Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16703
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Две одесские подружки. — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16703
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16703
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ....!
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ....!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
Boris Leibman
- Модератор Сусанин
- Сообщения: 4365
- Зарегистрирован: Пт окт 11, 2013 8:50
- Откуда: Наария
- Контактная информация:
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16703
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Жена говорит: — Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
Жена говорит: — Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16703
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Студенческое общежитие.
Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника...
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа...
Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника...
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа...
Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16703
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце.
Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ...
Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать?
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: « Машка бл@дь 18+»
— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммceкc ...
Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана!
В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не управлявшие коллективом хотя бы из десяти людей!
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце.
Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ...
Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать?
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: « Машка бл@дь 18+»
— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммceкc ...
Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана!
В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не управлявшие коллективом хотя бы из десяти людей!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16703
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Про меня...
Первый раз – он самый запоминающийся.
Он остается в твоей памяти на всю жизнь.
Словно молния пробежала по всему твоему телу.
Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя.
Никакие другие мысли уже не лезут в голову.
Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания.
С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни.
Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать…
А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
Первый раз – он самый запоминающийся.
Он остается в твоей памяти на всю жизнь.
Словно молния пробежала по всему твоему телу.
Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя.
Никакие другие мысли уже не лезут в голову.
Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания.
С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни.
Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать…
А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
If you work for a living, why do you kill yourself working?
