Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

[KOKA]

https://www.youtube.com/watch?v=ZixFv7r ... detailpage

[genkor]

https://www.youtube.com/watch?v=ZixFv7r ... detailpage

Кока, ставь пожалуйста видео в раздел Видео (не 4х4)

[genkor]

[Prado155]

— Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним,
два «БМВ» левым задним
и «ОКА» полностью!


Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках,
а мусор вывозят на мерседесах


- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.


По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся,
и громко воют от страха...


- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!


- Hу, как, сдала ваша жена экзамены на водительские пpава ?
- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить её в больнице.


Моя жена - очень аккуратный водитель, …
она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

[Prado155]

Гаишник останавливает Мерседес.
Проверил документы — все в порядке,
смотрит на водителя — ремень пристегнут,
аптечка и огнетушитель — имеются...
Водитель спрашивает:
— Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
— Ну езжай, если совесть не мучает...


Стоит гаишник на посту и измеряет скорость.
Вдруг видит едет мерседес со скоростью 60 км./ч.
Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч.
Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так крадёмся?


- Мам...!
- Что?
- Я нечаянно попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, ты чей?!

[Prado155]

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет…


Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
— Одуреть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да! Капец, а че так мало то!


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

[Prado155]

Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. . .
БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. . .
БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

[Prado155]

Путин резко открывает дверь холодильника.
Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется.
- Не трясись, — снисходительно улыбается Владимир Владимирович.
— Я за кетчупом…

[Prado155]

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

[Prado155]

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.
когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- если я возьму зелёный шарик,
пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать.
а если я возьму голубой шарик...
нет лучше я возьму зелёный шарик

[Prado155]

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG.
Всего лишь 7 килограммов загрузки…
Нахрена было начинать с занавесок!


- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная


С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ...
А с бутылкой водки — в действия!

[genkor]

Prado155,

[Doom100500]

Раз уж пошла речь про нариков...

- Вась, смотри какие у таксы лапки короткие.
- ...... короткие - короткие, а до земли достают....

[genkor]

[genkor]

Муж пришел с работы пораньше.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
—Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
—Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Сережа в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Сергей.
— Сережа, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

[genkor]

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения...

[genkor]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
— "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали — "Зайцу! Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ"

[Phobos]

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах

[Дани]

genkor
В корень!

[KOKA]

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

[genkor]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

[genkor]

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

[genkor]

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением:
— Мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов!

[genkor]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
Он:
— Не надо, я и так перелезу...

[genkor]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

[genkor]