Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать...
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов...

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
— А я делaю педикюр! А ты кто ?
— Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Мужик проходит собеседование на должность в прокуратуре.
Кадровик интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 9 до 18. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 11 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 9 часов, почему я должен приходить к 11-ти?
— Ну, уважаемый, это же прокуратура! Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Стишки — пирожки...

[genkor]

Стишки — пирожки, вторая серия...

[genkor]

[genkor]

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила:

[genkor]

— Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете! — Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают...

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне капец...

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть. Потом мы купили телевизор.

Аптека. Очередь.
Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

[genkor]

[genkor]

[genkor]

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
— Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять? Фармацевт, несколько смущаясь:
В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет:
— А что у вас болит, бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой!
Вот тут (показывая чуть выше переносицы) все забито, дышать не могу!

Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Пол-таблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Hичего. Мне чтобы, только на тапочки не писать.

[gershon]

оказывается алан парсэнс на иврите звучит как илан пёрсэнс

[Savrik]

Не юмор но заслуживает быть увиденным.

[Ejen]

Абраша,почему в русских сказках Иван всегда дурак?
Изя, а в наших он кто?

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.


К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.


На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".


— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.


Лондон. Звонок в доме, портье берет трубку...
— Алло.
— Алло, Джон, чем там занимается моя жена?
— Она спит с Вами, Сэр.
— (Как со мной ... Это ее любовник,наверное — Тогда пойди и убей меня и мою жену!
Слышится один выстрел, потом второй.
— Сэр я убил Вас и Вашу жену.
— А почему между выстрелами была такая пауза?
— Вас я убил сразу через одеяло , а Вашу жену догнал только в саду.
— Но у меня нет сада!
— Извините, значит Вы не туда попали, Сэр...

[genkor]

Когда учился в универе, карманных денег не хватало. Поэтому приходилось таксовать после учёбы. Однажды приезжаю на вызов. Стоят два в хлам пьяных парня, грузятся в моё авто, и самый разговорчивый садится вперёд. Едем, а он мне разные вопросы пытается задавать: "Чё будет, если я не заплачу?" Я отвечаю в шутку: "Натурой расплатишься". Этот парень задремал. Мы подъезжаем к кольцу, и он падает мне на колени... Его друг как заорёт: "БРАТАН, ТЫ ЧЁ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ!"

Вызываю вчера такси. Диспетчер заботливо зачем-то предупредила меня, что идет снег и ветер. Потом сказала: "Через 4 мин. выходите серая Приора". и поздравила с пятницей.
Ок. Выхожу, сажусь. И обалдел. На панели как-то хитро закреплено 4 разных спиннера. Таксист едет и запускает их! Да так, чтоб ни один не останавливался, постоянно подкручивая затухающие. Расслабиться всю дорогу не мог, сначала переживал как он отвлекается от дороги, а потом следил, чтоб не остановился ни один спиннер.

На волне постов тоже напишу про свою измену. Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

Такого у меня еще ни разу не было. История прямо для черной комедии.
Вызов. Едем на ножевое. Приезжаем. Заходим в квартиру. Стоит девушка в домашнем халате, а на полу два мужика лежат в крови. Давай мы им первую помощь оказывать. Некогда спрашивать как это произошло, делаю доклад диспетчеру, вызываю ментов по дороге в больницу.
Как оказалось, муж застукал жену с любовником, схватил нож и дал в бочину мужику, тот орал: "я не знал, что она замужем и вообще мы всего неделю знакомы".
Муж оторопел, бросил нож, собрался скорую вызывать, как любовник этим же ножом дал в бочину мужу, когда тот над ним склонился в попытках оказать первую помощь. В итоге два дебила лежат истекают кровью. Кое-как обмотались полотенцами. И как ни странно, обоих доставили, и вроде даже жизненно важных органов ни у кого не задето. По дороге мужики помирились.
Теперь вот думаю, что когда мужики поправятся, бабе их наступит полный п####ц.

Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар - испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго...", ну а дальше говорят заказ уже на английском.
Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот отвечал этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдаёт: "Тамбовский волк тебе амиго!".

[genkor]

[genkor]

[edi]

В России рядом с полосами для велосипедистов, будут и полосы для крёстного хода.

[genkor]