Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону,
а практикант решил продолжить прием самостоятельно. А в шкафу из лекарств, только слабительное.Через некоторое время
возвращается врач. Отчет практиканта:
— Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал выпить слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал выпить слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий пришёл с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что–нибудь на арабском!

— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По–моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

[gingerat]

Итоги минувшей субботы: Русская ракета, которую выпустили сирийские солдаты под командованием иранских офицеров, поразила американский самолет, управляемый израильским пилотом, которого спас в больнице арабский врач.
..интернационал!

[genkor]

gingerat, точно звучит, что это наше...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
— Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:
— СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
— Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:
— СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
— Я же говорила тебе — СПИ ДОМА!!!

Учёные физической лаборатории Федерально научного центра "Сколково" опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... (Стоимость исследования -140 млн.руб).
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Сидят на берегу два рыбака. Вечереет. Напротив катер катает водного лыжника. Напротив рыбаков трос обрывается и лыжник начинает тонуть. Ну, рыбаки в лодку и айда спасать. Пока доплыли, он уже... погрузился. Нырнули, нашли, вытянули, быстренько на берег, искусственное дыхание... Минут десять прошло, один из рыбаков присмотрелся, отошел, закурил, говорит второму:
— "Коля, завязывай, не оживет он, вишь посинел весь". Второй тоже отшел, закурил, присмотрелся:
— "Да, ты прав, не оживет. Вдобавок, тот был на водных лыжах, а этот на коньках...".

[genkor]

[genkor]

[genkor]

У нас было 400 кг кокаина, 2 золотые медали, 6 серебряных, 9 бронзовых, баллистическая ракета "Сармат", гиперзвуковой комплекс "Кинжал", межконтинентальные подводные беспилотники всех цветов и лазерные боевые комплексы. Не то чтобы это был необходимый запас для выстраивания эффективной внешней политики, но если начал стирать мир в труху, становится трудно остановиться.
Единственное, что вызвало у меня опасение – новая ракета. Ничто в мире не обладает более непредсказуемой траекторией полёта, чем крылатая ракета с ядерным двигателем. Я знал, что рано или поздно мы используем эту дрянь...

— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща!

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера случайно переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Леонид Ильич!
Посмотрите как вы обуты: один туфель черный, а другой - коричневый. Вы бы пошли домой и переобулись!
— Я ходил. Там такая же пара!

... На заседании Политбюро ЦК. Речь держит генсек:
— Дорогие друзья, товарищи! В Политбюро процветает старческий маразм. Приведу недавний пример: пару дней назад товарищ Устинов подарил мне роту оловянных солдатиков! А я их потерял...


Брежнев на политбюро:
— Товарищи, у нас в политбюро завелся какой-то маразм! ...
— Вчера на похоронах тов. Пельша, кстати где он...?
— Когда заиграла музыка один я догадался пригласить вдову на танец!

[genkor]

Работаю экспедитором в фирме (допустим) "Солнце". Разгружаю точку. Звонок с неизвестного номера.
Девушка (Д): Здравствуйте.
Я: Здравствуйте.
Д: Это из фирмы... (Из за шума не расслышал названия) . Вы у нас заполняли анкету на должность экспедитора. Вы прошли проверку службой безопасности. Вы ещё заинтересованы работать в нашей фирме?
Я: Спасибо, но я уже нашёл работу экспедитора.
Д: А если не секрет, то в какой фирме?
Я: Простите, а вы из какой фирмы?
Д: Фирма "Солнце"!
Я: Да у вас, уже ПЯТЬ месяцев!!!

[genkor]

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

[genkor]

— Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
— Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
— Пару часов
— Это камаз
— 8 часов
— Камаз, груженый песком
— 12 часов
— У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
— 2 дня
— На улице -40
— 4 дня
— Камаз вообще под водой
— Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.