Юмор,приколы,анекдоты

Ejen писал(а):Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Путин звонит Ющенко 23 февраля.
- Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю...
- Спасибо, Владимир Владимирович!
- ... с Днем защитника отечества!
- Не понял?
- Ну, вы ведь служили в нашей армии?
- В ВАШЕЙ не служил.
- Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко.
- У меня сегодня день рождения.
- Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с... этим большим праздником!

Из жизни. Объявление в магазине на 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!".

Идея прикола такова, покупается новый Тэракан, и... засыпается навозом, бьется о дерево, переворачивается, короче убивается самоходом, потом скидывается с высоты примерно 9-го этажа, потом снова заводится и едет

а тут уже пытаются убить Тойоту Хайлакс

Top gear - п..болы

А вот их горячие земляки подолшли к вопросу более жестко

Ну и ваши коллеги из Юты

Немецкие психи

И опять англичане улыбают

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам по политчасти и старпом.
Зам: - Добавить надо...
Старпом: - Нету...
Зам: - У меня ключ от каюты командира.
Старпом: - Пошли.
Заходят. Канистра принайтована к сейфу. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5 (командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи): - Вахтенный!
Матрос: - Есть вахтенный!
КБЧ-5: - Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос: - Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5: - Наливайте, салаги...

ХА1 - или зачем платить больше?

В магазин "Всё по 15 грн" завезли доллары

Вот так НЕ НАДО

делать обвесы

.С Ув.

.

Тянем-потянем

http://www.4x4israel.com/max/v233.wmv

зы: спасибо esu за помощь в размещении видеоролика

Макс писал(а):Тянем-потянем
http://www.4x4israel.com/max/v233.wmv

зы: спасибо esu за помощь в размещении видеоролика

Это,...

чёзаГлюки

У меня какиета крючки-закорючки вместа кина

save as

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Hooch67 писал(а):Это,... чёзаГлюки У меня какиета крючки-закорючки вместа кина

Лучше тебе этого не видеть.
Я плакаль

SNEP писал(а):http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

некоторые моменты просто жесть..

SNEP писал(а):http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Просто пипец...ржунимагу

Лох - это судьба

rishon писал(а):Лох - это судьба

К теме - весна.
Львов эдак лет 100 назад...идет себе по улице эдакий "вуйко" местный, смотрит, на крыше борделя коты е....ся, да так увлеклись, сто с крыши упали...Ну, вуйко их успел поймать, подходит к двери борделя, стучится..Открывает Мадам ...
-Пан ?????
Вуйко протягивает ей котов
-Панi шльондро, у вас реклямка свалилась...

масленица
http://community.livejournal.com/intere ... 27173.html
поели блинов

эх...блинчиков бы...

stingrey писал(а):эх...блинчиков бы...

шо мешает?

лень...

http://prikol.bigmir.net/view/135493/
http://prikol.bigmir.net/view/135498/

часть 2 -видео
---------------------------------- принцип старого холостяка знаешь?
если лень

12:53:23: Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются, "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

YouTube

Ejen писал(а):Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

genkor писал(а):
Ejen писал(а):Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

проверил?

YouTube

Ejen писал(а):
genkor писал(а):
Ejen писал(а):Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

проверил?

Надо только завести собаку, жена уже есть...

Подключитесь к своей учетной записи в социальной сети

Юмор,приколы,анекдоты