Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

[genkor]

Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее - это важно). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
- И от секса, дочка, рождаются дети!
Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
- Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены...

[genkor]

В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:
- А вы не маньяк?
- Да, маньяк.
Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:
- Что случилось?
- Там маньяк!!!
- С чего ты взяла?
- Он сам сказал!

[genkor]

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит."

[genkor]

Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

- Боже, теперь и это снимают!

[KOKA]

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Aleksandr]

KOKA

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Кстати...

[genkor]

[genkor]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...

— А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
— О ,Натаха, ты рыбачишь??
— Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону.
— Что он сказал?
— "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[bazzz270]

немог пропустить такое
чувак из исузу форума пишет

היה שיח גדול בנושא במפגש האחרון ...
יש חבר במועדון שעשה כונס והלך לו מנוע הראשים הטעוותו המכונאי שלו אמר לו שהסיבה היא הכונס
בגלל הפרשי הטמפ של המנוע בבסיס לבין האויר הקר שנכנס ישר לראשים....
אנחנו צריכים בעצם לא לקרר את המנוע אנחנו צריכים יותר לשחרר את החום מסביבת המנוע ואת זה אפשר לבצע עלידי כונס הפוך כפי שהציע ברק או על ידי פתיחת פתחי אורור כמו שהיו פעם בלהדרוברים הישנים או בגיפים הצביאיים הישנים כך האויר החם שנלכד מיתחת למכסה המנוע ישתחרר והמנוע יתקרר בהדרגה .

дураки и машины . 2015 год

более тупой идеи не слышал ранее ( не пропускаем высоко научное обьяснение о охлаждении двигателя )

[Phobos]

Ну бывает....че....

Исузу.орг - Кузница металлома

[bazzz270]

Кузница исраблофа

[Cpt_Ctrl_Freak]

Люди гибнут за МЯТАЛЛЛ!!!

[genkor]

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Wodqnoj]

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

[genkor]

[Wodqnoj]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

[genkor]