Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

[genkor]

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это - моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы - ее отец.
— Я не отец, я - мать.

[genkor]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Cpt_Ctrl_Freak]

genkor

[Илюха]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

[genkor]

Илюха, зачёт!

[genkor]

Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города,
есть жертвы 2 человека... ... Как выяснили следователи,
трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить
по чистой случайности, он в это время пошёл в дом за болгаркой...

[genkor]

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

[genkor]

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

[genkor]

— Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[genkor]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[genkor]

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

[genkor]

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки)) Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!".

[genkor]

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал...

[genkor]

Часто бывает так, что медики скрывают свою принадлежность к медицине, ибо в выходные дни тебя достанут: "У меня тут вчера нос зачесался, скажите, а я буду жить?! ВЫЖМЕДИК!!!" Сегодня муж рассказал о встрече с соседкой в подъезде. Дальше с его слов.

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
— Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!!!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
— А что мы скрываем то?!
— Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!!!

Ладно хоть не шантажировала...

[genkor]

Вчера вечером гулял с девушкой ( месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин - влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось погнать, на полный голос говорю:
— Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов.
Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее. Жду девушку на улице. Лучше б сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама...

[genkor]

История произошла хоть и не со мной, но с моими друзьями.

Дело происходит в одном чудном городе на юго-западе Великобритании. Часам к четырем утра, в прошлую пятницу, у моих друзей закончились как и сигареты, так и горячительные напитки. Близлежащие магазины либо уже закрылись, либо еще не открылись, зато работала пиццерия…

(вначале диалог происходил, естественно, на английском)
— Добрый ночи, пиццерия, чем вам помочь?
— Позовите кого-нибудь, кто говорит по-русски!
— Алло.
— Чувак, мы закажем у тебя три пиццы, только привези нам сигарет!
— Эм, окей.

Полчаса спустя курьер звонит из магазина:

— Надо еще что-нибудь?
— Ну раз так, то тогда 0,7 виски и колу.

Привез ведь!

[genkor]

12 февраля подруга затащила на оттенки серого на утренний сеанс в зале было всего 2-ве особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так "зай ты смотри а я пойду" а второй "мужик не бросай меня с ними" весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

[genkor]

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так..."

[genkor]

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

[genkor]

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

[genkor]

Работаю в IT фирме. И сегодня к нам пришел человек устраиваться на работу. Помимо обычных вопросов-ответов, он нас ввел в ступор своими требованиями.

...
- А как у вас здесь отдыхают?
- В смысле отпуск?
- Не, я про рабочее время.
- Ну вот у нас кухня, чай, кофе, вот синтезатор есть, может гитару заведем, можно пробовать играть. В перспективе брусья поставим, может еще чего по желанию.
- А поспать есть где?
- 0_0. Ну мы вот думаем мягкие стулья купить, если такое подойдет. Может в будущем и диван какой поставим.
- Не, у меня все с собой. Я стол отодвину, матрас постелю и плед у меня есть. Я после того как посплю лучше работаю. А без этого я работаю хуже.
- 0_о. Ну я даже не знаю...
- Да я вот здесь в комнате для собеседований буду спать, никому не помешаю.
...

Вот теперь думаем брать ли его на работу, а вдруг он храпит?

[genkor]

[genkor]