Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
Desert Soul
- Сообщения: 1855
- Зарегистрирован: Чт окт 24, 2013 13:14
- Откуда: мерказ
-
-=Алексей=-
- Сообщения: 425
- Зарегистрирован: Пт июн 06, 2014 18:33
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
За окном битый час надрывалась кукушка. Зря я ее спросил про курс рубля...
Как живу? - да по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Водопой, лось пьет воду. К водопою подкрадывается охотник, целится, стреляет. Лось продолжает пить. Охотник стреляет еще раз, лось пьет. Охотник, выругавшись, стреляет дуплетом. Лось поднимает голову от воды и говорит - "что за ......., я пью,пью, а мне все хуже и хуже..."
Несмотря на то, что женщина уже несколько миллионов лет живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается ещё очень много загадочного и непонятного.
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
За окном битый час надрывалась кукушка. Зря я ее спросил про курс рубля...
Как живу? - да по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Водопой, лось пьет воду. К водопою подкрадывается охотник, целится, стреляет. Лось продолжает пить. Охотник стреляет еще раз, лось пьет. Охотник, выругавшись, стреляет дуплетом. Лось поднимает голову от воды и говорит - "что за ......., я пью,пью, а мне все хуже и хуже..."
Несмотря на то, что женщина уже несколько миллионов лет живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается ещё очень много загадочного и непонятного.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
У нас в универе есть чувак по кличке Громовержец Зевс, или просто Зевс. Зевс он потому что его постоянно бьет статическим электричеством. Причем бьет очень сильно. Т.к. в универе ручки на дверях все металлические, его «Ах ты ж ядрена пасатиж!» раздавалось довольно часто. Но вот недавно он наловчился со всеми металлическими предметами взаимодействовать кошельком: кнопки на лифтах, ручки на дверях и т.п. для него перестали быть проблемой.
Но вот недавно его мат снова раздался в коридоре. Оказалось, он подошел к фонтанчику, кнопку на нем нажал кошельком, наклонился попить и получил такой заряд в губу, что всех святых помянул.
Чую, кличка к нему приклеилась навсегда...
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
Но вот недавно его мат снова раздался в коридоре. Оказалось, он подошел к фонтанчику, кнопку на нем нажал кошельком, наклонился попить и получил такой заряд в губу, что всех святых помянул.
Чую, кличка к нему приклеилась навсегда...
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой
город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди
покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех.
"Как же так?" — удивляются физики — "Ведь в поезде контролер, вас
же без билетов оттуда выгонят!".
"Не волнуйтесь" — отвечают математики — "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного <<метода>>.
Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит,
дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.
Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт
назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где
прячутся физики.Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди
покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех.
"Как же так?" — удивляются физики — "Ведь в поезде контролер, вас
же без билетов оттуда выгонят!".
"Не волнуйтесь" — отвечают математики — "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного <<метода>>.
Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит,
дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.
Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт
назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где
прячутся физики.Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
У нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.
Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".
Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.
Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Батя рассказывал случай из практики, когда он в милиции работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16702
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Мамка у меня врачом работает в Центральной Районной Больнице, и по специфике профессии надо ей в морг ходить было пару раз в неделю. А здание морга стояло раньше на территории данного учреждения чуть в сторонке, за церковью, где сразу и отпевали покойничков, все заросшее травой, кустами и деревьями.
Я, как ребенок в чисто медицинской семье, про морг знала и не боялась того, что в нем творится. Зашла я как-то к маме после школы на работу (было мне лет 12), а мне сказали, что она в морге. Ну я и пошла за ней, благо дорогу знаю. А осень была поздняя, часов 8 вечера, темень стояла жуткая.
Прохожу я мимо церкви, подпрыгиваю, песенки пою, стоит на ступеньках батюшка. Далее диалог:
— Дитя мое, куда же ты на ночь глядя идешь? Али не говорила тебе матушка, что негоже поздно гулять маленьким деткам?
— Батюшка, да у меня мама в морге, я за ней иду!
С этого момента батюшка начал причитать и крестить меня, жалеть мою горькую судьбинушку, хотя не понимала, чего этот пузатый дядька от меня хочет. И в этот момент я вижу что из морга выходит моя мама. В белом халате в пол. В темноте. Без задней мысли, я заорала "Мамааа" и помчалась к ней. А мама помчалась ко мне. Но не из-за сильной любви, а потому что батюшка хлопнулся в обморок прямо позади меня. В чувство она его привела быстро, но бедный служитель церкви с тех пор на меня всегда косился, когда я бодро топала к моргу, напевая очередную песенку.
Я, как ребенок в чисто медицинской семье, про морг знала и не боялась того, что в нем творится. Зашла я как-то к маме после школы на работу (было мне лет 12), а мне сказали, что она в морге. Ну я и пошла за ней, благо дорогу знаю. А осень была поздняя, часов 8 вечера, темень стояла жуткая.
Прохожу я мимо церкви, подпрыгиваю, песенки пою, стоит на ступеньках батюшка. Далее диалог:
— Дитя мое, куда же ты на ночь глядя идешь? Али не говорила тебе матушка, что негоже поздно гулять маленьким деткам?
— Батюшка, да у меня мама в морге, я за ней иду!
С этого момента батюшка начал причитать и крестить меня, жалеть мою горькую судьбинушку, хотя не понимала, чего этот пузатый дядька от меня хочет. И в этот момент я вижу что из морга выходит моя мама. В белом халате в пол. В темноте. Без задней мысли, я заорала "Мамааа" и помчалась к ней. А мама помчалась ко мне. Но не из-за сильной любви, а потому что батюшка хлопнулся в обморок прямо позади меня. В чувство она его привела быстро, но бедный служитель церкви с тех пор на меня всегда косился, когда я бодро топала к моргу, напевая очередную песенку.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина.
Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.
Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?
Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…
Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?
Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.
Путин: А сирийцы что?
Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.
Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?
Шойгу: Так точно!
По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и дает указания своему секретарю:
— С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!
Секретарь: Да, но у них президент не самый гла…
Шойгу: Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на все про все!
Секретарь: Так точно, товарищ генерал!
Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента государства Израиль.
Президент Израиля Руби Ривлин: Алё?
Шойгу: Это президент?
Президент: Да, это Руби.
Шойгу: Кто?!
Президент: Руби, Ру-би, чем могу помочь?
Шойгу: Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?
Президент: А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…
Шойгу: Да ладно вам…
Президент: Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю.
Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: Алё?
Шойгу: Это кто?
Министр обороны: Это Буги, вам кого?
Шойгу: Кто?!
Министр обороны: Буги, Бу-ги, чем могу помочь?
Шойгу: Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!
Министр обороны: Да, это я
Шойгу: Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!
Министр обороны: А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас.
Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: Алё?
Шойгу: Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?
Премьер-министр: Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?
Шойгу: Как вас зовут?! Боюсь не расслышал.
Премьер министр: Биби, Би-би. ОК?
Шойгу: …
Премьер-министр: Алё? Вы еще на линии?
Шойгу: Д-да, я от Путина, я министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?
Премьер-министр: А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК?
Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: Алё?
Шойгу: Это кто?
Глава оппозиции: Я Бужи.
Шойгу: Кто?!
Глава оппозиции: Бужи, Бу-жи.
Шойгу: Ты скоро главным у вас будешь?
Глава оппозиции: Очень надеюсь. А вам зачем?
Шойгу: Я министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии.
Глава оппозиции: А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю.
Председатель партии «а-Тнуа» Ципи Ливни: Алё?
Шойгу: Это кто?
Председатель партии «а-Тнуа»: Это Ципи.
Шойгу: Кто?!
Председатель партии «а-Тнуа»: Ципи, Ци-пи.
Шойгу: Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, на хер, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!
Председатель партии «а-Тнуа»: Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?
Шойгу: РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!
Председатель партии «а-Тнуа»: Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним человеком, который живет среди людей, которые специализируются на угоне крупно-металических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю.
Депутат Кнессета от партии Бальад-Тааль Ахмед Тиби: Алё?
Шойгу: ТЫ КТО?!?!?
Депутат Кнессета: Это Тиби, а тебе, брат, кто нужен?
Шойгу: КТО-О-О?!
Депутат Кнессета: Тиби, Ти-би, из партии Бальад…
Шойгу: Тиби?! Из Бляда?!
Депутат Кнессета: Да. А ты кто, ах...?
Шойгу: КАКОЙ К ЧЕРТУ Ах...! Я РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!
Депутат Кнессета: А-а-а, ах..., ты об этом… извини, ах..., я всего лишь араб-гинеколог, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю.
Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: Алё?
Шойгу: Мать вашу, а это кто теперь?
МИД: Я министр иностранных дел Израиля Авигдор Либерман.
Шойгу: Кто?!
МИД: Либерман, Ли-бер-ман.
Шойгу: Либерман? Вот так просто, Либерман? В чем подвох?
МИД: Вам что нужно?
Шойгу: Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?
МИД: Кто это?!
Шойгу: Шойгу, Шой-гу.
МИД: Шойгу? Русский? Очень смешно. Пока, шутник-недоделка.
Телефон Шойгу летит в стенку…](./images/smilies/wall.gif "Wall")
Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.
Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?
Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…
Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?
Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.
Путин: А сирийцы что?
Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.
Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?
Шойгу: Так точно!
По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и дает указания своему секретарю:
— С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!
Секретарь: Да, но у них президент не самый гла…
Шойгу: Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на все про все!
Секретарь: Так точно, товарищ генерал!
Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента государства Израиль.
Президент Израиля Руби Ривлин: Алё?
Шойгу: Это президент?
Президент: Да, это Руби.
Шойгу: Кто?!
Президент: Руби, Ру-би, чем могу помочь?
Шойгу: Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?
Президент: А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…
Шойгу: Да ладно вам…
Президент: Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю.
Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: Алё?
Шойгу: Это кто?
Министр обороны: Это Буги, вам кого?
Шойгу: Кто?!
Министр обороны: Буги, Бу-ги, чем могу помочь?
Шойгу: Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!
Министр обороны: Да, это я
Шойгу: Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!
Министр обороны: А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас.
Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: Алё?
Шойгу: Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?
Премьер-министр: Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?
Шойгу: Как вас зовут?! Боюсь не расслышал.
Премьер министр: Биби, Би-би. ОК?
Шойгу: …
Премьер-министр: Алё? Вы еще на линии?
Шойгу: Д-да, я от Путина, я министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?
Премьер-министр: А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК?
Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: Алё?
Шойгу: Это кто?
Глава оппозиции: Я Бужи.
Шойгу: Кто?!
Глава оппозиции: Бужи, Бу-жи.
Шойгу: Ты скоро главным у вас будешь?
Глава оппозиции: Очень надеюсь. А вам зачем?
Шойгу: Я министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии.
Глава оппозиции: А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю.
Председатель партии «а-Тнуа» Ципи Ливни: Алё?
Шойгу: Это кто?
Председатель партии «а-Тнуа»: Это Ципи.
Шойгу: Кто?!
Председатель партии «а-Тнуа»: Ципи, Ци-пи.
Шойгу: Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, на хер, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!
Председатель партии «а-Тнуа»: Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?
Шойгу: РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!
Председатель партии «а-Тнуа»: Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним человеком, который живет среди людей, которые специализируются на угоне крупно-металических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю.
Депутат Кнессета от партии Бальад-Тааль Ахмед Тиби: Алё?
Шойгу: ТЫ КТО?!?!?
Депутат Кнессета: Это Тиби, а тебе, брат, кто нужен?
Шойгу: КТО-О-О?!
Депутат Кнессета: Тиби, Ти-би, из партии Бальад…
Шойгу: Тиби?! Из Бляда?!
Депутат Кнессета: Да. А ты кто, ах...?
Шойгу: КАКОЙ К ЧЕРТУ Ах...! Я РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!
Депутат Кнессета: А-а-а, ах..., ты об этом… извини, ах..., я всего лишь араб-гинеколог, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю.
Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: Алё?
Шойгу: Мать вашу, а это кто теперь?
МИД: Я министр иностранных дел Израиля Авигдор Либерман.
Шойгу: Кто?!
МИД: Либерман, Ли-бер-ман.
Шойгу: Либерман? Вот так просто, Либерман? В чем подвох?
МИД: Вам что нужно?
Шойгу: Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?
МИД: Кто это?!
Шойгу: Шойгу, Шой-гу.
МИД: Шойгу? Русский? Очень смешно. Пока, шутник-недоделка.
Телефон Шойгу летит в стенку…
«Назарбаев – биздин елбасы» («наш лидер»).
