Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

В ресторане мужик подсаживается к телке.
- Девушка, давайте знакомиться... Я Андрей... народный депутат... честный и порядочный человек...
- Снежана... вип-проститутка... девственница...)))))

[genkor]

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса".
Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

[genkor]

Так как балкон не застекленный, решила повесить кормушку. Сделала, насыпала туда всякого, жду когда будет первый посетитель. Вчера никого не было, зато сегодня прилетели две синички, потом воробей, который сразу получил звездюлей от синичек, а потом прилетел голубь, который покарал предыдущих троих. Вот сижу жду ворону, которая вломит голубю.

[genkor]

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты... Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию... Это уж точно...
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу...

[genkor]

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий...

[genkor]

На днях повредил связки на ноге. Сегодня зашёл в вагон метро, в руке трость. Передо мной сидела девушка и сначала не обратила на меня никакого внимания. Проехав станцию она резко поднялась, указывая глазами мне на освободившееся место. Дальше диалог:
(я) - Девушка, спасибо, конечно, но я постою.
(д) - Я уже встала! (с долей негодования)
(я) - Садитесь, мне всё равно сейчас выходить.
Дальше я услышал, как она, присаживаясь, тихо молвила: "Ну что же это такое, третий человек сегодня не садится, когда я уступаю, я так карму никогда не вычищу!".

[genkor]

У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
- Я есть ROOT!

[genkor]

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

[genkor]

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

[genkor]

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

[genkor]

Преамбула.
Вы наверно замечали за собой тот факт, что при разговоре на английском с человеком, которому английски не родной язык, вы понимаете его лучше, чем если бы делали это с носителем языка?
Амбула.
Рассказал коллега.
Поехал впервые за границу в Тайланд. Там, бродя по улочкам города увидел такую картину: англичанин спрашивал у тайца как пройти в такое то место, а таец никак не мог понять суть того, что же нужно этому иностранцу, так как ни один, ни другой не понимали друг друга.
Коллега подошел, параллельно вспоминая азы английского, который он учил лет 20 назад, и попытался помочь. Выслушав англичанина и кое-как его уразумев, так как он говорил как и все англичане проглатывая окончания, и при уточняющих вопросах выдавливая разборчиво слова с правильным произношением, перевел это на "нормальный" английский этому тайцу. Англичанин, судя по всему, и в этот раз не смог постичь о чем идет речь между тайцем и коллегой. В итоге после перевода русским с "тайского-английского" на английский иностранец удалился, а таец выдал - "Вроде белый, а английского не знает.

[genkor]

[genkor]

Решила удивить мужа.
Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову-кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки…
Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.

[genkor]

Уехали бабушка и дедушка к тёте в другой город, оставили мне ключи от квартиры, чтобы цветы поливал. Прихожу через несколько дней, подхожу к двери, вставляю ключ. В этот момент из соседней квартиры выходит бабуля, времен так еще сталина, очень старая закалка, мусор выносить. Смотрит на меня удивлено:
- Здравствуйте, а вы кто?
- Здравствуйте, анна николаевна.- между делом кидаю я, возясь с дверью.
- А откуда вы знаете, как меня зовут?- соседка еще более удивилась, видимо не узнала во мне маленького соседского мальчишку.
- А я про вас все знаю, и про счета ваших детей за границей, про портреты ленина в зале, о ваших длительных звонках сестре в америку, и даже о том, что вы семена из Голландии заказываете- и подержав несколько секунд паузу, тяжело вздохнул и протянул медленно-нехорошо...
Открыл дверь и вошел внутрь, оставив соседку одну на площадке с глазами по полтиннику.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]