Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

Однажды на уроке мой не совсем адекватный одноклассник в ответ на отказ отпустить его с урока выпрыгнул в окно (2 этаж). С ним ничего не случилось, через 10 минут он вернулся, сказал "Портфель забыл" и схватив его снова вышел в окно... и сломал обе ноги.

[genkor]

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книшку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём...

[genkor]

Сижу с друзьями-программистами в "Кружке", пьем пиво. Один рассказывает:
Прихожу я, значит, в поликлинику за справкой. Утро. В регистратуре сидит недовольная пожилая тетка. Тетка записала ФИО, затем поднимает суровый взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - говорю.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - говорю по слогам.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

[genkor]

Проснулась от того, что какой-то мужик кричал мне в ухо:
- Алё! Алё!!! Алё-о-о-о-о!!!
Проснулась и поняла, что я на работе, и вроде как разговариваю с клиентом. Но с каким именно клиентом и о чем разговариваю - не помню.
- Вы меня слышите? - требовал внимания мужчина.
- Прерывается связь, - быстро сказала я, - повторите, что вы сказали, пожалуйста.
- Вы там спите что ли? - пошутил он.
Как в воду глядел.

[genkor]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

[genkor]

Вычитал на drive2.ru в блоге Лёни Немодного.

ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой — надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет — надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят — не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

http://www.drive2.ru/b/1419251/

[genkor]

Не удержался, привожу здесь историю, изложенной Лёней Немодным на его блоге (вместе с ссылкой).

http://www.drive2.ru/b/1437402/

Nemodniy › Блог › Как «буханку» спасали. Старая история но по-прежнему актуальная.

Об этом случае мне поведал Жека Ходос — мурманчанин, полжизни проживший в Петрозаводске, и по совместительству мой близкий друг. Сидели мы на берегу Пальеозера, что под Гирвасом, и второй день встречали Первомай. И тут Жека возьми да и расскажи эту историю. Понравилась она мне сразу и мгновенно. По возвращении домой я решил изложить ее на бумаге, а чтобы ничего не напутать заставил Жеку прислать мне тезисы. Те оказались столь удачны, что особой правки не потребовали и, удалив идиомы и сгладив шероховатости повествования, я выкладываю всё как есть.

Произошло это в начале далеких девяностых в 50 км от Петрозаводска, в самой что ни на есть настоящей тайге. Однако обо всем по порядку. Жил-был в Петрозаводске добродушный увалень, свой в доску парень по имени Вадим больше двух метров ростом и весом 170 кг. Друзья звали его Зайчиком, потому что как его еще назвать? У Зайчика был лучший друг Миша по прозвищу Каспер. Обоим парням на момент повествования еще не исполнилось и двадцати лет. Со всей силой, на которую только способен юношеский максимализм, они были уверены в том, что являются первопроходцами офф-роуда Карелии и вообще мегапутешественниками, потому что ездят по лесам! Оба парня из приличных и обеспеченных семей, имеют права и, что немаловажно, машины: у Миши — « Нива», а Зайчику мама купила новенькую (!) «буханку». Вообще-то она ее приобрела для работы — по делянкам мотаться (женщина всерьез занималась лесным бизнесом), но формально подарила сыну. В общем, ни разложить ее, ни потерять он права не имел.

И вот, значит, в пятницу чуваки поехали в лес — одной «буханкой», покататься по лесовозным усам. Лесодобытчики имеют привычку засыпать какую-нибудь канаву бревнами и по ним ее преодолевать. Лес вывозят только зимой, соответственно такая переправа подмерзает и стоит как бетон. Наши друзья нашли какую-то очень большую канаву, засыпанную бревнами с прошлого года, и решили по ней проехать. В результате бревна разъехались, и машина уселась насмерть.
Парни бились за жизнь очень серьезно, но безрезультатно. Бревна проворачивались, дыбились, и « буханка» уходила в глубь этой бездонной канавы. Вскоре друзья поняли, что шансов выбраться самостоятельно у них ноль. И тогда из города был высвистан третий корешок на машине. Он приехал на место и отвез Мишу в город, где тот сел в свою «Ниву» и вернулся вытаскивать «буханку». « Нива» короткая, лебедки, разумеется, нет, да и откуда ей взяться в Карелии начала девяностых? Как следствие, и эта машина уходит под бревна и оказывается рядом с «буханкой». Конец рабочей недели, пятница, вторая половина дня. Надо что-то делать! Других джиперов в Карелии нет. Трактор в ближайшей деревне не найти, потому что в такое время там вообще уже никого не найти.



И тут Зайчик вспоминает, что у его папы, подполковника и начальника всей радиосвязи МВД Карелии, в управлении стоит ГАЗ-66 — передвижной пункт связи. «Шишига» пребывает в вечном резерве, то есть точно не занята. Звонок папе приводит к тому, что тот обкладывает корешей матом. Оказывается, машина эта демонстрационная, в ней все работает, и, когда приезжают комиссии, ее обязательно показывают, но за ворота управления она выезжает раз в год на парад 9 Мая. То есть автомобиль дорогу видит крайне редко, а если видит, то главным образом асфальтовую, соответственно сержант, к ней приписанный, тоже. Все остальное время боец ее моет и красит. Но отказать в помощи подполковник не решается, так как понимает, что, если сын вернется без «буханки», мама-бизнесмен разнесет на молекулы все и вся, невзирая на чины, звания и вес. В результате мероприятие оформляется как боевые учения, и сержант получает задание ехать в лес выручать сына начальника. Пятница, вторая половина дня, у служивого — день рождения и два выходных впереди. Конечно же, его удивлению и возмущению нет предела, но, получив волшебный начальственный пендаль, он устремляется на помощь Зайчику. Когда именинник дорулил до места битвы, он был счастлив, потому как даже не предполагал, что эта машина так может ездить по лесу. Солдат за час стал полноценным джипером. Вот только день рождения срывается…

Размотали лебедку, вытащили «Ниву». Разматывали, естественно, Каспер и Зайчик, боец не знал как. После этого сержант изрек фразу, полную сакраментального смысла: «Давайте сейчас БЫСТРЕНЬКО выдернем «буханку» — и домой. У меня уже гости за столом сидят!» Произнеся это, он решил подъехать поближе к застрявшему «уазику» и, разумеется, сел на бревна так, что всем сразу стало понятно: это навсегда.
Пятница, вечер, на сержанта больно смотреть…



Безвыходность ситуации подстегивает мозговую деятельность, и Зайчик вспоминает, что в отряде петрозаводского ОМОНа есть новенький БТР. Надо звонить! Номер телефона, естественно, никто не знает. Спросить у папы парень не решается, ибо, если папа, подполковник МВД, узнает, что его любимая и единственная полностью работающая передвижная показная радиостанция сидит в лесу без надежды выбраться, он приедет сам и застрелит как корешей, так и сержанта два раза. На импровизированной производственной летучке решают папе не звонить. И тут озаряет Каспера: «А на фига вообще надо звонить? Ведь у нас «мегасуперпуперрадиостанция» в кунге, а позывной дежурной части петрозаводского ОМОНа сын начальника радиосвязи МВД Карелии, конечно же, знает. Аллилуйя!

Залезли в грузовик, раскочегарили радио, и давай сканировать частоты и у всех спрашивать, где живет ОМОН. Наконец нашли. Беседа состоялась примерно следующая:
— Але, ОМОН?
— Ну, ОМОН.
— А у вас БТР есть?
— Ну, есть.
— А вы не могли бы приехать вот сюда, вытащить нас?
— Ну, в принципе могли бы, а на фига? И вообще вы кто и как на эту частоту попали?

Тут идет пересказ всей истории с упоминанием звания и фамилии папы. В общем, весь упор на то, что надо спасти штабную «шишигу» и «буханку» заодно.
— Ладно, — говорит ОМОН, — сейчас заправимся и выезжаем.

И тут в радиоэфир врывается третий незнакомый голос:
— Вы это куда, долбоклюи, собрались?

Оказывается, большой брат (ФСБ) очень любит слушать ментовские волны, точнее, просто обязан их слушать и писать. И эфэсбэшники просто обалдели, узнав, что в пятницу вечером по городу Петрозаводску собирается ехать омоновский БТР спасать штабную «шишигу», неизвестно как оказавшуюся в лесу. Точнее, известно, так как Зайчик все в эфир и выдал с именами и званиями. В общем, разговор как-то сам собой сошел на нет.

Парни поняли, что, если вернутся без «буханки», мама убьет, а если не спасут ГАЗ-66, папе просто жопа… нет, не так:
Ж О П А!

Сержант уже ничего не соображает, ибо день рождения окончательно промумлен. И вдруг взгляд друзей падает на переднюю ось грузовика. Они видят на нем зацепы для троса, дабы «шишка» сама себя вытащить смогла. Юные джиперы даже начинают догадываться, для чего эти зацепы нужны. Спрашивают у сержанта: тот в абсолютном космосе, зацепы эти видит впервые, а как ими пользоваться, он никогда и не знал. В общем, достаточно быстро парни вытаскивают на тросах ГАЗ-66 и, бросив «буханку» в лесу, уезжают в город.

В это время в кабинете папы раздается телефонный звонок:
— Але, это такой-то?
— Да.
— Я дежурный ОМОНа капитан такой-то.
— Твою мать, пятница, вечер, конец рабочего дня, чего тебе надо?
— Ну, мы БТР заправили, нам всетаки выезжать?
— Какой еще на хрен БТР?
— Ну, наш.
— Вашу мать, и куда вы собрались на нем выезжать?
— Ну, в лес.
— На хрена?
— Ну, сына вашего спасать!
— От кого?
— От бревен, заодно и «шишку» вашу вытащим.
— ВАШУ МАТЬ!

В результате БТР никуда не поехал, парни вернулись в управление к папе на «шишиге» и «Ниве». Получив от родителя немыслимых звездюлей, договорились о следующем: Зайчик ночует у Миши, потому что для мамы они в лесу, ибо возвращаться домой да еще без новой машины равнозначно гибели. А завтра они достают «буханку» сами и как хотят. Папа же как ни в чем не бывало идет домой и до вечера субботы панику не поднимает. На этом и разошлись.

Ранним субботним утром Миша с Зайчиком рванули в лес. А ночью очень здорово подморозило. Зайчик забрался в кабину «буханки», завел, дабы прогреть, и от нечего делать решил еще раз попробовать выскочить — и… спокойно выехал. Примерзшие бревна не прокручивались, а лежали спокойно.

Это мог бы быть полный хеппи-энд, если бы не следующее.

В понедельник «большой брат» доложил министру МВД Карелии о переговорах открытым текстом на секретной частоте с участием сына начальника радиосвязи МВД Карелии Зайчика и дежурного ОМОНа. В среду папа получил предупреждение о неполном служебном соответствии с лишением месячных премий на полгода. Что стало с оперативным дежурным ОМОНа, неизвестно, но вряд ли его отметили значком за безупречную службу. Сержант-водитель за незнание матчасти был разжалован в младшие сержанты и переведен на дежурный «уазик» с режимом две ночи-выходной. Мама же на протяжении еще десяти лет ничего не знала об этой истории.



рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ

[genkor]

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась...

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустaya бутылкa, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Переписка с благоверной.
Она: — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
— Нах мне костюм?
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

— Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

— Из за отсутствия нескольких передних зубов, улыбку сельской продавщицы местные называют "штрих код".

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!?
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял его знание нашей психологии.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

На высокогорное пастбище приезжает мужик на хорошей машине, и у пастуха спрашивает:
— если скажу точно сколько у тебя баранов - отдашь одного?
— Давай, считай!...
Мужик связывается с офисом, делает спутниковый снимок, распознает баранов и называет цифру 75 шт.
— Точно!
Затаскивает одного к себе в багажник. Тогда пастух говорит:
— если угадаю твою профессию - вернёшь зверушку?
— Ок!
— Ты бизнес-консультант!
— Как ты угадал?
— Ты пришёл, когда не звали. Предложил помочь в чем не нужно и предоставил информацию которая мне ни чего не даёт. Пытаешься работать в сфере в которой ни чего не понимаешь, в общем... отдавай мою собаку!

— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

тарый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

[MG]

בדיחת היום:
מהי פוליטיקה?
ילד אחד שואל את אביו:
"אבא, מה זה פוליטיקה?"

האבא מסביר לו:
"אני מביא הביתה כסף, לכן אני האוצר.

אמא מוציאה את הכסף, לכן היא הממשלה.

סבא דואג שהכל יהיה בסדר, לכן הוא ההסתדרות.

העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים.

כולנו דואגים שלך יהיה טוב, לכן אתה העם.

אחיך הקטן שעוד הולך עם חיתולים, הוא העתיד.

הבנת אותי, בני?"

הילד מתקשה להבין את הכל והוא עונה לאבא שלו שהוא יחשוב על זה במשך הלילה.

באמצע הלילה הילד מתעורר מהבכי של אחיו שעשה קקי בחיתול. הוא לא יכול להרגיע אותו והוא מחליט ללכת לקרוא להוריו. הוא מוצא את אמא שלו ישנה עמוק ולא מצליח להעיר אותה. הוא הולך להעיר את העוזרת ומוצא את אבא שלו מתעסק איתה ואת סבא שלו מציץ להם.
כולם מאוד עסוקים במה שהם עושים ואף אחד לא מתייחס אליו.

בבוקר האבא שואל את הילד אם הוא הבין במשך הלילה מה זה פוליטיקה.

"כן!", עונה לו הילד:

"האוצר דופק את מעמד הפועלים.

ההסתדרות צופה בהם מהצד.

הממשלה ישנה,

כולם מתעלמים מהעם

והעתיד מלא בחרא.
זוהי פוליטיקה!"

[genkor]

Да, да... старенькое, но всё так же актуальное.

[BULLDOG]

6 лет на иврите не читал!

[genkor]

[genkor]

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!

[genkor]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там?
Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.
А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему установлю форсированную выхлопную трубу!!!

[genkor]

[genkor]

Вспомним Школу.

Подборка замечаний в Дневниках...

[genkor]

Голодное детство...

[genkor]