Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

******

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

******

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

******

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

[genkor]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Чего-то на меня сегодня накатило, с утра...

[Дани]

genkor
Кататься нужно по субботам...

[mish]

genkor
Кататься нужно по субботам...

[genkor]

genkor
Кататься нужно по субботам...

Согласен. Не поехал из-за тёрок в семье.

[genkor]

[genkor]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Мы живем в такое время, что даже у парня есть парень. А у меня нет..

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, бл#, сплю!
- Так спи, бл#, чё трубку берешь!?

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... По ходу, он сдох.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай, кто? »,
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100км ...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

В студенческие годы, был у нас знакомый- Юра. Юра был нормальный парень, но с девушками у него никогда не получалось, т.к. при разговоре с ними он начинал мямлить и теряться. Не получалось.... до одного вечера.

Решили мы над Юрой пошутить.На вечеринке направили его к девушке со словами: *отредактированная версия* "Юрий, не волнуйтесь, сия дама весьма легкого поведения и вам достаточно лишь озвучить намерения". Юра аж засиял, плечи расправил и пошел к девушке, девушку звали Лиза.

Шутка в том, что Лиза была жуткой, просто ужасной недотрогой. Краснела при виде романтических сцен в фильмах, а при виде постельных сцен закрывала глаза и уши. За два года об нее обломали зубы с десяток парней, никому не позволяла больше чем подержать за руку, и то после долгой осады.

Так вот, Юра, решительно к ней подходит и начинает с ней общаться так, как положено общаться с девушками облегченного поведения. И что это?!?! Наш дружный коллектив застучал челюстями по полу. Через пять минут общения Юра уводит Лизу в пустую соседнюю комнату, при этом показывая нам большой палец.

Собственно, с того вечера Юра и Лиза три года уже вместе. Вчера узнал что подали заявление в ЗАГС.
Вот и понимай после этого женщин...