Юмор,приколы,анекдоты

[Соловей Разбойник]

..........встречаются как то две блохи,одна говорит другой
хватит тебе уже скакать с кошки на собаку и наоборот,найди себе достойное пристанище....ну хоть у йоси на усах!
...отвечает вторая блоха,йоси -это хорошо,но он курит... а у меня астма...не подходит......
---ну тогда у мойше на лобке,не унимается подруга!на том порешили...
на следующий день снова встречаются.
ну как на лобке у мойше?
-не спрашивай! засыпаю на лобке у мойше,просыпаюсь на усах у йоси,а он курит,а у меня астма.....................

[mish]

Businka
Буся......
Что это было?))

[Businka]

Businka
Буся......
Что это было?))

Одноклассники разблокировали,вот там увидела....

[Соловей Разбойник]

[Ювеналий]

Двое студентов чинят во дворе УАЗик. Все как положено у козловодов: зима, ночь и лютый мороз.
— Вась, я болт уронил. У тебя фонарик есть?
— Сча, погоди, скачаю только.
— Слушай, а скачай мне заодно валенки и пузырь.

[Соловей Разбойник]

[genkor]

Соловей Разбойник,

[genkor]

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[genkor]

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

[genkor]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

-Дедушка, а как нам в город пройти?
-Вон конопляное поле видите? Его пройдёте, за ним говорящая река...у неё и спросите.

Секс по телефону по Одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!!!

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиз..ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиз..ец!

[Businka]

[genkor]

— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... да она не пришла.

[genkor]

ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! БЛИСТАТЬ БУДЕТ ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны.

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

[Businka]

Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом: -Алло? -А папа дома? Она тихо: -Да, но он занят... -А мама дома? -Она тоже очень занята... -А еще дома кто-то есть? -Полиция и МЧС... -Ну позови их! -Не могу, они тоже очень заняты... -Чем?! -Меня ищут

[KOKA]

Кстати, о кpуглых глазах...


Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами
для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой,
соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши
кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть
поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в
дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и
как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с
напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания
pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод
новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не
пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под
pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под
pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди,
котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей
пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4
куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.
Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал
специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми,
они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и
что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних
вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

[genkor]

"Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", И пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной Ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон ...
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, а кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент....подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства.
Впрочем, ненадолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья".

[KOKA]

Беседа с голой блондинкой
— Мужчина, Вам не стыдно так беспардонно меня разглядывать? – Неожиданный вопрос был адресован мне лежащей на операционном столе блондинкой двадцати восьми лет от роду. Эта внешне эффектная дама собиралась руками хирургов разобраться с лопнувшей кистой яичника, я готовился к проведению наркоза, а санитарка операционной начала обрабатывать операционное поле, для чего сняла прикрывавшую пациентку простыню, выставив ее тело на всеобщее обозрение.
— Во-первых, я не мужчина: я доктор – ответил я заученной фразой, а во-вторых, мой интерес к Вам носит исключительно профессиональный характер.
— Ну-ну, видали мы таких «профессионалов»! Все вы, мужики одного поля ягода! У вас только одно в голове!
Моим первым желанием было немедленно прекратить этот разговор старым проверенным способом: маску на лицо, и – СПАТЬ! Но хирурги еще только подтягивались в операционную, вводить больную в наркоз было рано, и мне поневоле пришлось отстаивать честь мундира.
— Хотите знать, что У МЕНЯ в голове? Могу озвучить!
— Да уж сделайте милость! – прозвучало в ответ, и я начал ледяным голосом оглашать все свои мысли на текущий момент.
— Масса тела около шестидесяти килограммов…
— Пятьдесят семь!...


— Не перебивайте… значит, на введение в наркоз понадобится не более шестидесяти миллилитров однопроцентного раствора тиопентала натрия, а для поддержания – от шести до восьми кубиков фентанила с двумя-четырьмя кубиками дроперидола на первые полчаса, потом будем добавлять по необходимости. Интубировать, как всегда, на дитилине, а дальше, разрежем – увидим. Если у хирургов возни надолго – перейдем на тубарин, если нет, будем добавлять тот же дитилин – опять же — по мере необходимости. Так восстановить дыхание будет легче. Ингаляционно пойдет закисно-кислородная смесь восемь к четырем, а если кровопотеря будет большой, сделаем шесть к шести, во избежание гипоксии…
— Гипоксии? А это что?
— Кислородное голодание… Не перебивайте – мешаете думать… Телосложение среднее, жира немного…
— Я регулярно занимаюсь аэробикой!
-…Жира немного, значит, и усыпить, и разбудить будет легче.
— Почему?
— Жир – депо для лекарств. Чем больше жира, тем больше лекарств из крови туда прячется, а потом выползает, когда захочет. Поэтому полных людей приходится долго усыплять и еще дольше – будить. А вот молочные железы великоваты, это плохо…
— КАК плохо??? – раздался возмущенный возглас – да мне все подруги завидуют!
— Подруги завидуют, а я нет: пышный бюст всегда чреват ограничением подвижности грудной клетки под наркозом. А значит, выше риск послеоперационных осложнений со стороны легких. Придется во избежание проблем увеличить дыхательный объем на аппарате и порекомендовать специальную дыхательную гимнастику после операции…
— Какую гимнастику?
— Повторяю, ПОСЛЕ операции. Если останетесь живы – расскажу, а сейчас пока не время… Еще раз прошу: не отвлекайте! Лучше скажите, почему у Вас на лице косметика, на губах помада, а на ногтях непрозрачный лак? – стараясь скрыть раздражение, спросил я.
— Как почему? Я же в общественном месте, много незнакомых людей, мужчины…
— Не мужчины, а доктора! – мысленно ругаясь последними словами, отрезал я. – И как, интересно, эти доктора будут оценивать состояние Вашего газообмена, степень кровопотери, как будут видеть, розовая Вы, или бледная, или уже синяя? Как я смогу правильно оценить глубину наркоза? На Ваших ресницах столько туши, что ни в зрачок заглянуть, ни роговичный рефлекс проверить! Катя! – напряг я санитарку операционной – всю штукатурку – долой!
Вялые попытки сопротивления были беспощадно подавлены, и лицо пациентки, наконец, приобрело пригодный для нормальной работы вид, не считая грязных потеков туши и теней из-под глаз. Оставалось решить проблему ногтей, покрытых ядовито-фиолетовым лаком.
— Лак с ногтей – тоже долой! Хотя бы с одного-двух!
— А может хоть лак можно оставить?
— Торг здесь неуместен! Сосуды ногтевого ложа – зеркало тканевой микроциркуляции, во время наркоза за этим тоже следят! Девушки, у кого есть жидкость для снятия лака или хотя бы ацетон? – мой вопрос, адресованный находившимся в операционной медсестрам, остался без ответа. Таковая жидкость, конечно, была почти у всех, но желание подниматься за ней со второго этажа на пятый, прервав работу, равнялось нулю.
— Придумала! – радостно воскликнула анестезистка Наташа. – В соседней операционной дедушке ножку режут. Дедушка – диабетик, значит, ацетон у него в моче точно имеется! У меня и баночка при себе!
— Не надо дедушку! – взвыла пациентка – У меня в предоперационной в кармане халата — косметичка! Там есть!
-Ну почему бы все это заранее не сделать? – спросил я, когда процедура отмывания лака завершилась. – Разве вас оперирующий хирург не инструктировал?
— Инструктировал… — стыдливо потупилась моя подопечная.
— А выполнить слабо?
— Вам этого не понять!
— Интересно, почему?
— Потому что мужчины – ограниченные, примитивные люди!
— Да, куда уж нам, — согласился я и продолжил свои мысли вслух – руки тонкие, изящные, это плохо.
— Почему плохо?!
— Потому что вены тоже тонкие. Игла может выскочить, а канюля вызовет флебит уже через пару дней. Так что лучше всего – катетер в подключичную вену. Самый надежный доступ. Тем более, разрывы кист иногда сопровождаются внутренним кровотечением, вдруг придется кровь переливать, подключичка для этого – самое оно – рассуждал я, завершая хирургическую обработку рук: предстоящая манипуляция требовала стерильности. Наташа проворно уложила свернутое полотенце под спину блондинки между лопаток и густо окрасила всю верхнюю правую половину грудной клетки в светло-коричневый цвет — спиртом, двухпроцентным йодом и снова спиртом — по образу и подобию таким же образом обработанного живота.
— Новокаин перенОсите! – уточнил я – Хорошо! А теперь смотреть в сторону! Не на меня, а в сторону! Не шевелиться и молчать!
Когда катетер и капельница были установлены на своих местах, нимфа облегченно вздохнула.
— Больно было? – поинтересовался я.
— Неприятно было – прозвучало в ответ.
— А что было САМЫМ неприятным?
— МОЛЧАТЬ.
— Понятно – тем же ледяным голосом продолжил я – шея ни короткая, ни длинная, гнется хорошо, значит, серьезных проблем в ходе интубации не ожидается, хотя… Рот маленький, это плохо.
— И это плохо? Почему? – раздался голос человека, обиженного в самых лучших чувствах.
— Потому что ларингоскопу в нем будет тесно. Придется быть предельно осторожным, чтоб зубы не поломать. Слава Богу, пока все свои. Язык покажите! ОГО! А впрочем, обычный женский язык. Тоже будет мешать при интубации, но, думаю, справимся: не впервой! Нос ровный, а вот перегородка кривая.
— Как кривая?
— Не волнуйтесь, этого снаружи не видно. Просто правый носовой ход уже, чем левый. Значит, зонд будем ставить в правый.
— Зачем зонд? Зачем в правый? Вы что садист?
— Отвечаю на вопросы в порядке поступления – начал я, коварно подкравшись к жертве из-за затылка с желудочным зондом в руках. – Во-первых, зонд необходим, чтобы уберечься от рвоты под наркозом. Не бойтесь, вазелином смазан! Нет, им еще не пользовались! Во-вторых, в правый – потому что левый шире, значит, через него будет легче дышать, пока стоит зонд. Не морщимся, глотаем! Не бэкаем, я сказал, а глотаем! Вот теперь другое дело! Как только будет не нужен, сразу вытащим! Нет, зеркальца у меня нет! – продолжил я, укрепляя зонд марлевой тесемкой. В-третьих, я – не садист, я просто забочусь, чтобы Вам после операции было комфортнее. Продолжаем: обе половины грудной клетки симметрично участвуют в акте дыхания, послушаем — дыхание везде везикулярное, стало быть, проблем с этой стороны при наркозе не ожидается. Натуральная некрашеная блондинка, это плохо.
— Почему плохо???
— Потому что йод на коже блондинок может вызывать ожоги. Поэтому и используем не пяти, а двухпроцентный раствор, со спиртом до и со спиртом после. А еще у настоящих блондинок и рыжих частота аллергических реакций выше, чем у темных и русых. Значит, надо будет постараться ничего лишнего во время наркоза не вводить. И супрастином на всякий случай прикрыться.
— Хватит! – прервал меня возмущенный возглас пациентки – Меня уже и так прикрыли, а Вы и не замечаете!
Действительно, к тому моменту хирурги уже успели обложить операционное поле и на свет божий смотрели только голова, плечи и кусок живота возмутительницы спокойствия.
— Ну, и — слава Богу!
— Почему — слава Богу???
— Потому что давно пора начинать! Говорю же, у меня голова СВОИМИ мыслями занята.
Взгляд блондинки выражал БЕЗДНУ разочарования.
— Вы что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, АБСОЛЮТНО не воспринимаете меня, как женщину?
— Я Вас воспринимаю, как пациентку. Видите, даже к хирургам не ревную.
— А хоть к кому-нибудь ревнуете?
— Конечно – обнадежил я — К патологоанатому. Не хочу, чтобы Вы ему достались.
Я уже наложил на ее лицо маску, включил подачу кислорода и рукой подал Наташе знак вводить тиопентал, как вдруг услышал из-под маски нечленораздельное бормотание.
— Сухарь Вы, доктор! – разочарованно протянула пациентка, стоило мне на мгновение приподнять маску – Бесчувственный чурбан! И извращенец!
— А разве «бесчувственный чурбан» и «извращенец» — не взаимоисключающие понятия?
— И еще нудный, примитивный человек!
— СПА-А-А-А-ТЬ! – с наслаждением протянул я, поплотнее прижимая маску к лицу и наблюдая, как пустеет шприц с тиопенталом в Наташиных руках…

[mish]

Кока, это ты сейчас про себя рассказывал?

[genkor]

KOKA, спасибо, рассмешил на всё утро.

[Businka]

Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист — по газам, и — в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь…
Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!!
—А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву, и складывайте сюда…

[genkor]

Businka,

[genkor]

В преддверие Нового Года!

Ракета. Повесть о ненастоящем пиротехнике. (источник неизвестен)


На Новый Год Николай Семенович Дундурко решил удивить своих соседей по дому грандиозным Фейерверком. В новогоднюю ночь, минут через пять после боя курантов, во дворе его девятиэтажки, подвыпивший народ начинал запуск ракет и прочих пиротехнических устройств, приобретенных накануне на близлежащем рынке. Еще через полчаса боеприпасы у жильцов заканчивались, и канонада слегка затихала. Все шли продолжать празднование, и раздавались лишь редкие одиночные залпы. На этом салют в микрорайоне “Южный” и заканчивался. Героем двора всегда оставался какой-нибудь пьяный предприниматель, не пожалевший выстрелить в новогоднее небо пять-шесть тысяч рублей, к восторгу детворы.
-На этот раз все будет не так. – Думал Николай Семенович, наматывая чертежную бумагу, густо промазанную клеем на алюминиевую трубку. До нового года оставалась всего неделя, и работа шла полным ходом. Опыта в изготовлении пиротехники он практически не имел, если не брать в расчет школьные годы, когда вместе с друзьями маленький Коля пропитывал селитрой “Пионерскую правду”, и крутил из нее обернутые фольгой ракетки, которые летали, как попало, испуская струи белого сладкого дыма. Идея приобрести на базаре ракету тысячи за две, отпала сама собой, по причине того, что скромный бюджет инженера не вынес бы этой покупки. И Николай Семенович решил изготовить ракету сам. Поиск идей он решил начать с интернета. По первому же запросу поисковик честно ответил, что такие же любознательные пользователи как и Дундурко ищут:
пиротехника дома
пиротехника своими руками
взрывчатые вещества
самодельная пиротехника
состав ракетного топлива
как делать бомбы
взрыв в домашних условиях
Взрыв в домашних условиях его не интересовал, зато он без труда нашел пару сайтов с подробным описанием того, как изготовить самодельные салюты. Внимательно изучив чертежи и схемы, Николай Семенович спроектировал собственную ракету. Длина ее должна была составить 100см. Корпус изготавливался из нескольких слоев бумаги пропитанной силикатным клеем. В качестве топлива, решено было использовать “карамельку” - смесь нитрата калия с сахаром или другим углеводом в соотношении 65% KNO 3 и 35% сахара. Фейерверк же, в виду его огромной мощности, инженер задумал изготовить из полуторалитровой пластиковой бутылки, с острым жестяным наконечником, приклеенным к бутылке эпоксидным клеем. Состав фейерверка, тоже был ноу-хау Дундурко, в бутылку была запрессована фольга, смесь звёздок с порохом, пиленый в пудру магний и все та же “карамелька”, но на сорбите. В момент, когда ракета, достигнув расчетной высоты 150м, потеряет скорость и перевернется, должна будет прогореть заглушка, и произойдет подрыв головки заряда.
Приходя с работы, Николай Семенович сразу брался за дело, молол в кофемолке сахар и сорбит, смешивал, клеил, оборачивал витками проволоки, нагревал, сушил, засыпал и снова клеил и смешивал. Не удержавшись от искушения испытать реактивные свойства создаваемых им материалов, инженер лишился столешницы кухонного столика и одной занавески на кухне, к счастью масштабного пожара не произошло.
Утром 31 декабря ракета была готова к запуску. Она стояла гордо устремленная ввысь, на стартовой площадке из трех деревянных брусков и куска стальной проволоки. До старта оставались считанные часы. Весь день невыспавшийся Николай Семенович ходил в приподнятом настроении, даже позволил себе выпить с сослуживцами на работе бокал шампанского, что редко с ним случалось, из-за его природной неприязни к алкоголю.
Придя домой он не находил себе места. Ничто не могло занять его внимание, ни скромный холостяцкий праздничный стол, ни новогодняя программа по телевизору. В 23.15 ракета была выведена на стартовую позицию на балконе а провода от нее проложены к устройству зажигания, сделанного из одноразового фотоаппарата Fuji. С этого момента голова у Николая Семеновича закружилась окончательно. Все происходило как в тумане, речь президента, бой курантов, бокал холодного шампанского, долька мандарина, шум за окном, холодный воздух смех и музыка, хлынувшие в дом с улицы, когда он открыл дверь балкона. Первые ракеты разноцветными огнями украсили черное небо, слышались радостные крики взрослых и детей, пьяные песни, хлопки салютов и петард. Он в последний раз мысленно рассчитал траекторию стартового пути ракеты. Подрыв головки должен был произойти точно над центром двора трех девятиэтажек, стоящих буквой П. Эффект салюта должен ошеломить всех тех, кто волей или неволей окажется в этот момент во дворе, на балконе или у окна. Оставив дверь открытой, Николай Семенович вернулся в комнату, сел на диван и прикрутил провод зажигания к контакту внутренностей фотоаппарата. В голове проносились кадры с Гагариным, кровь закипала.
-Десять! Девять! Восемь! Семь!... - Отсчитывал Николай Семенович, сжимая дрожащими руками ключ старта.
-Пять! Четыре! Три! Два! Один! Поехали!!! – Заорал он на всю квартиру.
Первую секунду, казалось, ничего не произошло, и Дундурко ринулся на балкон. В следующий миг, на его глазах, ракета с адским визгом и ревом рванулась вверх, немного развернув стартовую площадку из тяжелых брусьев. Все что происходило дальше, длилось не больше семи секунд, но показалось Николаю Семеновичу вечностью. Слегка нарушив заданную траекторию, ракета оглушительно визжа, прошла по касательной по стене соседнего дома, стоявшего перпендикулярно, и где-то в районе 7-8 этажа резко сменила курс и направилась обратно, угодила на шестом этаже на чей-то балкон, и начала рикошетить там. Послышался грохот, звон разбитого стекла и истошные крики. Наконец вырвавшись, как обезумевший джинн из бутылки, она снова разрывая уши адским визгом врезалась в центр оконной рамы в соседнем доме (снова раздался звон разбитых стекол) и снопами искр вырисовывая плавную кривую, ушла точно в лобовое стекло припаркованной внизу девятки. Разбив стекло, но не выбив его, ракета упала на капот, потом на снег, и закрутилась как ужаленная. Народ с интересом наблюдавший до этого, за траекториями детища Николая Семеновича, с криками бросился в разные стороны, самые находчивые любители фейерверков спешно залягли. Николай Семенович оцепенев, созерцал происходящее с балкона своего третьего этажа, и с ужасом предвидел жуткий финал. Еще миг и двор озарился ослепительной вспышкой, казалось, что вдруг настал день, все объекты резко вырвало из темноты. Раздался взрыв. Его волной вмиг выбило все стекла в злосчастной машине и еще несколько окон на первом и втором этажах сразу в двух домах, поскольку взрыв произошел в углу, рядом с местом их стыка. В ушах Николая Семеновича мерзко свистело, он оглох, и подумал, что лопнули перепонки. Шатаясь, инженер ввалился в комнату, закрыл дверь на балкон и выключил свет и телевизор. Перейдя на кухню, и сдерживая дрожь во всем теле, он наблюдал через окно, как двор вмиг опустел, а потом на улицу выбежали хозяева выбитых окон. Минут через пять резко вернулся слух. Еще с час Николай Семенович ожидал приезда милиции и ареста, так и заснул на кухне, положив, раскалывающуюся голову на руки сложенные на столе.
Когда он проснулся, было уже одиннадцать часов утра, во дворе дети играли в снежки, девятки на месте уже не было. Новый год вступил в свои права, впереди было еще много выходных, Николай Семенович вспомнил, что собирался покататься на лыжах.

[genkor]

Судят охранника за то, что он изнасиловал уборщицу. Судья просит рассказать, как было дело.
-- Ну обхожу я офис после рабочего дня. Смотрю Машка в такой соблазнительной позе стоит. Подкрался, да вдул ей. Она ничего и не делала. Не кричала, не убегала...
Судья Машке:
-- Ну а что же вы так себя вели?
-- А чего кричать-то? Всё равно никого больше нет. А бежать куда? Впереди уже помыто и чисто, а взади этот пристроился...

[Businka]

Встретились два одноклассника

[Businka]

[DimaMel]

[Businka]

Американцы о русских вещах

[genkor]

[genkor]

История с одного из форумов автомобилистов (грамматика сохранена):
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

[Businka]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.