Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: "Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали." - и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..
Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было - я ленив и туповат для этого - надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные... короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы...
Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены - как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий "правдоподобный бред"... причём уже со смешками жены, почти истеричными.
Интересуюсь у жены: "И чего ты веселишься, раз я такой гад?"
Она: "Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий..."
Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец: **** ВЛАДИСЛАВ ****.
Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал...

[genkor]

Были у нас постоянные клиенты в салоне мебели - русская девушка и её муж – негр, такой чёрный-чёрный, аж с синя. И парень этот очень любил чёрный цвет, а жена постоянно подкалывала его: «Тебя на фоне этого шкафа вообще не видно будет! Как мне тебя искать на этом чёрном диване?» Мы смеялись, но парень не обижался и скромно улыбался на её шутки. Заказали они у нас немало мебели, преимущественно в тёмных тонах и среди этих заказов был шкаф, встроенный в прихожей. Спустя неделю, после установки, прибегает к нам в магазин та заказчица с просьбой поменять двери, за отдельную плату конечно, на светлые.
- «Что случилось?» - поинтересовались мы, ведь мебель совсем новая.
- «Соседка зашла соли попросить. А мы с мужем обычно встречаем гостей в прихожей вместе. Пока я бегала на кухню за солью, парень поинтересовался у соседки: "Как ваша жизнь, как дела?" А та не видела никого, кроме девушки в тёмной прихожей у чёрного шкафа и незамедлительно ушла в обморок»

[genkor]

[Businka]

[genkor]

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
— Конечно, верю!
Там губной помадой написано: "Это я, твоя киска"...

Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам.
Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фонтан.

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? "
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ...
Ну что за люди такие безответственные!?

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

[genkor]

[genkor]

Старенькое, но повторю...

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...

[genkor]

Русский национальный менталитет:
— вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

[genkor]

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Физрука обвести...

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком:
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

[genkor]

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь»… Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает:
«Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.»

[genkor]

А тем временем в России...

[Elchin Mammadov]

[genkor]

Не стираю это для того, что бы поняли другие и не делали ту же самую ошибку:
Несмотря на то, что этот URL выглядит исправным, на самом деле он указывает на твой персональный ресурс, который предоставляет тебе WhatsApp сайт. У каждой картинки в твоём юзере есть свой идентификатор, известный только тебе и недоступный никому другому. Каждый раз, когда ты открываешь картинку WhatsApp в Chrome, их сервер обращается к твоему телефону и приносит её на твой компьютер.
Другим языком: только ты можешь видеть эту картинку и никто больше.
Если хочешь ей поделиться, то сначала придётся загрузить на какой-нибудь Web сервер, например наш.

[genkor]

[genkor]

— Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

[genkor]

[genkor]

[Elchin Mammadov]

[Businka]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

[genkor]

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:..." На!!!... Так же легче!"...

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая отомстила!

Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?...

Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» ... и забыл. что искал...

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

[genkor]

[genkor]

Отругала дочку за очередной подвиг. А она мне, в отместку стишок накатала:
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ОНА КРИЧИТ, НИКОГДА НЕ ЗАМОЛЧИТ...ДОГАДАЙТЕСЬ, КТО ОНА - ЭТО - ПАПИНА ЖЕНА!!!

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"
Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
— "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует".
— "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
— "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку".
— "Пять баллов!"

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Позавчера ночью отправила ему SMS:
"Давай расстанемся, у нас ничего не получится".
Смотрела на телефон 2 дня... Ответ меня убил:
"Отошла??? Сейчас приеду!"...
Чуть не умерла от счастья!

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[Артем Ложкин]

Приучает новое поколение к дрифту.
Малой довольный, папа тоже

[genkor]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...