Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана:
— Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

В кабинете у доктора.
— Как Вас зовут?
— Натан Борисович.
— Сколько Вам лет?
— Скоро пятьдесят будет.
— Божеж мой, какие мы оптимистичные...

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
— Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим теплоходом.
— А я поеду с тобой ! - заявила жена.
— На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
— А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц!

— Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

[genkor]

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
— Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
— Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории.
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино. Это по Ярославке.
— ..... - неожиданно выругался баритон.
— Что? - спросил я. - Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта ...... в Египет улетела?!

[genkor]

Романтическая легенда средней полосы России:
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
— А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все ее жители выходят срать на этот гр****ный пригорок!

[genkor]

[genkor]

Примеры - они повсюду:

[genkor]

[genkor]

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето,
жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная
сцена - белые атакуют, их косят из пулемета.

Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с
ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту
солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты
расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что
ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием
оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру
пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из
резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и
опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими
проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается
пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более
широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный
момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе
взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят
кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не
чешутся! У меня же все готово, -

завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок,
мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его
администраторами массой слов, которые в те времена считались
непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на
доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь
пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в
студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке
белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле
единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь
старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского
роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно
бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой
пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушк??, задыхаясь. - Я вас
умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других,
впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего
отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможено выкладывать
на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю!
Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

[genkor]

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

[genkor]

Был две недели в Питере.
Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...

Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь. — Хм... Ну, тогда до скорого...

Обожаю ходить на работу. И с работы.
А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...
Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

— А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

[genkor]

[genkor]

В курилке:
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну, что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришел, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся...

[esu]

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину".
Хотя правильный ответ должен быть "Потому что, выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить.
Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что, почти на все вопросы о животных можно, не парясь, отвечать "Остальные умерли".
"Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..."
— остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть...

А будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

[genkor]

[bohan]

Просто поржать! Смотрел и плакал...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Стишки пирожки:

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли.

Того кто из народа вышел
В народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
Еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
Я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю
Но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
Ей лучше в голову стрелять.

Весь день как проклятый сегодня
Сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
Но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
Или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений
И объективное моё.

Враги сожгли родную хату
И больше негде жить врагам.

Вы не машите кулаками
Вы тут на ринге не один.

Придётся выпить за здоровье
Само то ведь оно не пьёт.

Я мыслю значит существую,
А вот обратное не факт.

[genkor]

— Сынок, пора тебе узнать кое–что важное.
— Ты о чем, пап?
— Мы с мамой усыновили тебя в младенчестве.
— Не может быть! Я же так на вас похож!
— Это потому, что мы китайцы!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке...
Да что там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

[genkor]