Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!

— Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает...

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно...

— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

[genkor]

[genkor]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Я зашел в лифт и нажал на свой этаж. Через секунду, в уже закрывающиеся двери, вбежала собака. Кабина закрылась и мы поехали. Через несколько секунд лифт встал.
Мы застряли.
Я посмотрел на собаку. Собака посмотрела на меня. Я нажал на кнопку. Собака облизнулась. Я нажал на остальные кнопки. Собака тявкнула.
Я нажал на кнопку вызова оператора. Собака подняла уши.

Что-то зашипело и женский голос велел ждать. Собака тявкнула громче. Голос попросил не выражаться.
Собака заскулила. Я высунул язык и показал ей. Собака перестала скулить и достала свой. Я убрал язык. Собака заскулила. Я опять показал ей язык. Собака замолчала.
Двадцать минут я показывал ей язык, корчил гримасы, оттягивал себе уши, косил глазами, раздвигал пальцами рот.
Собака молчала и с любопытством смотрела на меня.
Потом раздался голос из динамика : "Поехали" и лифт тронулся.
На каком-то этаже двери распахнулись и в кабину ворвалась хозяйка.
- Спасибо. Вы извините, что так получилось. Носится как сумасшедшая. За ней не уследить. Вы, надеюсь, не испугались? А то, знаете, неадекватные бывают. Врут, что покусала. Мы на неё даже видео регистратор повесили. Ну спасибо вам.

Двери лифта закрылись и я поехал на свой этаж.
Собака начала жалобно скулить.

(с) С. Дединский.

[genkor]

— Скажи, пожалуйста, Фирочка, можно ли доверять Берте Кацман тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

— Ой,Лев Соломонович,а шо это ви в Одесу вернулись с нашей исторической родины? Там шо, обманывать нельзя?
— Та обманывать то можно,только уви, нэкого.

— Фима, а куда вы идете?
— Яйца покупать!
— На Привоз или у тёти Симы?
— Та нет, на море!

Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Аркашу?
— Да...
— И могу я спросить - тогда где его шапочка?

— Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
— Так и шо плохого, если встанет?
— Та я за сердце...

— Лейба Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?

[genkor]

Четыре вида стресса

* 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
* 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
* 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
* 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[genkor]

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой, вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять, их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Из-за преступной халатности работников Третьяковки, картина Малевича "чёрный квадрат" всю выставку провисела вниз головой,приносим свои извинения посетителям выставки-дирекция Третьяковки.

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги...

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?...

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…

[genkor]

Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. — Мойша, я таки не понял, в чем дело?! — удивился Изя. — Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трех рублей тебе будет вполне достаточно. — Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
— Деньги, оружие, наркотики...

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты поня

Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

[genkor]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Вот это да! Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Взвешиваю предложение:

[genkor]

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”...

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу женщина с заниженной социальной ответственностью.
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, говорит священник, я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!