Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
Desert Soul
- Сообщения: 1855
- Зарегистрирован: Чт окт 24, 2013 13:14
- Откуда: мерказ
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоилa.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Сегодня встала на весы ...И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...
- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...
Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?!
Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости.
- Вы ушли.
Я остaлась однa и испугалась!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда!
Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
США. Школа по подготовке американских шпионов для работы в России. В конце урока по русскому языку препод говорит: "У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
Один из будущих шпионов тянет руку:
"Сэр, я не понял - во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" неопределенный артикль Бля впереди ставится или сзади"?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоилa.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Сегодня встала на весы ...И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...
- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...
Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?!
Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости.
- Вы ушли.
Я остaлась однa и испугалась!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда!
Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
США. Школа по подготовке американских шпионов для работы в России. В конце урока по русскому языку препод говорит: "У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
Один из будущих шпионов тянет руку:
"Сэр, я не понял - во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" неопределенный артикль Бля впереди ставится или сзади"?
If you work for a living, why do you kill yourself working?
, лучше б поругались 
МИНЕТ СО ЛЬДОМ, ИЛИ УБЕЙ СВОЮ ПОДРУГУ
(трагифарс не от первого лица, и даже не от второго )
"А бабы — дуры!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!
Вот вам поучительная история. Почти пьеса. Ибо в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия — неважно, потому что я 4 раза ее меняла и сама задолбалась запоминать.
2) Сема. Моя подруга. Почему Сема? А потому что фамилия у нее — Семенова. Сема и Сема. Все.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас, какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах. А просто констатирую факт.
А факт таков: Сема весила 30 кг (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то, чтобы е…, а даже за одной партой сидеть.
И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой — и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо! С ней я всегда сидела. И дружили мы как, блин, в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла саму себя: она стащила у старшей сестры — парикмахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью…"
А поскольку Сема была моей подругой — мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени — бздилы из нашего класса, то вот и нет!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась, как говорится, "ни па-деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами.
У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жопу, подергала себя за крысиную челочку и тихо молвила:
— Лии-и-ид. Слушай. Я это. За советом пришла. Мне б того самого. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит. А я не хочу домо-о-о-ой!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жила у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
— Сем, а ты ему сделай минет со льдом!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
— А это как?
Как-как. А я почем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить. Откуда я, блин, знаю — как? Я что, гейша, что ли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня…
И выдала:
— Ты это. Короче, сделай минет Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама — он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" — и тут ты хватай лед (припаси заранее) и прижми ему к яйцам! Б… буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо — скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадывается желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела и, судя по всему, страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жопу раненый джигит: "ОНА?"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня и снова взревел:
— НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!
На всякий-який я пропищала:
— Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще — мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. Возможно, ногами. нет, точно — ногами. А в том, что меня сейчас побьют — я и не сомневалась, блин, ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
— Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п… лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок).
Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного с проглотом?" Я так и оx… и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну, и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь — я тебе обозначу, значит. "
Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал. Сдуру, б… Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом и заорал:
— И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ… МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е… И ОТКЛЮЧИЛСЯ!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?
Б.-а-а-а-а… Я не знала, че мне ответить. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару…
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
— Лид. У нас льда не было. Я подумала: какая разница, главное, чтоб холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости…
Шелест пропал…
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит, как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру. Выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый…
(трагифарс не от первого лица, и даже не от второго )
"А бабы — дуры!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!
Вот вам поучительная история. Почти пьеса. Ибо в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия — неважно, потому что я 4 раза ее меняла и сама задолбалась запоминать.
2) Сема. Моя подруга. Почему Сема? А потому что фамилия у нее — Семенова. Сема и Сема. Все.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас, какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах. А просто констатирую факт.
А факт таков: Сема весила 30 кг (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то, чтобы е…, а даже за одной партой сидеть.
И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой — и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо! С ней я всегда сидела. И дружили мы как, блин, в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла саму себя: она стащила у старшей сестры — парикмахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью…"
А поскольку Сема была моей подругой — мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени — бздилы из нашего класса, то вот и нет!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась, как говорится, "ни па-деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами.
У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жопу, подергала себя за крысиную челочку и тихо молвила:
— Лии-и-ид. Слушай. Я это. За советом пришла. Мне б того самого. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит. А я не хочу домо-о-о-ой!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жила у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
— Сем, а ты ему сделай минет со льдом!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
— А это как?
Как-как. А я почем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить. Откуда я, блин, знаю — как? Я что, гейша, что ли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня…
И выдала:
— Ты это. Короче, сделай минет Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама — он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" — и тут ты хватай лед (припаси заранее) и прижми ему к яйцам! Б… буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо — скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадывается желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела и, судя по всему, страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жопу раненый джигит: "ОНА?"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня и снова взревел:
— НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!
На всякий-який я пропищала:
— Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще — мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. Возможно, ногами. нет, точно — ногами. А в том, что меня сейчас побьют — я и не сомневалась, блин, ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
— Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п… лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок).
Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного с проглотом?" Я так и оx… и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну, и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь — я тебе обозначу, значит. "
Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал. Сдуру, б… Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом и заорал:
— И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ… МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е… И ОТКЛЮЧИЛСЯ!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?
Б.-а-а-а-а… Я не знала, че мне ответить. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару…
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
— Лид. У нас льда не было. Я подумала: какая разница, главное, чтоб холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости…
Шелест пропал…
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит, как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру. Выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый…
******************
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
Desert Soul
- Сообщения: 1855
- Зарегистрирован: Чт окт 24, 2013 13:14
- Откуда: мерказ
Обитатели соцсетей составили своеобразный рейтинг АК, М16 и еще одного легендарного оружия - винтовки Мосина
Дальность. Из АК можно попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях. М16 способна поразить цель на расстоянии 600 метров. Из ВМ можно поразить цель, находящуюся в соседнем округе.
Мощность. Пуля АК углубится в дубовый ствол на 30 сантиметров. Из М16 можно выбить 300 очков 30 выстрелами по бумажной мишени. При стрельбе из ВМ одного звука выстрела будет достаточно для поражения цели.
Обслуживание. АК будет работать, даже если его чистили сапожной щеткой в прошлом году. М16 требует рекомендованного производителем синтетического масла с тефлоном по $9 за унцию. ВМ последний раз чистили в Берлине после штурма Рейхстага и она как новенькая.
Ремонт. Для починки АК понадобятся молоток и пассатижи. Ремонт М16 можно производить только в сертифицированной оружейной мастерской. Если вы сможете сломать ВМ, проще будет купить новую.
Срок службы. АК - 50 лет. М16 - 40 лет. ВМ - 100 лет. Может, и больше - никто не проверял.
Магазин. Недорогой 30-зарядный магазин к АК легко купить. Производитель М16 не рекомендует использовать дешевые магазины - они могут привести к заклиниванию патронов. Магазин для ВМ - что это?
Штык. Примкнув штык к АК, вы напугаете своих врагов. Штык на М16 рассмешит врагов. Штыком на ВМ можно заколоть противника на другом берегу реки, не вылезая из окопа.
Дальность. Из АК можно попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях. М16 способна поразить цель на расстоянии 600 метров. Из ВМ можно поразить цель, находящуюся в соседнем округе.
Мощность. Пуля АК углубится в дубовый ствол на 30 сантиметров. Из М16 можно выбить 300 очков 30 выстрелами по бумажной мишени. При стрельбе из ВМ одного звука выстрела будет достаточно для поражения цели.
Обслуживание. АК будет работать, даже если его чистили сапожной щеткой в прошлом году. М16 требует рекомендованного производителем синтетического масла с тефлоном по $9 за унцию. ВМ последний раз чистили в Берлине после штурма Рейхстага и она как новенькая.
Ремонт. Для починки АК понадобятся молоток и пассатижи. Ремонт М16 можно производить только в сертифицированной оружейной мастерской. Если вы сможете сломать ВМ, проще будет купить новую.
Срок службы. АК - 50 лет. М16 - 40 лет. ВМ - 100 лет. Может, и больше - никто не проверял.
Магазин. Недорогой 30-зарядный магазин к АК легко купить. Производитель М16 не рекомендует использовать дешевые магазины - они могут привести к заклиниванию патронов. Магазин для ВМ - что это?
Штык. Примкнув штык к АК, вы напугаете своих врагов. Штык на М16 рассмешит врагов. Штыком на ВМ можно заколоть противника на другом берегу реки, не вылезая из окопа.
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не
выбраться!
------------------------------------------------
Hilux 1995. Буцефал. Продан
Suzuki Jimny 2019 Белый Заяц.
выбраться!
------------------------------------------------
Hilux 1995. Буцефал. Продан
Suzuki Jimny 2019 Белый Заяц.
2 непростых вопроса
Первый вопрос:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос.
Второй вопрос:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.
Кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
Бетхoвена.
Фразы из современного быта
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа - это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают
бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал
президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.
В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор, беляши <<рокфор, селедка <<рокфор.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
Первый вопрос:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос.
Второй вопрос:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.
Кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
Бетхoвена.
Фразы из современного быта
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа - это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают
бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал
президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.
В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор, беляши <<рокфор, селедка <<рокфор.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не
выбраться!
------------------------------------------------
Hilux 1995. Буцефал. Продан
Suzuki Jimny 2019 Белый Заяц.
выбраться!
------------------------------------------------
Hilux 1995. Буцефал. Продан
Suzuki Jimny 2019 Белый Заяц.
-
Desert Soul
- Сообщения: 1855
- Зарегистрирован: Чт окт 24, 2013 13:14
- Откуда: мерказ
ПРОДАВЕЦ МОЛОДЕЦ!!!!
Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))
Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
Л. Кэрролл
Л. Кэрролл
Шедеврально!
Самые курьезные перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Самые курьезные перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
