Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[genkor]

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

[genkor]

История из жизни, рассказанная мне специалистом по энергоснабжению одного из Омских заводов.

В общем, делал в квартире ремонт. Взялся переносить электрические розетки. Открыл одну из розеток, а внутри вижу, что от нее идет провод через стену к соседу. Кто помнит в хрущёвках так подключались розетки в смежных квартирах. Т.е. соседская розетка работает от моей электропроводки и через мой счетчик электроэнергии.
Пожал плечами, мол, ничего не поделаешь, откусил провод кусачками под самый корешок и замазал бывшую розетку алебастром.
Уже забыл об этом, но вечером выйдя на балкон встретил на смежном балконе очень задумчивого соседа, который увидев меня оживился и говорит:
— Сосед! Ты же электрик?! Помоги разобраться с проблемой! Я днем смотрел телевизор, потом уснул... Просыпаюсь — телевизор не работает. Что за ерунда?! Проверил "автоматы" — все включено. Попробовал проверить напряжение в розетке — нет напряжения! Открываю розетку, а там... даже проводов нет...

[genkor]

Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится:
— Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. извините, что в таком виде и из такого места...

[genkor]

Как-то в школе, будучи еще второклассницей, я писала сочинение о своем предполагаемом будущем. Уж не знаю, на какую логику я полагалась, но начала я словами "Меня зовут Люда, но когда я вырасту, меня все будут звать Петровной". Родителям тогда эта фраза настолько понравилась, что при каждом удобном случае она озвучивалась с такой, знаете, особой горделивостью.
Не буду распространяться о том, как на мне это сказалось, и сколько шуток по этому поводу придумывал мой младший брат, и насколько они актуальны по сей день. Перейдем к сегодняшним событиям, так сказать.
Недавно я устроилась на свою первую работу, и после первого тяжелого рабочего дня мой начальник (а он тот еще приколист) громко так, на весь офис, кричит мне:
— Петровна, пошли домой, а!
Тогда-то я вздохнула и поняла, что вот я и выросла.

[genkor]

Ужинаем: я — супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

[genkor]

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

[Phobos]

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

[mazzy74]

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
_________________

Про меня

[genkor]

Старое, но все равно смешное.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[genkor]

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне! Еще и на него отвечать?!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил!

[genkor]

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

[genkor]

Что такое секс?
Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

[genkor]

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в
аквариуме.

[genkor]

[genkor]

Ремонтировали мы как то офис (для себя) и забыли в закуток кабель кинуть на розетку для холодильника...пришлось холодильник подключить от общедомового прибора учета холодной воды.

После этого приходят с проверкой электроконтролеры и с целью проверки правильности схемы вырубают вводной автомат...все гаснет...кроме холодильника, а он стоит настолько плотно в нише что ни за него не зайти и его не так то просто выкорчевать оттуда.

Спрашивают - "откуда питается?", "по БЛЮТУЗУ!"- говорю, после продолжительной паузы - "че тока китайцы не придумают" разворачиваются и уходят довольные проверкой.

[den]

Про кладбище напомнило: когда я на работе и мне звонят, я автоматом отвечаю "я в операционной" или "я на операции" перезвоните. В 99% случаев на том конце провода замешательство, извинения и пожелания выздоравливать

[genkor]

den, , зачёт!

[genkor]

[genkor]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

[genkor]

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

[genkor]

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

[genkor]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

[genkor]

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

[genkor]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

******

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!

******

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике.
Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимом.
Как-то насторажывает меня ЭТА... ПИЦЦА.

[genkor]

Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

******

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

[genkor]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.

[genkor]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

******

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.