Юмор,приколы,анекдоты

Есть и собака и жена

Нет багажника

Запри дома на пару дней

http://crystalpower.org/showpost.php?p= ... tcount=137

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

http://www.off-road-drive.ru/index.php?link=155683

SNEP писал(а): http://www.off-road-drive.ru/index.php?link=155683

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад''ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Cамое смешное - где вы думаете я это нашёл?

На российском форуме "Тойота 4х4"

В редкие часы, когда не хватает денег, думайте о том, чтобы это не повторялось чаще...

den20 писал(а):В редкие часы, когда не хватает денег, думайте о том, чтобы это не повторялось чаще...

Есть такой приборъ у ментофф - Визир, ну скорость ф вото меряет.
Вот, применяют правильно
http://tsn.ua/ua/tsikavinki/daishnik-zn ... vizir.html

Муж звонит жене: ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

rishon писал(а):Муж звонит жене: ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

-Дорогая, ты что будешь? Клубнику или бананы?
-ой, а ты в супермаркет заехал?
-Нет, а аптеку...

О ФОТОГРАФИИ И фотографах
http://www.rozov.ru/section28/item301/

Взято с auto.ru
"Holtoff: Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!" "

хехе, а у нас это дело уже пропало, вначале была просто жопа... все чучки себе ставили на "хонду 1993 года" и слепили от души, потом ввели запрет и штрафы, и все, сейчас благодать

)

-Tom- писал(а):у нас это дело уже пропало,

Я поставить собираюсь, а ты про пропало...

den20 я кстати поставлю "холодный свет" но не ксенон конечно, есть отличные лампочки от PHILIPS, увидел у соседа на его субару WRX, светят намного лучше чем родные от таракана и подходят для простых фар и полностью законные, и не слепят конечно, уже заказал на ebay, тем более не дорогое удовольствие, а на шетахе должно быть удобно.

-Tom- писал(а):заказал на ebay,

Скинь ссылку, я может тоже куплю.

самый короткий: Снайпер на Исповеди.

Летальный исход - это последний шанс больного зачморить врача...

А у нас и штрафы ввели, и за претили - пох...р. Ездют...

Ejen просто у нас с ментами договорится не реально, штрафы довольно неприятно бьют по карману, не заплатишь сумма будет расти, еще и машину могут отобрать вместе с правами.

А в суд идти... помню когда у меня был суд (за скорость), чувак который выслушивал судью до меня, решил поспорить сам без адвоката, его штраф начал быстро увеличиватся, с каждым увеличением его голос звучал все тише и тише, в конце понял что лучше заплатить.

вот когда введут еще систему как в тех же штатах, что сумма страхование будет связана с количеством и тяжестью штрафов, вот тогда будет полная цивилизация.

На трассе им запретили трахать водителей в виду как раз невозможности проверить, хотя какой ксенон на жиге может быть. даже на паджере...
"строгость закона компенсируется необязательностью исполнения"
Неолаченный штраф через 2 недли удваивается (с)закон
Друган приехал вчера на ТО из 2х протоколов в базе 1н ФЕВРАЛЬСКИЙ - заплатил минимальный вариант.

Ну а про наши стемы слежения за скоростью легенды ходят.

— Привет, я регулятор кислотности!
— А я консервант E–211!
— Я стабилизатор Е–247!
— Я ароматизатор идентичный натуральному!
— А я краситель желтый Е-847!
— А вместе мы — НАТУРАЛЬНЫЙ фруктовый сок "Моя Семья"!

rishon

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Супер!

мужик после работы заходит в бар иговорит- мне два по 50-т
бармен- возми 100 дешевле будит! о нет у меня с другом обычий такой(он живёт в россии) в одно и то же время выпиваем-1 за себя и 1-за него!... и так каждый день!!!! ЧЕРЕЗ пол года он приходит-дайти мне 1-у 50...
бармен- что друг УМЕР.....
нет Я пить бросил

YouTube

den20 писал(а):
-Tom- писал(а):заказал на ebay,
Скинь ссылку, я может тоже куплю.

PHILIPS можно купить и сдесь. +20% светосилы от нормальной.

Можете смеяться, но это моя история..
В 1999 году в тельашомер меня спросили - " а мог бы ты убить человека?"
я сказал -" почему нет, не в первый раз". С тех пор в милуим меня не зовут.... Руси ахзари...

Подключитесь к своей учетной записи в социальной сети

Юмор,приколы,анекдоты