Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Наркоман: Начало...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Сразу вспомнился анекдот:

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Ездил в Уфу на консультацию по сопромату, комп. графике и теор. механике. На обратном пути у универмага подошел какой-то сектант с книгами и начал "лечить за жизнь", предлагал книги просто так, но желательно пожертвовать денег в размере 90-100 р., по пути нахваливая меня, спросив где учусь начал нахваливать технарей. Я подхватил его разговоры. Пришли к выводу, что производство в упадке и кто если не такие как мы с ним люди будут поднимать это самое производство.
В общем продал ему методичку за 400р. И у меня 2 вопроса.
1) Что мне сделают в библиотеке.
2) Может мне профессию сменить и пойти учится на менеджера?

[genkor]

— Компьютер мой где? У кота уже ломки!
— У кого? У кота? — уточняю.
— Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.

[genkor]

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

[genkor]

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить. С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее... Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

[genkor]

Еду домой в полупустом автобусе (успел чуть-чуть до часа пик, т.к. отпустили пораньше с пары). Заходит паренёк примерно моего возраста, с кондуктором рассчитывается и неподалеку от меня встаёт. Стоит-качается, глаза разлепляет. Кондуктор минут через пять, проходя мимо него, говорит:
- Молодой человек, садитесь, мест же столько!
- Нет, спасибо. Я уже посидел в предыдущем автобусе. Не хочу второй раз пропускать остановку.
Действительно, понедельник - день тяжелый.

[genkor]

Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

[genkor]

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

[genkor]

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

[genkor]

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

[genkor]

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

[genkor]

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

[genkor]

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного эксперементального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору.
Сияет от счатья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!