Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
— Как Вам сегодня моя Жена?
— Сегодня Ваша Жена мне показалась несколько холодной.
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом!

Рыбак рассказывает приятелям:
— Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

[genkor]

[genkor]

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра.
Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать.
На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки
своего технического образования и достоинства женского ума,
для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

[genkor]

В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : "сынок сходи за хлебом, мы скоро будем"... капец!

Сижу в парке, на скамейке у пруда, купил батон, мягкий такой, горячий. Отщипываю от батона маленькие кусочки и уткам кидаю, наслаждаюсь природой, никого не трогаю. Хлесь – получаю удар по щеке! Не понял! Оглядываюсь, тётка какая-то сзади стоит и говорит мне:
— «Не делай так!»
Меня чуть не порвало со злости и такого хамского беспредела:
— «Ты кто, чтобы учить меня, как делать, как не делать? Ещё и руки распускаешь!» - возмутился я, отвернулся и отщипнул ещё кусок от батона. Хлоп – опять удар по щеке и нервный голос, переходящий в крик:
— «Ты чо щиплешься, придурочный, больно же, синяков мне наделаешь и вообще вставай, тебе на работу пора» - открываю глаза, рядом лежит возмущённая жена.

Сегодня с утра ехал в машине и как большинство автолюбителей слушал радио. И вот в эфир дозвонилась девушка, далее обычное бла-бла-бла с ведущими, и в конце классическое "Ну передавайте привет всем, кого знаете", на что девушка (то ли тролль от природы, то ли переволновалась) выдает: "Хорошо, спасибо, я передам"...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила.
Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает.
Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да... Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор...

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие...

— Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше...

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок.
Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

[genkor]

[Elchin Mammadov]

genkor

[genkor]

[genkor]

[gershon]

из БРАТ 1:
Ты как к ТОЁТЕ?-нормально
А как к ЛЭНДРОВЕРУ?-ну как то не очень.....
п.с
имеются в виду модели 2004+

[bohan]

Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать кататься на джипе. Сам посуди — если ты продашь джип, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.

[genkor]

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "


С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите...

— Насосал на айфон, как шлюха.
— бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в интернете и соцсетях и спать легли.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

— А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?

Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун...

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога!
— Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
— Не понял?...
— Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место...
... следующий ...
Все тоже самое... бац — Две жвачки!
— Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?...
— А!... это Алибека, он же обрезаный!

[genkor]

[genkor]

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

[genkor]

— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[genkor]

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого!
Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается...
Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

[genkor]