . . Дали ему: "Ты кто такой?" . . . ."Я франт, влюблённый в Уренгой!", - Онегин быстро отвечает. Ну, а Дали уже кончает под сводами моста, у арки на яркой розовой байдарке (как задний план, от панды к низу), седого мэра Костогриза. . . и пока мэр в байдарке плыл (похоже в средиземноморье) "Вот где писать Улукоморье он должен был. . .", - сказал Евгений, и отбыл для увеселений в уже почти ему родное местечко "Злато Уренгоя", где лучезарный бармен Стив уже готовит дижестив, а повар Джей из "Виляж дю. . ."- раклет и сырное фондю,. . . где кориандром пахнет холл, где раскаляется танцпол от тел мулаток-инуиток, сошедших с глянцевых открыток, лишь чтоб Онегин не метался, а в Уренгое оставался таком прекрасном и беспечном не на неделю,. . . а навечно. . . "
Эх. . .край света. . .край света. . .

Я: Край не край, но люди там живут особенные. . . обеспеченные и осведомлённые. . . .и не мудрено, что только им там вся правда и открывается. . . (собственно потому там и живут, хотя вся страна уверена, что живут они там только из-за больших денег, а они из-за правды вперемешку с северным сиянием. . .и романтикой. . .)
Корней спросил, открывая очередной пакет с круасанами: «А в чём правда?»
Я: «А правда в том, что на самом деле планета наша не круглая. . .и даже не овальная. . .она в виде яйца!. . .и не просто в виде – она и есть яйцо!!!...и это яйцо в данный момент высиживает птица, похожая на утку, а гнездо утки в свою очередь летит в зайце. . .гигантском,. . . а заяц зреет в жёлуде на дубе вселенском,. . . и вот по предсказаниям древних Майа, мы должны вылупиться 21 декабря 2012 года.
Так что, «глобальное вылупление», жители Уренгоя встретят с великой радостью и самыми первыми!, потому как Новый Уренгой (как оказалось) географически ближе всего к выходному отверстию из утки…Одновременно с вылуплением яйца из утки, гнездо долетит до конца зайца и вылетит из него, . . .заяц поспеет, . . .желудь сорвется с дуба и упадёт к корням дерева. . . войдёт в анналы. . .и треснет. . .морда у Корнея если он не перестанет круасаны целыми упаковками поглощать. . .»

Муся (удивлённой Полине): «Не обращай внимания, Полиночка,. . . вавка у них с головушками. У них в городе градообразующее предприятие – это цирк».
Полина: «Спасибо, успокоили, что чужие это глюки, а то думала, меня так замкнуло после «карусели» недавней. Мальчики, а можно помедленнее ехать. Мне как-то волнительно после случившегося?»
Я: «Мы и так не быстро едем. . .всего 110км/ч. . .не беспокойтесь. . .эта машина устойчивее Гелендвагена и управляемость у неё лучше. . . до Субару, конечно, они оба не дотягивают, но что есть, то не отнять. . .»

[genkor]

«Пень и Ветошь» или прощание с Мусей

61 км от Черемхова до Заларей пролетели «практически» незаметно. . .Муся показала как проехать к дому её старших внуков и настояла на том, чтобы мы зашли на чай и познакомились с их творчеством. Когда Муся вышла из машины и увидела внуков, то побежала к ним «аж волосы назад». . . Видимо любит их очень. . .скучает. . . (даже про пса Дынча в багажнике забыла).

Внук и внучка оказались вполне милыми подростками лет 15-16ти. Пока мы пили чай, панк-рок группа «Пень и Ветошь» исполнила для нас 3 своих новых песни. Просто фантастически панковские: «Как так, Миодраг?» и «Поворачиватель грибов», а также лирическую рок-балладу на французском: «Зазифир».
Также нам был показан их первый хоррор-клип, снятый на организованной ими же (не без помощи обеспеченных родителей) местной видео-студии «Тилапия пикша» (о чём собственно было красноречиво сообщено в заставке перед клипом: «Тилапия пикша» представляет. . . группа «Пень и Ветошь». . .в хоррор-клипе на песню «Ночь в дровеннике»).
Получив заряд положительных эмоций (крайний раз у меня похожие эмоции вызвал живой концерт группы «Король и Шут»), и, распрощавшись с Мусей и её талантливыми внуками, мы поехали дальше. . .

Форд в снегу, стогометатели и дежа

Выехали из Заларей, проехали Тыреть, приближались к Зиме. Вдруг встречные машины начали мигать фарами. Понятно. Гаишники рядом. Нам встречаться с ними очень не хотелось. Поэтому я тут же съехал влево на первую попавшуюся проселочную дорогу. Дорога была плохо протоптана, шла по полю, к лесу и затем в горку. Но выбора у нас особого не было. А проселочные дороги рано или поздно все-равно выходят на трассу. А т.к. трасса здесь одна, то шанс объехать гаишников незамеченными по лесу был вполне реальный.
Полине пришлось врать, что мы журналисты автоиздания, у нас типа автопробег, тестим машину, пишем статью. Корней под это дело достал свою записную книжку и фотик.
Пока мы по заснеженному полю удалялись от трассы, со стороны лесочка к нашей дороге примкнула еще одна, и тут же обнаружилась колея от какого-то снегопогрузчика или трактора или еще какой-то деревенской техники. Не спеша, на ровном газу, чиркая брюхом, наш внедорожник двигался по ней довольно долго. При жестко подключенном переднем мосте двигателю хватало тяги с избытком даже на верхнем ряду раздаточной коробки. Но вот колея делает крутой поворот, машина упирается, пробуксовка. . . Все, сели! Хорошо, что есть лопата. Конечно же, для начала мы попытались растолкать Explorer и выехать враскачку, но бесполезность этого занятия стала ясна очень быстро. . . Выбравшись из плена мы поехали дальше. Через лесок, куда вела дорога.
То, что машина не прощает пробуксовки, подтвердилось и на следующей горке на выезде из леса. Дорога вела вверх по склону горы. На пониженной передаче машина отказалась заезжать практически сразу. Чуть больше газа – и вот Ford вгрызается в плотный снег всеми колесами. На верхнем ряду дело пошло лучше. Однако забраться «внатяг» по кочковатому склону оказалось делом малореальным. Независимой подвеске просто не хватало ходов отбоя, и как только два колеса разгружались, движение прекращалось. А вот с разгона все получилось. Ford просто перепрыгивал неровности и, цепляясь за укатанный снег, с постоянной пробуксовкой взлетел вверх. . .
Даже Полина была восхищена возможностями Эксплорера, но не долго, т.к. только мы взлетели на пригорок и оказались на открытой местности посреди поля, как нам прямо на крышу упал. . . огромный стог сена. . . только он был «запакетирован» какой-то сеткой и поэтому не развалился, а отскочил в сторону.
Вам когда-нибудь на машину зимой в чистом поле падал пакетированный стог сена? А мне вот падал. . .

Буквально через несколько секунд мимо пролетели еще несколько подобных брикетов.
Как выяснилось, мы явились невольными свидетелями, проходящего в здешних местах ежегодного конкурса по стогометанию! Конкурс организовал местный фермер для привлечения внимания к проблемам и достижениям сельского хозяйства. Ежегодно в ноябре, как только уляжется плотный снег два десятка местных земледельцев-энтузиастов-спортсменов со своими «тюнингованными и прокаченными» стогометателями приезжают на это место и соревнуются - кто дальше метнёт пакетированный стог (установленных размеров и веса). «Почему по снегу?», – на снегу очень хорошо видно место падения стога! Победителю достаётся переходящий приз – «Золотая дежа!». Никаких ограничений по прокачке стогометателей не установлено и поэтому смотреть на данные транспортные средства сельхоз назначения очень даже интересно (особенно на начищенные до блеска хромированные модели на литье – под ярким почти зимним солнцем, на белом снегу,. . . зрелище просто космически-потустороннее). . .
Вы когда-нибудь видели прокаченный хромированный стогометатель? А я вот видел. . .
Отдельный приз – «Серебряная жатка!» - даётся за красоту стогометателя и техническое совершенство (своеобразный такой «кубок дизайнеров и конструкторов»). Приз также переходящий. . .
Победителем соревнований по стогометанию стал молодой фермер Виталий из населенного пункта Хор-Тагна со стогометателем собственной разработки под трогательным названием «Метательное Устройство Типа Кинетического Отбрасывателя Шаговой Архитектуры» - сокращённо «МУТКОША». «МУТКОША» метнул стог на 57,5 метров и установил новый рекорд. Ближайший преследователь остановился на отметке 43 метра. Не мудрено, что именно Виталий и «МУТКОША» получили «Золотую дежу!».
«Серебряную жатку» получила девушка Лара (из поселка Нукуты) со своим стогометателем (имеющим необычное женское имя «Сеченка»). «Сеченка» выгодно отличалась от конкурентов красотой (была сделана потрясающая аэрография), удобствами (наличием в салоне климат-контроля, музыки, микроволновки и кофеварки), абсолютно бесполезным, но безумно оригинальным пластиковым обвесом и. . . огромным бюджетом, вбуханным в наведение всего этого лоска. Однако в плане стогометания «Сеченка» уже третий год подряд оставалась далеко не самой эффективной.
Поглазев на соревнования и на награждение победителей, мы спросили у местных: «Как выехать на трассу другой дорогой?», - и поехали в указанном добрыми людьми направлении . . .

Окончание следует. . .

[komissar]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Nessi]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Более полный вариант поговорки
"есть еще порох в пороховницах и ягоды в ..."( ну дальше понятно )

[Businka]

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[genkor]

Как восстановить справедливость: 1. Создаете папку "Справедливость" 2. Удаляете 3. Заходите в корзину 4. Восстанавливаете 5. Вы - восхитительны!